Мой молодой человек много выпивал. Ошибка или нет мой уход от парня?

Вопрос психологу:

Мой молодой человек много выпивал. Я просила, чтобы он не пил столько, но ничего не помогало. Он давал обещания, что после работы домой поедет трезвым, но часто не выполнял и это причиняло много боли. Изначально, думала, любит, изменится. Но ошибалась. Он никогда не поднимал на меня руку, очень заботливо ко мне относился, действительно, любил, мне было с ним интересно, умный, воспитанный. В те дни, когда я сообщила, что ухожу и через пару дней съеду, он пил, что подтвердило, мои опасения. Я не раз пыталась уйти, он меня уговаривал, мол не пью больше, хватало на дней 5-4. Я не говорю, что я святая и что-то в этом роде.. Может и я в чём-то неправа.

Нам до года не хватило 2-х месяцев..

Сегодня ночью долго не могла уснуть, было дикое желание вызвать такси и поехать к нему, но решила просто позвонить, но он конечно же не взял трубку. Утром вообще выворачивало, внутри все болело, ужасное чувство. В те дни когда решила уйти, я словно раскололась на две части.. Одна часть меня хотела все откатить назад и чтобы все было как раньше, она же и отвечала за чувства боли, любви, страха. Вторая же говорила, что так надо и что он не изменится, что у моего молодого человека счастье в бутылке.

Возможно я знаю, как правило или нет. Неуверенно что-то. Наверное мне нужен совет со стороны. Благодарю за внимание.

Автор вопроса: Мина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте. Мина!

Любая зависимость, а алкоголь лишь одно из ее проявлений, ВСЕГДА выбор того, к оказался в ее власти. Этот выбор сделал и Ваш молодой человек. И его выбор – не борьбы за себя, за тех, кто ему дорог и важен, а отказ от этой борьбы, предательство себя и близких.

Не знаю, как Вы, а для меня предательство всегда свидетельство недостаточной ценности другого, своих чувств к нему, своих желаний, связанных с ним.

Мы все подвержены страху так или иначе. Но люди, вовлеченные в зависимость, стараются этот страх заглушить, сделать вид, что его нет, перестать сопротивляться ему и сдаться без боя. Это же легче, признать свое поражение и потом остаток жизни спасаться от своей слабости саморазрушением. Но борьба со своими страхами – это дело того, кого эти страхи мучают. И начинаться она должна, как минимум с понимания того, от чего человек пытается убежать. Вы, как и любой другой небезразличный человек, можете только помочь в его борьбе с этими страхами, но никак не провести ее вместо него.

К сожалению, весь ужас ситуации заключается в том, что такое бегство от своих проблем приводит людей к еще большим проблемам, а страхи, от которых они так старательно убегают, настигают их в одурманенном сознании и пугают еще больше. И выйти из этого замкнутого круга человек может только сам, только своим волевым решением.

Вы возразите, где же взять эту волю, если она порабощена алкоголем или другой зависимостью? Как минимум, остановиться, перестать ослаблять ее при помощи гадости, на которую они согласились, чтобы унять свой страх перед жизнью, ответственностью за свою жизнь.

Я не верю в наследственность, как неизбежность совершать ошибки близких, продолжать их поведение, оправдание своего поведения или неспособности измениться. Я верю в то, что помочь можно тому, кто сам пытается себе помогать и лишь нуждается в поддержке. Можно, конечно, пробовать принимать решения за другого, пытаться «вытянуть» его из прорвы, куда он добровольно скатывается, но это всего лишь разделить зависимость того, кого пытаешься таким образом «спасать». У этой созависимости другое название и другие задачи, но она отличается лишь уровнем мазохистичности.

На Вашем месте я бы начала анализировать, зачем Вам были нужны подобные отношения целых 10 месяцев!? Возможно, Ваш выбор партнера скрывает Вашу личную проблему и понимание счастья, которого Вы достойны. И с этим стоит работать, чтобы понять и изменить ситуацию, в том числе и отношение к происходящему сейчас.

Очень часто люди неосознанно выбирают себе таких партнеров, которые, как лакмусовая бумажка, проявляют их невидимые глазу и непонятые сознанием установки и способы строить отношения с другими, где счастье невозможно без страдания, а если столкнулась с проблемой в отношениях, то только сама виновата. Так вот, в отношениях всегда участвуют, как минимум, двое и ответственность за то, как они складываются и развиваются лежит на каждом участнике их. И каждый в праве делать свои выводы и действия, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Просто не каждый готов. Поэтому некоторые и остаются в них, оправдывая себя устоявшимися ложными представлениями о счастье и своего права на него.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: