Мне больно от закрытости близкого человека.

Здравствуйте, Анна.

Вы с подругой очень разные: для вас важно разделить боль, поделившись ею с близкими, а для неё это по какой-то причине недоступно. Так бывает.

В связи с этим, как мне кажется, вы переживаете не только за свою подругу, но и за вашу дружбу в целом. Если в вашей картине мира нормально разделить боль с близким, а с вами эту боль не делят, может возникнуть ощущение, что вы для подруги не являетесь близким человеком. Прислушайтесь к себе: есть ли в вас такие переживания?

Вы пишите, что вам больно от своей беспомощности, что в этот момент вы не чувствуете себя хорошим другом. И к этому еще присоединяется чувство недооцененности.

Здесь я вижу 2 направления помощи:

1. Помочь себе справиться с вашими различиями и принять особенность подруги.

2. Собственно, помочь подруге пережить её сложный период в жизни.

Я определила именно такую последовательность не случайно: чтобы спасти утопающего, нам важно самим уверенно держаться на поверхности.

Разберёмся с первым пунктом.

Когда вы сталкиваетесь с её закрытостью, вы сами чувствуете боль и, возможно, обиду. На этих эмоциях практически невозможно построить продуктивный диалог и оказать помощь другому, поэтому возьмите лист бумаги и напишите письмо своей подруге. Письмо, которое будет написано, но никогда не будет отправлено. Это действие поможет вам не копить негативные эмоции, а освободиться от них. Техника называется «А ещё я хочу тебе сказать…». Начните свое письмо с этой фразы, а дальше пропишите все свои переживания и чувства, всё, что вас беспокоит.

После того, как письмо будет написано, уничтожьте его любым привлекательным для вас способом: порвите, сожгите, закопайте… Любой способ, который подскажет вам ваша фантазия. Технику можно будет повторить несколько раз, если негативные эмоции не сразу отпустят.

Чтобы понять, что вы с подругой разные, можно составить 2 списка: «Чем мы похожи?» и «Чем мы отличаемся?». Это поможет наглядно увидеть, что есть различия в разных аспектах, а не только в проживании боли. И эти различия вам не мешали до этого дня дружить.

Вы пишите, что считаете поведение подруги эгоистичным, «потому что нет, это не только ее боль». Но посмотрите на ситуацию с другой стороны: вы сейчас не слышите её потребности прожить боль самостоятельно, вы прислушиваетесь к своим чувствам и пытаетесь переделать её под своё представление о том, как правильно.

Вот мы плавно переходим ко второму пункту помощи: «Как помочь подруге?»

Я много работаю с темой горя: ко мне приходили и те, кто терял близких, в том числе детей, и те, кто проживал горе в моментах, воспринимаемых другими радостными (например, переезд или желаемая смена работы). Многих людей в горе и боли объединяет одно: чувство одиночества. Им кажется, что близкие их не понимают. Со временем они начинают избегать общения, так как боятся слишком настойчивой помощи, к которой не готовы и которая им сейчас не нужна. Возможно, в этом вы узнаете и свою ситуацию?

Сейчас самая главная помощь – просто быть рядом и выдерживать её боль, не пытаясь излечить. Когда эта боль становится вам невыносимой, обращайтесь к психологу, восстанавливайте себя, чтобы продолжить контейнировать переживания подруги. Скажите ей, что вы всегда рядом и поддержите её, если она решит открыться вам. Но вы будете рядом и тогда, когда она закрыта. Спросите, как вы можете ей помочь справиться с её чувствами: может быть нужны тёплые объятья, или молчаливый поход в лес… Пусть она сама выберет формат общения, и она ведет вас. А ваша задача идти за ней, не пытаясь перехватить инициативу.

Если она сейчас находится в депрессивном состоянии, то, возможно, у неё не хватает сил на элементарные бытовые задачи. Здесь тоже будет важна помощь: что-то купить, помочь сходить в магазин… Самые тёплые благодарности в сторону близких я слышала именно за такие бытовые вещи: помыть посуду, поинтересоваться ел ли человек и при необходимости помочь приготовить обед. Это то, что покажет вашу поддержку и помощь.

Но при этом важно не оградить страдающего человека полностью от бытовых дел, а именно взять ЧАСТЬ забот на себя. Иначе мы можем получить обратный эффект и более глубокую депрессию.

И еще один важный момент, на который вам важно честно ответить перед собой. Вы пишите, что «чувствую себя… недооценённой». Прислушайтесь к себе, что движет вами в желании помочь подруге? Если это про поддержку, то скорее всего это чувство уйдёт, потому что ваш фокус будет на ней, а от своих действий вы не будете ожидать кэшбека в виде каких-то благодарностей. Да, возможно, когда ей станет легче, она сможет сформулировать эту благодарность. А, возможно, она не сделает этого в силу своих личных причин, которые привели её к этой самой закрытости.

Если же вами движет желание быть увиденной, получить что-то взамен, то, вероятнее всего, в вас включился Спасатель (почитайте про треугольник Карпмана). Тогда вашей дружбе в любом случае предстоят серьёзные испытания. И лучший способ в этой ситуации – пойти к психологу.

Очень надеюсь, что мой ответ поможет вам решить ваш вопрос «Что делать?»

Оцените ответ психолога: