Поиск по сайту

Начинать ли разговор с бывшим мужчиной по поводу встреч с сыном или нет?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, начну с сути я рассталась с мужчиной 5 лет назад, точнее он ушёл узнав, что я беременна, переживала, звонила, писала он просто игнорировал, а потом исчез и я его не видела все эти годы. Но я хотела очень ребёнка от него и благодарна ему за сына, сыну 4 года и конечно хочу общения сына и отца. У меня не стоит вопрос в деньгах в имуществе или ещё каких либо материальных подоплёкак просто хочу нормальных человеческих отношений между папой и сыном. Я за 4 года ему не звонила не писала, не искала хотя найти не сложно. В одной из соцсетей где зарегистрирована я так же зарегистрирована его взрослая дочь (скажу сразу он разведён и сейчас свободен) и вот его дочь неожиданно для меня попросилась в друзья, я приняла заявку но моя страница в доступе и если из любопытства, то смысла не было в друзья проситься, можно и так посмотреть и фото и видео и всю информацию. Она мне не пишет, я то же ей не пишу но вроде как друзья. Я знаю точно, что она знает, что у её отца есть сын, думаю, что он чего то ей рассказывал об этом, потому, что он как отец с дочерью близок у них хорошие отношения. Так вот я пыталась зимой позвонить и спросить, может у него в голове что-то поменялось и может он хочет познакомится с сыном? Я хотела предложить прогулки совместные то есть его и сына таким образом познакомиться то есть компромисс предложить. Я позвонила, он взял трубку но услышав мой голос трубку бросил и больше не брал. А весной предложили мне работу в школе рядом с его домом, точнее его окна выходят на школу, его подъезд выходит на школу и что бы пройти к школе нужно идти мимо но дома иначе никак . Поскольку зарплату предложили хорошую я согласилась. И вот теперь я почти каждый день вижу его и мне это как ножом по душе и сердцу. Мы оба делаем вид, что мы незнакомы, он не пытается скрываться или бегать от меня нет, более того, что мне пришлось целую неделю из за определённых обстоятельств ходить с сыном на работу и он сына видел нос к носу, но мы продолжаем играть в молчанку и в незнакомцев. У меня от этого душа разрывается, и да, я все эти годы любила и люблю его но я понимаю, что смысла нет холить надежду об отношениях, потому, что насильно мил не будешь и конечно же я разумный человек понимаю, что невозможно ничем привязать человека, по этому тут даже мыслей не возникает человека насильно привязать ребёнком или удержать и тому подобное. Я просто хочу общения сына и отца и да, мене обидно в этой ситуации тем более его дочь ведь рассказывает и показывает фото сына и это 100% потому, что повторюсь, что у них хорошие отношения. И вот мой вопрос: Стоит ли мне попытаться завязать с ним разговор о сыне, если в очередной раз я его увижу или нет?! Честно я боюсь, боюсь отторжения, боюсь что меня пошлют далеко, боюсь разочарования, боюсь душевной боли, потому, что я пережила за время беременности душою, не хочу больше повторить это, но в то же время хочу контакта отца и сына и на вопрос сына про папу, а повторюсь сыну 4 года, а лет в 5-6 у них обычно возникают вопросы где мой папа, а почему он не приходит? Не хочу отвечать, что он лётчик или что он полярник и дрейфует на льдине, а хочу сказать и показать, кто его папа. Что делать, ждать когда он сам созреет и подойдёт?! А если не подойдёт?! Да и не хочу этой удобной для него ситуации то есть про сына знать из рассказов дочери, видеть его фото, но при этом не познакомиться воочию. Или всё-таки начать с ним разговор и если начать то как, что бы не получить удара, что бы не обидеть друг друга, что бы не держать камня за пазухой, что бы не сделать ошибки?

Автор вопроса: Надежда Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Надежда!

Ситуация неопределённости в отношениях мучительна для Вас, и в тоже время, Вам страшно получить нежелательную реакцию отца малыша. И это понятно, раз мужчина не готов даже поговорить :

«…я пыталась зимой позвонить и спросить, может у него в голове что-то поменялось и может он хочет познакомится с сыном? Я хотела предложить прогулки совместные то есть его и сына таким образом познакомиться то есть компромисс предложить. Я позвонила, он взял трубку но услышав мой голос трубку бросил и больше не брал.», то уж взять на себя ответственность, не готов тем более.

Мы можем сколь угодно долго гадать о том, почему он так «странно» себя ведёт, изменить и приблизить вас к желаемому «….хочу общения сына и отца. ….просто хочу нормальных человеческих отношений между папой и сыном.» невозможно без встречного движения с противоположной стороны.

Эта неопределённость мужчине даже вполне импонирует, ведь ВЫ «.. благодарна ему за сына», и заметьте совершенно не претендуете «не стоит вопрос в деньгах в имуществе или ещё каких либо материальных подоплёк» на поддержку, хотя закон на Вашей стороне и доказать его отцовство юридически вполне возможно. Вы не делаете этого из-за того, что своим уходом от общения, мужчина как бы даёт Вам надежду на возможное участие когда-нибудь…к сыну. Поверьте, Надежда, что раз человек не принимает участия сейчас, то и потом мальчик вряд ли станет ему близок. Очень удобно наблюдать за взрослением сына через посредников: «…его дочь неожиданно для меня попросилась в друзья, я приняла заявку но моя страница в доступе и если из любопытства, то смысла не было в друзья проситься, можно и так посмотреть и фото и видео и всю информацию. Она мне не пишет, я то же ей не пишу но вроде как друзья. Я знаю точно, что она знает, что у её отца есть сын, думаю, что он чего то ей рассказывал об этом, потому, что он как отец с дочерью близок у них хорошие отношения…», тем более это ему ничего не стоит. Вы открыты и показали это, а их семья, хоть он и разведён, этого общения не желает, раз Вам до сих пор не написали. Разрешить всё весьма просто. Надо взять и написать о своих мыслях о сыне и отце, его взрослой дочери, раз Вы твёрдо уверены, что это она у Вас в друзьях.

Вы очень хотите , чтобы его мнение о Вас было позитивным. Отсюда благодарность за сына, как-будто его зачатие потребовало от него неимоверных усилий или Вы какое-то низшее существо, которое он удостоил своим семенем! Извините за столь грубые сравнения, пишу это потому, что Вам действительно необходима поддержка в воспитании мальчика, а Вы, всё, надеясь на благосклонность мужчины, не предпринимаете никаких действий для того, чтобы отец появился хотя бы юридически, ведь это тоже важно для идентификации сына в будущем! Раз он бросил трубку, то напишите то, что здесь изложили, дочери, с пометкой передать отцу, так как он «бросил трубку». Она уже не малышка и раз постучалась в друзья, то пусть поучаствует в судьбе брата.

В Вашем письме одни догадки, то, что Вы додумываете логически о мотивах поступков других людей. На самом деле прояснить всё может только прямой вопрос и прямой ответ, на который соглашусь иногда необходимо время, но это не годы! Да или нет в воспитании сына? Да, значит, встречаемся и обговариваем детали. Нет, значит идёте юридическим путём. Расписывать этот путь будет Ваш представитель в суде, сейчас с генетической экспертизой сделать это весьма просто! Если он откажется, то судом это будет трактоваться в Вашу пользу. Наверняка есть свидетели Ваших встреч и т.д.

Это моё видение ситуации, Вы вольны поступать, как желаете. Можете оставаться в «благородной роли ни на что не претендующей», только сын Ваш будет обделён лучшим отдыхом, образованием и прочими благами, которые мать и отец должны обеспечивать ему в равной степени. Не хочет давать участие, пусть хоть материально помогает. Это совершенно не помешает в будущем отцу с сыном наладить отношения, даже напротив. Если мужчина вкладывается во что-то, то ему не безразлична судьба этого вложения!

Теперь про встречи на пути в школу. Думаю, что сначала надо подготовить почву через дочку (то, что я написала выше, можете сослаться на рекомендации психолога, раз желаете сохранять свой светлый образ благодарной за сына), иначе он банально уйдёт от разговора. Похоже ему очень хорошо знакома Ваша нерешительность в отношениях с ним.

«…я боюсь, боюсь отторжения, боюсь что меня пошлют далеко, боюсь разочарования, боюсь душевной боли, потому, что я пережила за время беременности душою, не хочу больше повторить это…» - этого не пожелаешь ни одной женщине, которая носит малыша, Вам действительно было очень больно и стыдиться надо было бы ему, а не Вам. Мужчина должен нести ответственность, а не трусливо сбегать, как напакостивший школьник. Вы мама и большая умница, что сохранили и дали жизнь человеку! Вы напрасно переживаете по поводу вопроса сына об отце. Согласна, что врать не стоит, и всё же сказать, что папа живёт сам по себе, что ему так удобнее из-за работы или по какой-либо другой причине, не сложно. Да, не навещает, но будет платить алименты, и Вы сможете от имени отца делать сыну подарки на них. В 5-6 лет современные дети принимают спокойно различные формы общежития. Да, это не классический вариант, ну и что же? И в саду и в школе разные варианты ему встретятся. Главное, чтобы Вы сами не вели себя, как жертва, как пострадавшая, тогда и сын отнесётся спокойно к данному вопросу. А отцу можно будет только посочувствовать, что он потеряет годы общения и возможности формирования личности родного сына.

Вам стоит поставить точку на том, что касается Ваших отношений с этим мужчиной, как с любовником, мужем. Стать наконец только мамой, отстаивать интересы своего сына. Возможно, Вы боитесь грубости, отвержения, а мужчина боится упрёков и слёз, зная, что Вы до сих пор питаете надежду. Скажите в письме дочери, что этот момент Вас совершенно не интересует, что общение необходимо в интересах ребёнка. Возможно, в русле этого ему тоже будет легче вступить в контакт. Иначе Ваши встречи выглядят, как преследование!

«…начать с ним разговор и если начать то как, что бы не получить удара, что бы не обидеть друг друга, что бы не держать камня за пазухой, что бы не сделать ошибки?»

Надежда, чтобы не обидеть друг друга, надо говорить о своих чувствах, переживаниях и не давать оценку поступкам и характеру собеседника. Так Вы сможете донести информацию о себе и в ответ спросить, что можно сделать вместе, чтобы изменить существующее положение. Вам будет легче, если Вы сначала напишите письмо через дочку. Так будет проще начать разговор вопросом о том, что он прочитал и что думает, где и когда Вы сможете обсудить это.

В письме он должен узнать последствия своего отказа в общении, оно перейдёт в юридическое русло, всё просто.

Поверьте, что жить станет намного проще и у Вас, наконец, появится возможность встретить мужчину, который полюбит. Для этого надо отпустить из сердца прежнего. На самом деле проявив решительность, преодолев свой страх в данной ситуации, Вы «убиваете двух зайцев» : обретаете законного отца для сына и освобождаете сердце для любви!

Ошибки совершают все, только не многие готовы себе в этом признаться.

Желаю Вам и сыну, благополучного разрешения ситуации Надежда!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 419

Комментарии  

+1 # Надежда 15.06.2019 11:46
Здравствуйте Эрика Шалвовна!
Спасибо вам за ответ, но хочу уточнить вот что:
Вы говорите:
. "Надо взять и написать о своих мыслях о сыне и отце, его взрослой дочери, раз Вы твёрдо уверены, что это она у Вас в друзьях."
Я не то,что уверена,что ОНА САМА попросилась ко мне в друзья и уже на год,как у меня в друзьях она не маленькая девочка ей 25 лет. И после того,как я попыталась позвонить её отцу и он бросил трубку, я я именно так и сделала,написал а ей : "Сказав,так же как и вам,что я не претендуют на его личную жизнь,что мне уже давно не интересно с кем он живёт или не живёт,с кем встречается,что я всего лишь хотела предложить начать встречаться с сыном. При том встречаться на нейтральной территории, на прогулках,что сделать гораздо проще. Что я не претендовала и не претендую на какие либо алименты, наследство и так далее.,что думала ,что у отца за эти годы может встали мозги на место,что я только хочу общения отца и сына и точка!" Она мне в ответ ничего не написала и я писать тоже больше не стала ибо считаю что все отношения,все выяснения должны быть между мной и им,а не между мной и его дочерью.
Честно думала,что она после этого удалиться из друзей, НО НЕТ, она так и осталась у меня в друзьях.
Ещё вы пишите,что :
"Вы очень хотите , чтобы его мнение о Вас было позитивным. Отсюда благодарность за сына, как-будто его зачатие потребовало от него неимоверных усилий или Вы какое-то низшее существо, которое он удостоил своим семенем!"
Да нет же! Благодарна только лишь потому,что хотела этого 10 лет, что это мой вымоленный ребёнок и хотела именно от этого мужчины и хотела с этим мужчиной семью. У меня есть старшая дочь которой 20 лет и дочь была вымоленным ребёнком и родилась только через 5 лет совместной жизни с мужем. У меня много проблем со здоровьем ,по этому все мои дети вымоленные и скорее всего оттуда моя благодарность разница между моими детьми в целых 16 лет и когда ты рожаешь почти в 39 лет, как будто заскочила в последний вагон паровоза, то будешь благодарна всем и вся.
Вы пишите: "...раз желаете сохранять свой светлый образ благодарной за сына)"
Что вы, да нет никакого светлого образа,я не ангел ,у меня нет нимба над головой и крыльев меж лопаток,я обычный человек и ничто человеческое мне не чуждо.
Просто я со своим опытом,со своим багажом. Когда я развелась со своим мужем ,я подала на алименты ,но толку то что?! Человек то работал,то нет и эти алименты были так, копейками время от времени,а когда муж начал спиваться и вообще не платить,не ходить к дочери ,за год пришёл к дочери один раз и то пьяный в садик при шёл я просто лишила его родительских прав. Когда был суд прокурор которая была у нас на заседании сказала мне,что я могу настоять на алиментах и что за уклонение уголовная ответственность и она как прокурор может попросить суд учесть все уклонения об уплате и настаивать на лишение свободы. Но я сказала зачем?! Ну вот его посадят, будет сидеть в калонии- поселении шить тапочки совокупность этих тапок 3 рубля алименты 25% и что что ребёнок будет получать в итоге?! 75 копеек?! Это я грубо говорю.
И в итоге мужа у меня нет, отца у ребёнка от этого не появится, и денег на содержание ребёнка всё так же не будет и зачем это всё?!
Мои родители развелись когда мне было 13 лет, а брату 18 лет и я помню этот кошмар,как отец упрекал мать и орал,что это ей нужды деньги на свои нужды,а не на моё содержание , как мать ходила скандалила с бабушкой и дедушкой( с родителями отца) ,что он не хочет принимать участие в воспитании детей, скандалы были сильные, такие,что я почти 20 лет не приезжала в деревню и не общалась с родственниками по отцу,не могла потому,что помнила всё это ,было стыдно за отца,за мать. В итоге отец платил алименты,приход или переводы ежемесячно, но вот какая штука отца то у меня не появилось от этого и мне легче не стало,что он мне платил алименты и я наносила его фамилию, ничего мне не дало совершенно. Да возможно матери были эти копейки в помощь но незначительную купить молока и хлеба и всё. Больше ничего это не дало. И вот какая штука когда мой брат скоропостижно умер неожиданно ,трагично, наш папа даже не явился на похороны сына ,хотя все родственники и мы все ему сказали о трагедии, о месте и времени похорон.
По этому у меня не " светлый" образ ,это моя жизнь которую я испытала и чётко знаю,что помощь должна быть только добровольной,а алименты это помощь материальная.
Ну вот допустим,я родам в суд на него ,суд принудит сделать тест на отцовство, доказав по суду о том,что это его ребёнок суд принудит его выплачивать алименты ,сегодня он мне будет платить,а завтра нет или договориться с работодателем писать минимальную заработную плату или приставы будут его искать ,приходить ,выбивать и что?! Денег как не было,так и не будет ,а главное как не было отца у сына,так и не будет вовсе. И кому от этого легче станет?! Мне?! Сыну?! Да никому! Я не святая,и его в святые не записывают, просто хочу по человечески.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Надежда 15.06.2019 15:35
Вы пишите: Возможно, Вы боитесь грубости, отвержения", а мужчина боится упрёков и слёз, зная, что Вы до сих пор питаете надежду."
Именно грубости я и боюсь и он об этом тоже знает,что я имени этого боюсь, а на счёт моих слёз и моих надежд, то слёз моих он никогда за многие годы он не видел,я как железо,все переживания,в подушку, все слёзы в подушку, всё ночью или днём когда нет никого дома. А надежды,так я и так понимаю,что это мои и только мои несбыточные мечты и надежды ,что я никого не заставлю не слезами, не жалостью ничем. Насильно я не застаалю человека полюбить меня или вернуться ко мне. По этому это только моя боль и я её не покажу.Я когда его вижу,я как натянутая струна,как железо,что бы не дрогнул не один мускул, не одна мышца в моём теле,что бы не показать того,что на самом деле у меня в внутри,в моей душе. Я знаю,что мужчины не любят этих слёз, лишних соплей, страданий,улерж иваний и так далее,по этом я не показываю этого по этому я кусок стали.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных