Как простить мужа за измену?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Наталья. Мне 27 лет. Мужу 39 лет. В браке нахожусь 9 лет. Муж у меня первый и единственный. Семейная жизнь не могу сказать, что идеальная, но я чувствовала себя вполне счастливой, особенно последние годы. Несколько месяцев назад в ввиду рабочей занятости мужа и моей стали меньше времени проводить вместе, вести задушевные разговоры, как-то рутина немного остудила страсть в отношениях. И вот 2 месяца назад я начала получать тревожные «звоночки», мелькнула мысль об измене мужа, я ему об этом сказала, он признался, что была измена, просил прощения, сказал что хотел сам рассказать, но боялся меня потерять, т.к.раньше я упоминала, что в случае измены разведусь. Но, как говорят не зарекайся…Я решила простить, было очень горько, но я поняла, что без него счастливее не стану, очень его люблю.Как семьянин он очень хороший всегда был.

Но спустя 2 недели, примерно, видимо его совесть мучила, он решил признаться в остальном. Что изменил мне первый раз еще несколько месяцев назад, был уверен, что я не прощу и поэтому не стал рассказывать, решил будь что будет, сколько сможет еще прожить со мной во лжи, столько проживет, главное чтоб со мной. И на протяжении 3х месяцев пустился во все тяжкие, изменял и не с одной. Для меня это было шоком, ударом. Но он сильно переживает, что причинил мне столько боли,я это вижу. Сейчас стал еще более внимательным, чутким,заботливым по отношению ко мне.Он сразу разорвал все отношения с любовницами. И я искренне хочу простить его. И физическую измену я можно сказать простила. Но то что он с одной встречался аж 3 месяца и искал душевной поддержки от неё, которую недополучал от меня, вот это меня мучает. Я вся извелась,душевная измена для меня страшнее. Но я знаю что я его люблю и он клянется, что я та единственная, которая ему нужна, что он дурак, что был не в себе.

Порываюсь как-то дать понять этой бывшей любовнице, с которой встречался 3 месяца, что мы счастливы с мужем, что он меня любит. Сделать это хочется так, чтобы не унизиться самой. Может через страницу в социальных сетях. Не могу сказать, что я мстительная, нет. Но хочется себя как-то реабилитировать, хотя бы в собственных глазах, нос утереть ей что ли…Может это глупо конечно, подскажите стоит ли поддаваться эмоциям? Меня просто поражает, что она цинично пыталась отнять его у меня. Он кончено тоже виноват, но муж говорит, что она первая начала подбивать клинья, что он долго сопротивлялся,а она названивала, написывала , и что все эти измены собственно с неё и начались. Он работает по изготовлению мебели, она была заказчицей.

Подскажите пожалуйста как мне себя вести и с мужем и с ней? Хочу мудро поступать в данной ситуации. В его глазах еще больше вырасти, ее на место поставить и душевный покой найти главное.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Наталья!

Мне хочется поддержать вас в такой сложный период. Измена вызывает, как правило, самые разные чувства, это целый комок из боли, обиды, злости, вины и т.д. И с этим приходится как-то справляться...

В рамках письменного ответа хочу обратить ваше внимание на следующие вещи, которые могут как-то облегчить ваше состояние, внести иной взгляд.

1. То что вам сейчас больно, горько - это нормально. Вот если бы вы не чувствовали ничего - тогда это означало бы или проблемы с чувствительностью, или полное безразличие к мужу. Вы чувствуете - значит вы живёте, значит вы способны не только горевать, но и радоваться. Да, сейчас у вас такой тяжёлый период, который надо пережить. Это процесс, одним мигом прожить и забыть не получится. Большой плюс в том, что есть поддержка и забота со стороны мужа. Сейчас вы можете быть наиболее искренними друг с другом, говорить о своих чувствах, поплакать, поддерживать, заботиться друг о друге (ведь тяжело вам обоим). Вы сейчас уязвимы и как два оголенных нерва, потому такой опыт непрост, но если его пережить вместе, то он очень сближает в дальнейшем. С другой стороны, вы всегда имеете право на то, что побыть одной или в компании других близких людей столько, сколько вам надо. Дайте себе время принять эту ситуацию и прожить её.

2. Наталья, душевный покой очень сложно найти, когда ваши цели - «вырасти ещё больше в глазах мужа», «поставить на место бывшую любовницу» «нос ей утереть» и т.д. Ответьте себе на вопросы: Что вы хотите этим добиться? Что вам это даст? Если этого добьётесь, как изменится ваше состояние? Как себя будете чувствовать? Как вам будет? Сейчас вы как бы соревнуетесь с бывшей любовницей, пытаясь доказать ей, мужу и себе, что вы лучше.

Очень важный момент - подумайте, как вы сами себя оцениваете? Насколько ваша самооценка зависит от того, как вас оценивает муж? (Например, муж говорит, что красивая/ умная/ ленивая/ черствая - и значит это так и я очень радуюсь/ огорчаюсь. Или не так?) Как это для вас было раньше и как это сейчас? Изменилось ли ваше собственное мнение о себе сейчас? Если ваша самооценка очень зависит от мнения других людей, то стоит над этим поработать. Почему? Потому что душевный покой всегда внутри, а внешние события могут его лишь всколыхнуть на время, но не разрушить. Если вы знаете себя, знаете какая вы и принимаете себя такой, то вам не важно будет лучше вы или хуже кого-то ещё. Работа с самооценкой поможет посмотреть на многие вещи в жизни совсем по-другому.

Помните, факт измены - НЕ ОЗНАЧАЕТ, что вы плохая жена, домохозяйка, женщина. Нет. Измены посещают многие семьи, даже идеальные. Причины измен называют разные, но основные, на мой взгляд, - отсутствие взаимопонимание в паре, неумение или нежелание слышать друг друга и доносить партнеру то, что хочешь сам. И при желании работать в паре надо именно с этим.

Итак, размышления по поводу ваших вопросов:

1) как вести себя с мужем? - пережить этот тяжёлый период можно вместе с мужем, быть открытыми, это возможность стать ближе, поддержать друг друга.

2) как вести себя с любовницей? - если для вас смысл вообще общаться с любовницей и что-то ей доказывать?

3) как поступить мудро? - это своего рода тоже оценка со стороны: не упасть лицом в грязь перед людьми, быть лучшей. Как поступить - выбирать вам, и какой бы ни был ваш выбор, он будет самым правильным и мудрым, потому что это - ваш выбор.

С уважением к вам и вашей ситуации, психолог, Скарбан Ольга. Вы всегда можете обратится за консультацией ко мне по скайпу olya-ka-skar

Оцените ответ психолога: