Как простить и отпустить мужчину, который бросил?
Вопрос психологу:
Добрый день! Я познакомилась с парнем в вк. Общение было волшебным., но т.к. мы были в разных городах( я из Пензы, он из Иркутска),общались пока только по телефону. Были 24 часа на связи и в радости и в горе. Причем у него случилось горе и я сутками старалась быть ему опорой и поддержкой. Мы настолько стали близки по духу, разуму и общим интересам, что он даже удивлялся, как такое может быть, что мы понимаем и чувствуем друг друга без слов. И , спустя некоторое время он стал инициатор серьезного формата отношений. Планировал приехать ко мне в отпуск в конце лета и обсудить наши дальнейшие действия. Отправил мне с курьером подарок- телефон, чтобы как то показать свою серьезность и силу чувств…Но буквально 2 недели назад резко перестал писать, звонить. Мои смс с вопросами « что случилось» стал игнорировать, читая и не отвечая. Подождав еще неделю, я написала ему еще смс с описанием своих чувств и переживаний, и почему он со мной так поступает. Пришел ответ, обесценивающий все то, во что я верила: Меня сейчас никто не волнует, я ушел в работу и мне не до кого и приезд отменяется…Но я думаю, здесь вопрос в другой женщине, которая может быть и появилась 2 недели назад…Хотя не понимаю, как он так мог быстро переключиться и что было тогда у нас? И почему не поступил как взрослый мужчина, не поговорив и не объяснив мне, что все изменилось, а просто « слил» по-тихому? Хотя сам еще при в начале нашего общения просил быть с ним честной и мы договорились, при изменении чувств и появлении другого человека- сразу, без обмана, сказать друг другу. А сам поступил так подло, уничтожив меня и мою веру в светлые отношения. Я сейчас измотана вопросами в голове : за что? Почему ? и Как принять это , отпустить и начать жить заново, вернув себе радость к жизни?
Автор вопроса: Елена Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Евгения.
Добрый день, Елена!
Ваша высказанная проблема говорит о присутствии такого явления, как созависимость в отношениях, что и мешает вам вернуть радость к жизни. Это одно.
Второе, это то, что вы говорите у мужчины случилось горе. Человеку в состоянии горя очень тяжело. Это долгий процесс и он проходит несколько стадий. Это нужно понимать. И требовать что-то от человека в этот период, это как минимум глупо, а как максимум прямое указание вашему мужчине на то, что вы думаете только о себе (что, как правило, и является отталкиванием отношений в данных ситуациях). В состоянии горя советуется просто «быть» рядом с человеком, быть в состоянии выжидания, сопереживать.
Теперь про созависимость. Возьмем вашу ситуацию: вы, общаясь в соцсетях, успели «слиться» с человеком. А вернее не с ним, а с образом, идеалом, который выстроили в своей голове. То есть утонули в своей реальности. Соединили свое Я с Я другой личности.
Здоровые отношения естественно также связаны с выходом за рамки своего Я, но совсем по-другому. Здоровые отношения не мешают человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву.
В случае созависимости невозможно искренне выражать себя и ясно видеть другого. Человек постоянно нарушает личностные границы себя и друг друга, пытаясь, переделать партнера под свой лад. Здесь не хватает настоящего принятия. Даже если вам сказали «нет», вы не можете этого принять. Да ошиблись, да больно. Но удержать другого не возможно. Это его выбор. Может мимолетный, а скорее всего на фоне горя, человек взял таймаут.
Скорее всего в вашей жизни присутствует травматический опыт привязанности.
Я советую вам научиться быть собой, чувствовать себя, свои личные границы. Научиться брать на себя ответственность за свой выбор. В данном случае, вы выбрали начать отношения в соцсетях, позволили им углубиться, ушли в чувства, строили планы и теперь, снимая ответственность, вы ищите ответы.
Удачи вам, Елена! Желаю вам научиться жить в реальном мире, а не в своих фантазиях. Клинический психолог, Балде Евгения Павловна.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы действительно верно указали мою проблему. Я , почему то, впадаю в зависимость от отношений. И уже долгий период времени пытаюсь вернуть себя себе. Но это очень плохо получается. Мне порой кажется, что я не способна построить нормальные отношения, т.к. увлекаясь человеком, начинаю жить его жизнью и так всегда.Спасибо Вам огромное за точность в постановке моего диагноза!!! Самое обидное, что я это понимаю, а сделать ничего не могу. Между знать как делать и делать-огромная пропасть...