Как отпустить бывшего мужа? Как адекватно воспринимать то, что он строит новую жизнь?
Вопрос психологу:
Добрый день.
С 17 лет вместе с супругом. За спиной 10 лет отношений, 8 в браке. Есть сын.
Ушла сама, задыхалась рядом с мужем, не видела в нем опоры, сама стала "мужем". Мы не умели разговаривать о проблемах. Здесь мой минус: при любой обидке я уходила в себя и молчала. Я не объясняла человеку, что именно не так. А даже если до этого доходило, то мы разговаривали как будто на разных языках. С моей стороны был роман на стороне, после которого я ушла от мужа. Не к любовнику, с ним отношения завершились до развода.
После официального развода бывший муж узнал об измене. Много совместных слез, разбор полетов и падений. Решили в итоге оставить все как есть: развелись-нам не по пути. Потом все таки сошлись, я узнала, что у него начались свидания, и побежала к нему. Прожили 2 недели. Интим, бытовая жизнь. После 2 недель поняла, что опять испытываю ощущение, как будто задыхаюсь. А он понял, что не простит измену. Разошлись, я даже глазом не моргнула.
А теперь как только на его горизонте появляется девушка, я начинаю сходить с ума. Слезы, уход в себя. Как только представлю, что он с ней спит-меня рвет на части и начинаю сожалеть и разрыве. Когда горизонт чист-мне спокойно, я живу своей жизнью и мало волнует что там с ним. Нам приходится контактировать из-за ребенка. Плюс живем чуть ли не в соседних домах, много общих знакомых, которые любят "поделиться полезной информацией".
Почему в периоды затишья, я головой понимаю, что я с ним не хочу быть и это бессмыслено, что-либо строить с 0. Но как только появляется женщина или намек на нее здравый смысл отрубается и я готова сломя голову нестись к нему.
Как адекватно воспринимать то, что он строит новую жизнь? Как самой начать с 0?
Автор вопроса: Дарья Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Кузнецова Наталья Николаевна.
Дарья, добрый день.
Спасибо за вопрос.
Дело в том, что психологически вы так и не разошлись с мужем. Но за годы проведенные вместе, вы стали зависимы от него, его реакций и поведения.
Такая модель еще называется созависимые отношения (поищите в интернете много об этом статей написано).
Вы продолжаете считать его частью себя. Как говорится: куда веревочка, туда и ниточка.
Но вы не стали спасать брак, решив обоюдно завершить отношения.
Не могу, да и не имею право судить правы или нет вы, приняв решение расстаться, да и не знаю всех подробностей (тут необходима личная консультация), но вы расстались. К сожалению лишь физически. Морально вы все еще считаете его своим мужем (от того и ревность в момент когда он не один).
От того, что вы предпочитали в ссорах модель поведения : уйду обидевшись, у вас осталось много не выговоренных слов.
Как адекватно воспринимать, что он строит новую жизнь?
Просто. Взгляните в глаза фактам - факты упрямая вещь, с ними сложно спорить.
Вы больше не женаты.
Он вам не муж.
Он вам ничем не обязан (как возможно продолжаете считать вы и ждать что он придет и покается).
И он вам ничего не должен.
У него своя судьба у вас своя, вы теперь разные.
Это факт!
И прошу вас, только сейчас не начинать жалеть себя и прикрываться ребенком и тем что он что-то должен ему. Это только усугубит вашу эмоциональную привязанность.
Необходимо работать с этим. Лучше, конечно найти возможность прийти на терапию.
Если нет возможности начать с простого принятия фактов. Это сложно но необходимо, чтобы начать жить дальше. Жизнь продолжатся. Но пока лишь у него, у вас она закончилась на периоде развода.
Хотя вы продолжаете жить физически, морально вы живете в том периоде, в прошлом. А так полноценно жить невозможно.
Нужно строить новые жизненные цели БЕЗ НЕГО. Находить возможности получать удовольствие от жизни БЕЗ НЕГО.
Это долгая терапевтическая работа, но она реальна.
Главное вы уже сделали: сформировав запрос вы уже на пути к себе, ведь вы увидели проблему, а значит и найдутся способы ее решить.
Успехов вам, сил и удачи.
Оцените ответ психолога:
Автор: Кузнецова Наталья Николаевна
Город: Москва
Квалификация: педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 39
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Жду ли я ,что он придет и покается-возможно такое желание и есть, но чисто из-за задетого самолюбия, но я этого не хочу, что бы опять не начались "качели". Я хочу начать свою жизнь с чистого листа, без этого человека. Я не хочу быть с ним.
И чтобы не вести долгую переписку в интернете предлагаю вам бесплатную консультацию по скайпу или через видео в Вотсапе или Фейстайме, напишите мне на почту [email protected] и мы договоримся о дате и времени.
А пока ответьте себе на вопросы:
- Почему именно ОН должен прийти к вам и покаяться (зачем вам это?)
- В чем вы ему хотели бы покаяться (признайтесь самой себе, ему не обязательно это говорить, в этом признании много того, что держит вас мысленно с ним)
- Чем задето ваше самолюбие, что вас до сих пор задевают даже мысли о нем?
Спойлер: не бывает такого, что виноват один. Взаимоотношения это всегда итог слов и действий двоих и на каждом лежит ответственность за то что получается в итоге.
Простив себя вы отпустите его и сможете оглянуться на то, что вокруг есть другая жизнь, и без него!