Поиск по сайту

Новые отношения и ребенок от первого брака. Как с этим жить?

Вопрос психологу:

Добрый день! Ситуация в следующем: отношения с мужчиной, живу с ним 4-й год. У него есть дочь от первого брака (у меня тоже есть дочь от первого брака, живет со мной). Долгое время он с бывшей женой после развода продолжали жить вместе. Квартира была выставлена на продажу, но в очередь на ее покупку никто не стоял и продалась она буквально год назад. И только после продажи квартиры мой благоверный переехал ко мне. К слову сказать, у него ребенок не знает, что мама и папа в разводе и живут отдельно и больше не любят друг друга. Дочери они ничего не сказали и говорить, кажется, не собираются. Так вот. Я оказалась втянута в игру под названием «Только чтобы Маша (так зовут дочь) не узнала». Я вижу, что он очень любит свою дочь и что дочь его тоже любит и очень скучает по нему. Я не против того, чтобы он проводил с ней время, а в виду моего графика работы – 4 дня в неделю по 12 часов и попаданием одного рабочего дня на выходной день- времени, чтобы видеть ребенка, у него предостаточно и даже без ущерба для «нас и нашего совместного времяпровождения». Но есть одно «но», с которым я не могу и, наверное, не хочу мириться. Может я не права и надо как то по другому отнестись к сложившейся ситуации. Собственно, поэтому и пишу. Уезжая к своей дочери, он считает нормальным и обязательным уложить ее спать (опять же, чтобы Маша не видела, что папа уходит - это с его слов), а значит домой он возвращается в 11-12-01 час ночи, а бывает и позже. Я бунтую. Меня не устраивают ночные приходы. Я считаю, что для проведения времени с ребенком есть дневное время. Он не говорит заранее, когда поедет к дочери, исключительно по факту. И мне предлагается, придя с работы, сидеть дома, ждать его и радоваться, когда он возвращается в очередной раз ночью. Мне вставать в 6:30 утра, зачастую я уже легла спать, когда он возвращается. А он со словами « я соскучился» просто меня будит, не дает уснуть. А когда он проживал с бывшей женой под одной крышей, то и вовсе не приезжал, а просто оставался там на всю ночь. Разговоры не помогают, компромисс не найден. Итог спустя 3 года: могу не пустить домой, если возвращается позже, чем обещал. И здесь тоже есть момент, который меня выбивает из колеи: он запросто может сказать, что приедет к 10 вечера, а приехать к половине 12 ночи и при этом сказать: ну подумаешь на час позже приехал! Что такого то?! Я ведь с дочкой был! А уж если планируется совместная поездка куда либо на несколько дней без детей, то мой любимый просто пропадает со словами: я же буду с тобой целых восемь дней, а дочь не увижу целых восемь дней, поэтому надо с ней побольше провести времени! И все, каждый день приход домой после 12 ночи дней 5 перед поездкой. Ко всему этому еще накладывается то, что он так и не взял ответственности за меня и за мою дочь, т.е. попросту – не женился, а контраргументами было: я не знаю, как сказать Маше. Или: как только бывшая жена представит Маше своего жениха, так сразу и я скажу, и мы поженимся. В общем, какой то бред. У меня складывается впечатление, что живем ради Маши, бережем Машу и всегда думаем о Маше. Мы с ним не можем провести ни одного дня или вечера без звонка от его бывшей жены. Она звонит и по поводу и без. Мне легко устраивается сцена на повышенных тонах, если я по неосторожности что то сказала в момент, когда он разговаривает по телефону с дочерью. Ну и что бы уж совсем не выглядеть здесь злой будущей мачехой, я знакома с его дочерью, я к ней хорошо отношусь, наши девочки знакомы (у них разница в возрасте полтора года, Маше 9 лет будет, а моей дочке будет 8) и когда мы вместе с детьми куда то едем, я никак не выделяю свою дочь и не стараюсь быть излишне милой с его дочерью, я ни разу не дала повода в себе усомниться, что могу сказать Маше о том, что Машины мама и папа уже в разводе, и что у каждого уже своя жизнь и своя любовь. Я считаю, что это не мое дело. Это их ребенок и именно им решать вопрос, как донести о сложившейся ситуации своему ребенку. Тупик… Время идет – ничего не меняется. Так как я девушка эмоциональная, заводная, я понимаю, что моему терпению пришел конец. Никакого желания уже вести какие то разговоры нет, выяснять отношения и выдвигать какие либо условия не хочу. Устала ото всего этого. Пыталась закончить эти отношения в виду их бесперспективности, но здесь мой любимый сопротивляется: говорит, что любит и оказывается не обязательно ездить к дочери через день и возвращаться по ночам. В общем, цветы, подарки, исполнение желаний и … все по новой. Со мной что то не так? Что с этим делать?

Автор вопроса: Анна Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Анна, здравствуйте!

Тема родителей и детей от прошлых браков не всегда проста и понятна. Поэтому ситуация, в которой Вы оказались, достаточна запутанна и не во всем мне понятна. Что мешало Вашему мужчине переехать к Вам сразу, когда Вы вдвоем решили, что у Вас отношения? Зачем нужно было ждать продажи квартиры? Почему Вы на это согласились? Зачем Вам это было нужно? Ответы на вопросы помогли бы мне в «разборе» или анализе ситуации. Но не имея такой возможности, все, что будет написано – будут мои предположения. Вы же честно и искренне отвечайте себе на все вопросы. Возможно, Вы и сами найдете ответ все свои вопросы.

Аня, Вы правильно написали: «Я оказалась втянута в игру под названием «Только чтобы Маша (так зовут дочь) не узнала». Вы изначально поддерживали правила этой игры, совершенно забыв о собственных границах. И к сожалению, позволили с собой так обращаться. Да, Вы вели себя очень благородно и с пониманием отнеслись к ребенку. Но совершенно забыли о себе. ВЫ изначально говорили с Вашим мужчиной о том, что для Вас приемлемо, а что нет? Вы спокойно проговаривали то, что делает Вам больно и доставляет душевный дискомфорт? Или Вы добровольно, что бы «угодить» ему, соглашались на все его «требования»?

Ваш мужчина жил и живет все это время на две семьи, так мне кажется. Там бывшая жена и ребенок. Или же ему так удобно жить, чтобы не брать на себя ответственность за Вас с дочкой – не жениться. Или же его жена очень хороший манипулятор. Кстати, он что-то говорил о том, что его бывшая жена с кем-то встречается или планирует жить? Это ведь главное ожидаемое событие: «как только бывшая жена представит Маше своего жениха, так сразу и я скажу, и мы поженимся». Или это такой стратегический ход бывшей жены – «нагуляется» и вернется ради ребенка? Зная о том, что он уже живет в другой семье – она регулярно ему «звонит и по поводу и без». Тем самым действуя Вам на нервы. И нужно отдать должное Вашему терпению – Вы долго держались) Проанализируйте всю эту ситуацию, как бы смотря на нее со стороны. Вот если бы к Вам пришла подруга и рассказала такую ситуацию. Что бы Вы ей сказали? Что бы посоветовали?

Анечка, Вы спрашиваете, что с этим делать? Это только Вам решать. И прислушиваться только к себе. В первую очередь Вам нужно очень хорошо над этим всем подумать. Четыре года нервного напряжения не могли не сказаться на Вашем отношении к Вашему мужчине. Подумайте о том, хотите ли Вы дальнейших отношений с этим мужчиной? Представьте себе, что этот человек навсегда исчез из Вашей жизни. Что Вы чувствуете? Если облегчение – Вам нужно отдохнуть от этого всего без этого мужчины. Уделить время себе и своей дочери. Сделать то, что давно хотели сделать, но все времени не хватало. Если же становится радостно и появляется чувство свободы – настаивайте на своем и прекращайте эти отношения. Если же становится грустно и печально, хочется, чтобы этот человек был и дальше в Вашей жизни - делайте работу над ошибками. Вы тоже мама, у Вас тоже есть дочь. Как Вы думаете, Ваш ребенок чувствует нервное напряжение мамы? Плохое настроение и самочувствие? Конечно же чувствует. Поэтому Вам нужно больше думать о своих интересах и дочери. Если Вы об этом не побеспокоитесь – об этом никто не будет беспокоиться. Если Вы сами себя не любите и не цените – так к Вам относятся и окружающие. Поэтому вопросом отношения к себе любимой нужно заняться серьезно. Если не сможете разобраться самостоятельно – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее с этим справитесь.

Подумайте, какими Вы видите и хотите эти отношения. Вплоть до того, что распишите себе это все на бумаге. И спокойно, без истерик и упреков, расскажите мужчине об этом. О том, сколько времени и когда он уделяет своей дочери. Сколько Вам и Вашей дочери. О звонках его бывшей жены – должны же быть ограничения. О том, что пора выходить из подполья и признаться во всем дочери. Обо всем, что Вас раньше не устраивало. Если уж начинать отношения снова – то должны учитываться и все Ваши потребности. Но, повторюсь – все это сделайте спокойно и без выяснения отношений. Если мужчина любит Вас – он поймет и примет все Ваши «условия». Если же нет - Вам точно нужен именно этот мужчина?

Анечка, если у Вас есть обиды на Вашего мужчину – от них нужно избавляться. Потому что обида на мужчину может сказаться и на дальнейших отношениях с другими мужчинами. Я бы советовала:

- написание писем Вашему мужчине. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно (ручкой или карандашом). Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. Если одного письма будет мало – пишите еще. Пока боль и обиды не уйдут полностью.

- техника «Пустого стула». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас. Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Анечка, Вы можете поискать себе в интернете те техники или методы/способы работы с обидой, которые Вам подойдут. Но любые техники нужно делать столько раз, сколько Вам нужно будет. Когда Вы почувствуете, что думая об этой ситуации – Вы абсолютно спокойны. Ни единый нерв не дергается, ни одна «плохая» мысль не пролетает, не «болит». Значит – справились.

Анечка, Ваша жизнь в Ваших руках. Подумайте о том, как Вы хотите ее прожить. Исходя из этого – делайте выводы и действуйте. Не пускайте решение этого вопроса на самотек.

Мудрых и осознанных Вам решений! Любите себя, верьте в себя и у Вас все получится!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (23 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 189

Комментарии  

+4 # ВасЁк 03.11.2016 11:04
Если ничего не предпринимать, то такая ситуация никогда не закончится. Всегда найдется повод задерживаться у дочери. Ваш мужчина пытается сидеть на двух стульях, а вы при этом страдаете. Так не правильно. Нужно поставить его перед выбором. Пусть уже определится с кем он хочет быть. Кто является для него семьей. В противном случае зачем вам такой нужен? Который всю любовь, заботу и время отдает другой семье, а к вам приходит чисто переночевать и справить свою нужду?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # светулька 03.11.2016 19:08
А я думала, что я одна такая! Ситуация моя на 90% с вашей схожа! 1.5 года мы готовились, что бы сыну сказать, что папа с мамой вместе жить не могут! На протяжении двух лет у нас в приоритете катания на велосипеде или на качелях, и пусть весь мир рухнет, плевать на все и всех, лишь бы сыночек радовался! Два раза в день звоним, обязательно узнаем что кушал и в каком порядке! Гуляем до 23-00 стабильно, иногда и позже, лишь бы сынишка не думал, что папа плохой! А сыночку уже 8! В общем мальчик растет в состоянии вечного праздника! А я в режиме экономии и ожидания свободного времени для меня! Так самое интересное, что он уже 2 года в разводе, но каждый день когда сыну звонит с бывшей своей все обсуждает, как будто она совсем и не бывшая! Терпела я, ждала, а сейчас надоело, послала их всех!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # a/l 04.11.2016 15:08
Муж все это время спит с бывшей, дочь предлог. Пора раскрыть глаза.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ШАХ 06.11.2016 19:12
КРОМЕ ПОСТЕЛИ ЕСТЬ ЕЩЕ ЧТО ТО В ЖИЗНИ - ЛЮБОВЬ, ПРИВЯЗАННОСТЬ. ВОТ ОНА ТАМ И ОСТАЛАСЬ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Мария Боровкова 04.11.2016 15:23
Дорогая Аня! Вы живете в обмане. Гражданский брак - боль и страдания женщины, он освобождает мужчину от ответственности .. Пока вы молоды разрывайте отношения и стройте новую жизнь. Вы поняли бесперспективно сть этой ситуации через три года, у других уходит больше времени. Желаю вам счастья.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ШАХ 06.11.2016 19:15
ВАС ПОСЛУШАТЬ - ТАК В БРАКЕ МУЖЧИНЫ НЕ ИЗМЕНЯЮТ И ВЕРНЫ ДО ГРОБА - СМЕШНО.. КОГО ИНТЕРЕСНО ШТАМП ОСТАНАВЛИВАЛ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настасья-в-тапках 10.11.2016 10:07
Причем тут гражданский брак или нет? Мы с гражданским мужем живем 6 лет вместе, и нас выдают только разные фамилии. И ответственность за нашу семью у моего мужчины гораздо выше, чем у многих мужчин со штампом в паспорте!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных