Не могу справиться с собой и вырвать ее из сердца и из головы.

Здравствуйте, уважаемый Александр! Ваша боль не от любви, а от обиды. Обида на то, что женщина не вписалась в Ваши мечты о будущем. Когда рушатся наши надежды, мы испытываем не только душевную, но и физическую боль. Кстати, здесь помогают обычные обезболивающие препараты, как это ни странно. Человек в таком состоянии, будто его разложили на атомы. По сути, так оно и есть. Сейчас Вас прежнего уже не существует, и нужен год, чтобы из руин боли Вы снова родились, но уже лучшей версией себя. Когда этот тяжёлый период пройдёт, Вы посмотрите на прошлое уже другими глазами и увидите, что мелкие несостыковки с самого начала кричали Вам, что это не Ваше. Но в тот момент Вы так хотели тепла, что решили рискнуть, вдруг стерпится-слюбится. Нельзя сказать, что Ваш риск не оправдался, всё-таки Вы смогли испытать счастливые моменты. Но наряду с такими моментами всегда шла изнанка: и ярлыки, и полы, и её территория. Уже тогда Ваша интуиция указала на мелкую деталь - такие сапоги при такой шубе. А ведь это значит только одно: человек думает, что он может манипулировать сознанием окружающих, и они не увидят его недостатки, а если увидят, это их проблемы. Понятно, что она хотела казаться не той, кем являлась на самом деле, и одежда её выдала. У неё тоже проблема, она себя не любит, холодная к себе, а значит, и к другим. Вот и ищет тепла вовне, а это тупиковый путь.

Согласитесь, что эти отношения всегда были половинчатыми: где-то хорошо, где-то плохо. Хорошо в сексе - это очень мало для выбора в пользу человека, потому что в сексе хорошо может быть почти с любым партнёром, никакой это не эксклюзив. А Ваш и только Ваш партнёр - это человек, активно заинтересованный в Вашем счастье. И чтобы это было взаимно.

Для облегчения своего состояния Вам нужно применять приём «закрытия гештальта», то есть доделывания до конца того, что психика хочет доделать, но не делает, и поэтому растёт напряжение. Один из безопасных способов закрытия гештальта - писать ей письма, но не отправлять, а уничтожать. В письме опишите все события вашего романа, как Вы их проживали и как и что Вы переживаете сейчас. Расскажите о тех надеждах, о тех чувствах, об огорчениях, недоумении, замешательствах, страхах, боли, обидах, все свои благодарности и претензии, объясните свою позицию, пишите, как бы Вы хотели, чтобы она поступала, рассказывайте о том, что Вы чувствуете сейчас, за что хотите попросить прощения, за что её можете простить, а за что простить её Вам пока трудно. Такие письма пишите каждый день, пока есть желание, пишите маленькие записки - придёт мысль, пишите. Таким образом, внутренний диалог перейдёт во внешний, а моторика руки при написании текста будет влиять на нейроны мозга, которые начнут переструктурироваться сообразно новой информации. Пока Вы помните друг о друге, у вас есть ментальная связь, и неотправленное письмо всё равно доходит до подсознания адресата.

Когда пройдёт Ваша адаптация, или «похмелье» от произошедшего, то Вы уже будете иметь иммунитет и будете доверять своей интуиции: например, если есть сомнения, то это точно не Ваше. Сейчас Вы тоскуете по себе счастливому, так что не оставляйте себя несчастного совсем без заботы. Всё своё внимание обратите на себя, вот конкретно выживайте. Поможет всё, что Вы любите: любимые песни, фильмы, блюда. Больше спите. Если захочется - выходите на общение с теми, кто Вам приятен, - родня, знакомые. Стройте дом, в который Вы приведёте не только лишь секс-подругу, а человека, готового отдать за Вас жизнь. А с той женщиной у Вас произошла нестыковка - Вам в тот момент жизни требовалась опора на женское плечо, хотелось спрятаться в её объятиях от холода мира, а ей хотелось самой опереться на кого-нибудь покрепче. То есть она от голода пошла, и Вы от голода. А что могут дать друг другу два голодных человека? Они могут только отнимать друг у друга силы, то есть воевать. Отдают же от избытка. Когда Вы почувствовали, что Вас доедают, сработал инстинкт самосохранения. Вы теперь болеете, чтобы выработался рефлекс - смотри, от голода ты идёшь на контакт или от избытка. И человек от безысходности к Вам идёт, или мог бы не идти, но Вы такой интересный, что хочется дышать с Вами одним воздухом. Как привести себя в состояние избытка, в состояние ресурсности, в состояние силы, чтобы было, чем делиться? Нужно уже иметь любовь. Жить, любя своё дело, своих родных, друзей, свой дом, любить свои способности, свою неповторимость, своё мужество, свою силу, своё тепло. Для обретения всего этого Вы прошли путь: ошиблись в выборе, ушли на дно, потом расстались, теперь отталкиваетесь ото дна и медленно, через боль, начинаете всплывать: так рождается новый человек, но со старым опытом. Постепенно появятся новое зрение, новый слух, новое осязание, по утрам Вы будете радоваться, что боль уменьшается, а по вечерам будете поздравлять себя, что, оказывается, Вы можете жить, что опять смогли. Вот такое пристальное наблюдение за собой взрастит любовь и уважение к себе, Вы сами сможете быть к себе тёплым, и потом настолько, что однажды захотите греть других. Всех людей. И к отношениям будете уже относиться не как к последнему глотку воздуха, а как к части той хорошей жизни, которая в Вас есть. Желаю Вам веры в то, что природа мудрее нас, и что все катаклизмы в нашей жизни лишь для того, чтобы уберечь от более страшного и вывести на то, что достойно именно Вас. С уважением, психолог Стелла Александровна Барсукова.

Оцените ответ психолога: