Как отпустить бывшего мужа? Как адекватно воспринимать то, что он строит новую жизнь?

Вопрос психологу:

Добрый день.

С 17 лет вместе с супругом. За спиной 10 лет отношений, 8 в браке. Есть сын.

Ушла сама, задыхалась рядом с мужем, не видела в нем опоры, сама стала "мужем". Мы не умели разговаривать о проблемах. Здесь мой минус: при любой обидке я уходила в себя и молчала. Я не объясняла человеку, что именно не так. А даже если до этого доходило, то мы разговаривали как будто на разных языках. С моей стороны был роман на стороне, после которого я ушла от мужа. Не к любовнику, с ним отношения завершились до развода.

После официального развода бывший муж узнал об измене. Много совместных слез, разбор полетов и падений. Решили в итоге оставить все как есть: развелись-нам не по пути. Потом все таки сошлись, я узнала, что у него начались свидания, и побежала к нему. Прожили 2 недели. Интим, бытовая жизнь. После 2 недель поняла, что опять испытываю ощущение, как будто задыхаюсь. А он понял, что не простит измену. Разошлись, я даже глазом не моргнула.

А теперь как только на его горизонте появляется девушка, я начинаю сходить с ума. Слезы, уход в себя. Как только представлю, что он с ней спит-меня рвет на части и начинаю сожалеть и разрыве. Когда горизонт чист-мне спокойно, я живу своей жизнью и мало волнует что там с ним. Нам приходится контактировать из-за ребенка. Плюс живем чуть ли не в соседних домах, много общих знакомых, которые любят "поделиться полезной информацией".

Почему в периоды затишья, я головой понимаю, что я с ним не хочу быть и это бессмыслено, что-либо строить с 0. Но как только появляется женщина или намек на нее здравый смысл отрубается и я готова сломя голову нестись к нему.

Как адекватно воспринимать то, что он строит новую жизнь? Как самой начать с 0?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Кузнецова Наталья Николаевна.

Дарья, добрый день.

Спасибо за вопрос.

Дело в том, что психологически вы так и не разошлись с мужем. Но за годы проведенные вместе, вы стали зависимы от него, его реакций и поведения.

Такая модель еще называется созависимые отношения (поищите в интернете много об этом статей написано).

Вы продолжаете считать его частью себя. Как говорится: куда веревочка, туда и ниточка.

Но вы не стали спасать брак, решив обоюдно завершить отношения.

Не могу, да и не имею право судить правы или нет вы, приняв решение расстаться, да и не знаю всех подробностей (тут необходима личная консультация), но вы расстались. К сожалению лишь физически. Морально вы все еще считаете его своим мужем (от того и ревность в момент когда он не один).

От того, что вы предпочитали в ссорах модель поведения : уйду обидевшись, у вас осталось много не выговоренных слов.

Как адекватно воспринимать, что он строит новую жизнь?

Просто. Взгляните в глаза фактам - факты упрямая вещь, с ними сложно спорить.

Вы больше не женаты.

Он вам не муж.

Он вам ничем не обязан (как возможно продолжаете считать вы и ждать что он придет и покается).

И он вам ничего не должен.

У него своя судьба у вас своя, вы теперь разные.

Это факт!

И прошу вас, только сейчас не начинать жалеть себя и прикрываться ребенком и тем что он что-то должен ему. Это только усугубит вашу эмоциональную привязанность.

Необходимо работать с этим. Лучше, конечно найти возможность прийти на терапию.

Если нет возможности начать с простого принятия фактов. Это сложно но необходимо, чтобы начать жить дальше. Жизнь продолжатся. Но пока лишь у него, у вас она закончилась на периоде развода.

Хотя вы продолжаете жить физически, морально вы живете в том периоде, в прошлом. А так полноценно жить невозможно.

Нужно строить новые жизненные цели БЕЗ НЕГО. Находить возможности получать удовольствие от жизни БЕЗ НЕГО.

Это долгая терапевтическая работа, но она реальна.

Главное вы уже сделали: сформировав запрос вы уже на пути к себе, ведь вы увидели проблему, а значит и найдутся способы ее решить.

Успехов вам, сил и удачи.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Кузнецова Наталья Николаевна

Автор ответа психолог:

Кузнецова Наталья Николаевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 39

Комментарии  

Дарья
0 # Дарья 05.03.2020 21:48
Добрый день. Спасибо за Ваш ответ. Я почитала о созависимых отношениях, и не увидела, что наши были похожи на то, что описывается в интернете. Возможно, я не так трактую, но не считаю что это созависимость. Я ни в коем случае не прикрываюсь ребенком и не собираюсь этого делать.
Жду ли я ,что он придет и покается-возмож но такое желание и есть, но чисто из-за задетого самолюбия, но я этого не хочу, что бы опять не начались "качели". Я хочу начать свою жизнь с чистого листа, без этого человека. Я не хочу быть с ним.
Ответить
Кузнецова Наталья Николаевна
0 # Кузнецова Наталья Николаевна 06.03.2020 12:52
Дарья, я рада, что вы хотите идти дальше.
И чтобы не вести долгую переписку в интернете предлагаю вам бесплатную консультацию по скайпу или через видео в Вотсапе или Фейстайме, напишите мне на почту и мы договоримся о дате и времени.

А пока ответьте себе на вопросы:
- Почему именно ОН должен прийти к вам и покаяться (зачем вам это?)
- В чем вы ему хотели бы покаяться (признайтесь самой себе, ему не обязательно это говорить, в этом признании много того, что держит вас мысленно с ним)
- Чем задето ваше самолюбие, что вас до сих пор задевают даже мысли о нем?

Спойлер: не бывает такого, что виноват один. Взаимоотношения это всегда итог слов и действий двоих и на каждом лежит ответственность за то что получается в итоге.
Простив себя вы отпустите его и сможете оглянуться на то, что вокруг есть другая жизнь, и без него!
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-03-03