Поиск по сайту

Парень бросил во второй раз. Как преодолеть боль и обиду?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Прошу помочь советом. Я в диком моральном упадке. Мне и моему молодому человеку по 20 лет. Мы учились в одном универе и начали встречаться по взаимной симпатии. Это первые отношения как для меня, так и для него. 2 года все было прекрасно, человек мной очень дорожил и заботился, я также любила его. Мы духовно были очень близки и всем делились. Я из категории отличниц с гиперответственностью и семейностью, интроверт. Он двоечник, экстраверт. Мы дополняли друг друга. Я всегда ему помогала и верила в него. Со мной он хотел быть лучше, забыл про тусовки, пьянки, видел будущее только со мной. Но в то же время я иногда истерила, вела себя слишком дозволительно. Он всё терпел, понимал, заботился с нежностью, но всему есть предел. Его отчислили из универа в январе этого года. Я была рядом. В марте я опять начала психовать. Мы поссорились, не общались неделю, и в его день рождения он пригласил прогуляться, я думала это будет примирение, я обдумала свое неправильное поведение, сделала торт, подарки, и с тортом в руках он говорит, что уходит. Наговорил кучу всего, от того что не видел будущего, что разные, что интима не было, (мы девственники, я не была готова к этому шагу, и он уважал) что другая и т.д. Многое не совпадало. Боль меня переполняла. Я никогда никого в жизни не теряла, и пусть я истерила, но и много чего хорошего я делала, а человек отказался (хотя всегда говорил, что я ему даю намного больше, чем он). С нами в отношениях всегда была подруга по универу, которая всегда при ссорах поддерживала и меня и его, и вот-таки с ней он и начал встречаться. Это был нож в спину, т.к. именно ей я изливала душу по поводу расставания, она говорила какой он плохой, а ему доносила мои плохие, сказанные от обиды, про него слова. Она конечно ему "дала", сразу влилась в его семью, но он с ней расстался. Из его слов - мне резко стало на нее безразлично, я ее и не любил. С марта по июль я пыталась восстановиться, снова жить полной жизнью, осознать свои ошибки в прошлых отношениях. И тут он присылает мне цветы на день рождения в августе и встречает меня из дома, что хочет поговорить, что он понимает, что мы разные, но он скучает. Мы встретились, и моя рана начала затягиваться, я поняла, что также безумно скучала и что хочу попробовать снова. Он вроде как чувствовал свою вину, но в то же время сказал, что ни о чем не жалеет, это опыт. Что он стал другим, типа "мачо" и более уверенным в себе, ведь он там много с кем спал, и он много кому нравится. Я приняла его, т.к. чувствовала свою вину и ответственность за тот уход, ни разу не напоминая ему о прошлых ошибках. Вначале все было замечательно, теплота. А потом он поступил в новый универ, я была в том же. Мы стали редко видеться, вначале общение было хорошим, а потом я видела в нем спад, незаинтересованность во встречах, на которую он сваливал про дикую усталость и загруженность. Он меньше интересовался моими делами и больше думал о себе. В этот раз я все терпела, не истерила, пыталась исправить ситуацию (внутри дико боялась, что меня бросят снова, но я боролась за нашу любовь), а он от этого вел себя всё хуже. Был милым только когда виделись лично, и у него опять что-то просыпалось, расходимся - снова то же самое. Скидывал мне фотки как гуляет в баре с новыми одногруппницами, которым он нравится, я сказала мне это не нравится, на что он сказал, что я выношу мозг, и он считает это нормальным. Как ночует у них в общаге, а на встречи со мной времени нет, хотя он говорил, что там были только парни. И милым он был только когда извещал меня об очередной встречи, на которую обязательно ему надо пойти. Мое терпение лопнуло, и как мы встретились - я резко охладела, я не могла больше терпеть такого отношения к себе. Он наоборот активизировался. "Что случилось", "Я не хочу, чтобы ты охладевала, но ничего не могу поделать с этим, у меня нет времени видеться чаще". Предложил неделю минимизировать общение, чтобы разобраться, я согласилась. Но сам стал нежным, начал писать, я же была суха, что его обижало (спрашивал меня люблю ли я его и т.д.). Я любила, но понимала, что он не ценит меня. Он вечно только говорит "мы пойдем туда то", "когда у меня будет квартира", "мы сделаем это", действия же были обратные. Тех наивных нежных отношений больше не вернуть и доверие было подорвано, я это понимала, как и понимала, что человек изменился. Что я серьезная и хочу семью, надежного человека. А он снова любит пить, гулять с девочками, стал чаще материться, опять забил на учебу (но он не переживает, т.к. все его проблемы если что "решат" родители). Он говорит, да, надо учиться, у меня такие-то планы. А действует так - не получается домашка, значит не надо делать, плохой препод -лучше не пойду на пару. До этого он ко мне прислушивался, но я поняла, что толку от меня мало, это человек сам должен понять. В общем, мы встретились, хорошо погуляли и раз часть его нежности вернулась, я решила поговорить о том что готова к "первому разу". Он начал отшучиваться и вместо благодарности я слышала, что "ты слишком серьезно к этому подходишь", "интим это нормально", "у тебя не было полового воспитания". До разрыва он уважал и ждал и говорил, что это должно быть по любви, а тут... Я сказала ему, что готова на это, т.к. я знаю его давно и доверяю ему, что человек любимый. Вечером вконтакте он мне написал, что за вечер все обдумал и решил после моих слов о доверии, что его испугали, что хочет расстаться, что он боится брать эту ответственность, что "это" произойдет, а потом вдруг мы разойдемся и это будет для меня трагедией. Что все вокруг не верят в наши отношения, и он перестал верить. Что он не любит меня, а может любит, он не знает, что вдруг это просто удержание за прошлое, что мы разные. Но у него будут теплые воспоминания. Я сказала, что мне очень жаль, что он не оценил меня по достоинству. Я действительно в этот раз старалась. Раньше для него все это имело значение, а сейчас видимо говорил он одно, но сам не верил, что наши отношения будут долгими. Мне очень жаль, что я заново ему поверила. Он изменился без меня, и в не лучшую сторону. Он снова причинил мне боль, хотя обещал этого не делать. Да как верить словам такого непостоянного и ненадежного человека. Он не ценит, не борется, лишь говорит и убегает при первых проблемах. Он не считает, что нужно работать над отношениями, он говорит: "Либо ты принимаешь все в человеке, либо нет. Не надо терпеть. Отношения должны быть легкими." Я истощена. Я не знаю как смотреть вперед, будущее не кажется мне светлым. Я неплохой человек и вроде бы достойна лучшего, но почему же со мной так поступают. За что? Я довольно симпатичная, семейная, с ценностями и моралью, умная. Если меня не оценил он, которому я отдала почти всё, то разве другие оценят? Мне обидно, мне больно. Я не жду и не хочу его возвращения, т.к. ничего хорошего с ним меня не ждет. Но он был для меня одним из самых близких и родных, я скучаю. Учеба, занятия не особо помогают отвлечься. И я не верю, что меня полюбят больше, ибо тут так просто разлюбили. Это опыт, да. Но какие-то очень негативные выводы лезут в голову. Никому не нужна девственница с принципами, а если и нужна, то на год - полтора, пока влюбленность пройдет и всё заново... А я хочу семью и детей. А строить ее не с кем. Понимаете, я потерялась, с ним я запуталась что такое хорошо, и что такое плохо. Всё мое хорошее он считал бременем. Как распутаться? Как теперь себя вести? Что правильно? В чем моя вина теперь? Заранее спасибо за такое длинное прочтение и ответ.

Автор вопроса: Анна Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Здравствуйте, Анна. Мы такие, какие есть и поступаем так, как можно лучше в данной ситуации. Я думаю, что молодой человек вкусил радости свободной жизни и не хочет от них отказываться. Так как нет обязательств, ответственности, все легко и просто. По видимому он такой образ жизни всегда хотел вести.

Для вас же наоборот важна стабильность, уверенность в будущем, обдумывание действий. Что ваше поведение в вашем мире нормально и понятно, так и его. Просто раньше ваши миры соприкасались, было нечто общее. Теперь каждый пошел своей дорогой. И это тоже нормально. Было бы намного хуже, если бы вы все-таки создали семью, но были бы несчастны оба, так как желания и мировоззрение у вас разные.

Нужно отметить его уважение к вам, ведь он не воспользовался вашим предложением. Это действительно говорит об уважительном к вам отношении. Любовь проходит, как бы больно от этого не было. И причиной этого не является недостатки характера или неправильное поведение. Просто проходит и все. Это нужно принять и двигаться дальше. Если хочется плакать, плачьте, вспоминайте о хороших моментах, со временем вы примите ваш разрыв и то, что в нем никто не виноват.

И отбрасывайте самобичевание, типа "Никому не нужна девственница с принципами, а если и нужна, то на год - полтора, пока влюбленность пройдет и всё заново". Это глупости все. В человека влюбляются не потому, что он девственник или имеет огромный сексуальный опыт, а потому что он вызывает интерес. Цените себя сами, и не ждите оценки от кого - либо.

Автор ответа психолог: Опалева Александра Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)

Комментарии  

+2 # Алексей Л. 25.10.2016 13:28
Ну как не нужна?
Мы вот с моей девушкой [1-1-1-1-1-1-1] лет сходились.
Жили в одной квартире, но уж если девушка сказала ни-ни до брака, то так и было.
Ломать хоть свои хоть чужие принципы чревато, нарушил раз, нарушишь и ещё раз, а это плохо.
А касательно вашего бывшего, не надо убиваться.
Не стоит он ваших слёз.
Но да, такие девчонкам нравятся - инстинкты.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Дмитрий 28.10.2016 11:36
С одной стороны, ваша правильность и принципы достойны уважения. Но с другой... Они отравляют вашу собственную жизнь, как это не прискорбно. Вы живете в каком-то идеализированно м, книжном мире, и подавляющее большинство ваших сверстников вас не понимает. Загляните внутрь себя - уверен, в глубине души вы завидуете легким людям, не замороченным как вы на каких-то идеалах и средневековой морали. Они просто живут и радуются, а вы страдаете. Я знаю о чем говорю, сам через это проходил... Относитесь проще к жизни, вы еще так молоды. Совсем не обязательно думать о браке в таком возрасте, даже наоборот - погуляйте, повеселитесь, иначе спустя годы будете дико жалеть. Я не призываю конечно к какому-то разврату и т.п., но и ваши идеалы другая крайность.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных