Поиск по сайту

Как пережить нелюбовь мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 33 года, мужу 31. В браке 12 лет, трое деток. Сыновьям 12 и 8 лет, долгожданной дочке 6 месяцев. Когда я была беременная дочкой (прошлым летом), муж нашел мне замену. Я естественно не догадывалась. Хотя может и догадывалась, но списывала это на беременность, гормоны, думала, что я накручиваю себя. А декабре месяце муж стал странно вести себя. Не смотрел в глаза, рано уезжал на работу, приезжал очень поздно. Но все же я его выловила и спросила, что происходит. Сначала стал говорить, что работы много, устает. Но в итоге признался, что изменил мне. Воспользовался интим услугами. Я была в шоке. . . Я всегда ему верила на 100%, мы были для всех идеальной парой. Я знала, что мой муж никогда мне не изменит. Я сказала, что будем разводиться. Он не хотел. Предложил жить ради детей, но в свободных отношениях. Я отказалась, т. к. ждать его каждый день и думать где он и с кем, это не для меня. В общем, попросила я его, чтобы съехал. Так сказать, пожить отдельно. Он согласился, но не съезжал 4 месяца. Я его очень люблю, и за эти 4 месяца я ему простила «интим услуги». Думала, поживем раздельно, что то решим оба для себя. Может начнем все сначала, с чистого листа. И будем жить долго и счастливо. Спустя 4 месяца я всё-таки настояла на том, чтобы он пошел искать квартиру. Пока он искал, я увидела переписку с некой женщиной. Слова любви и т. д. Оказалось они с ней уже год вместе. Я ее знаю, она меня тоже. Наши дети дружат и вместе ходят на футбол, замужем. Мне было так больно. Больно, что не признался сразу, что обманывал, что делал из меня дуру. Я была беременная, угроза на угрозе. Мне так не хватало его в те моменты, его внимания, поддержки, заботы. А он просто нашел другую. . . Уже прошло почти 2 месяца. Я конечно простила его, за то что он полюбил. Но простить обман пока не могу. Я сердцем его очень сильно люблю, но головой понимаю, что мне такой мужчина не нужен. И да, съехал он в комнату в коммуналке, вместе со своей мамой. А его женщина так и живет с мужем, но через месяц они уже разведутся. Мы тоже будем разводиться, но «потом». У него нет денег на госпошлину. На эти выходные она повезла его знакомить с родителями. А мне больно. Почему ему хорошо, а мне плохо. . . . Я сейчас в декрете, поэтому постоянно о них думаю. Я очень похудела, дома ничего делать не хочу. Я вижу, что он действительно ее любит. И с одной стороны я желаю ему счастья, а с другой стороны, не могу отпустить его. Мы с ним общаемся, к детям приезжает, финансово помогает. . . Как мне отпустить его, как перестать контролировать в социальных сетях? Как начать жить заново? Спасибо заранее за помощь.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Семенова Екатерина Борисовна.

Здравствуйте Ольга! Если вы приняли для себя решение разводится и если вы понимаете что этот мужчина, который так сильно предал вас больше не может быть рядом с вами, тогда вам действительно нужно его отпустить и в мыслях, и в памяти. Не стоит ему в чём-то завидовать и думать что ему повезло больше чем вам, потому что это уже не так. Во-первых, ваш мужчина изменил вам, предал вас, а значит он способен на это и любую другую он точно также в любой момент может предать. Во-вторых, к сожалению он не умеет любить, бегать, прыгать и постоянно перебирать женщин удел слабых, не способных на большую любовь людей. Ну и в-третьих, как мужчина он полностью не состоялся, так как предал и вас и детей, какой пример детям он показал, получается что он и муж и отец никакой. О чём здесь можно жалеть? Пожалейте лучше себя.

Ушёл и ушёл, отпустите его скажите что желаете ему счастья, но не желаете чтобы он каким-то образом вторгался в вашу жизнь и портил вам жизнерадостный настрой, не рвал ваше сердце. Вы в праве сами выбирать хотите вы чтобы он общался с детьми или нет, а также помогая денежно он мог бы не приезжать, а переводить деньги удалённо.

Сейчас он как бы снял с себя все обязанности, и чувствует себя свободным и счастливым, ну что ж пока это действительно может быть так, но позже одумавшись половина мужей пытаются вернуться обратно в уютное семейное гнёздышко, правда бывает уже слишком поздно.

Я предлагаю вам думать не о нём, а о себе. Подумайте чего бы хотелось вам прямо сейчас в этот момент, но что-то не связанное с вашим мужем. Какие вы испытываете чувства и мысли? Что внутри вас, какие эмоции вы испытываете?

Сейчас вы женщина у которой трое восхитительных деток, из которых два мальчика ваши будущие помощники и это чудесно. У вас прекрасный возраст, сейчас вы точно знаете чего хотите по жизни и какой мужчина должен быть рядом с вами. Сейчас вы и дети это готовая семья и потеряли вы сейчас только одно нелюбовь и предательство, стоит ли из-за этого расстраиваться?

Я хочу чтобы вы сейчас настроились только на себя, на свои мысли, на свои чувства, занялись самореализацией, научились чему-то новому, можно вместе с детьми, они будут гордится такой мамой, вспомнили какая вы есть красавица, купили себе новое платьице, сделали причёску и макияж, ну а почему бы и нет (хотя бы для себя), больше общайтесь и обрастайте новыми полезными знакомыми. Вообще внутренне важно чтобы вы ощущали себя не бедной и несчастной, а наполненной и счастливой, если внутри вас сейчас дыра, страдание и уныние, нужно восполнить ваш сосуд чем-то положительным и жизнерадостным, сходите в магазин, порадуйте себя новыми покупками, прогуляйтесь с детьми или одна в парке, встреча с подругой тоже поможет вам прийти в себя, занятия спортом помогут вам снять лишнее напряжение и поднимет гормон счастья. Не давайте себе жить жизнью другого человека, у вас есть своя жизнь и что и как у других вас волновать не должно, куда важнее как у вас дела, поэтому все ваши мысли должны быть направлены сейчас на вас и на ваших детей. Вы сильная, смелая, красивая, уверенная в себе, вы всё сможете и всё вам по силам, конечно вам безумно обидно что вас предали, но всё же лучше узнать об этом как можно раньше, чем жить и не знать об этом совсем.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)
психолог Семенова Екатерина Борисовна

Автор ответа психолог:

Семенова Екатерина Борисовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 76

Комментарии  

0 # Ольга 10.06.2019 14:32
Просто очень тяжело так жить. С грудной малышкой особо не погуляешь, не отвлечешься. Поддержки у меня нет. Все далеко родные. А сидя дома и гуляя с детьми,не забыть эту ситуацию.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Семенова Екатерина Борисовна 10.06.2019 15:13
Почему-то из всего текста вы услышали только погулять и отвлечься. Возможно вы сами не хотите отпускать и не готовы отпустить своего мужа из своей жизни, из головы. Может быть вам нравится страдать и быть сейчас в этом состоянии, однако это состояние жертвы, вы всем своим видом говорите пожалейте все меня, обратите на меня внимание. Всем не просто, всем тяжело, но если опускать руки или сидеть на одном месте проблема не будет решаться. Возможно проблема в том, что всё это время вы жили только за счёт своего мужа? Деньги общие, интересы общие, всё общее, а вот чего-то своего собственного у вас и нет, поэтому вам обидно сейчас и одиноко, муж ушёл и вам ничего не оставил кроме детей. Я писала вам про самореализацию, но вы даже не услышали этих слов. Задайте лучше себе вопросы: Счастлива ли я что у меня столько детей? Нравлюсь ли я себе? Чем я горжусь в своей жизни больше всего? Гонюсь ли я за чем-то? Если я проиграю, я стану слабой? Уверенна ли я что смогу со всем справится сама или я привыкла что мне постоянно оказывают помощь и как жить самой я не представляю?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных