Поиск по сайту

Парень больше не хочет быть вместе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина. Мне 20, парню - 21.

Вместе мы уже 4 года. Встретились после окончания школы, на поступлении в ВУЗ. Он из другого города, а я местная, и учились мы в разных университетах. Учился на пилота, жил в закрытом общежитии. Поэтому мы виделись в основном только по выходным, если он не уезжал домой.

За эти 4 года было много "испытаний". Он врал не раз, год назад бросил меня с фразой "я не хочу отношений, для меня сейчас важна карьера, и ты не такая, которая мне нужна, я хочу еще погулять", но потом вернулся и обещал, что больше он так не поступит. Были девушки и весьма сомнительная дружба с ними, ведь со одной он переписывался не как с другом, а вторая писала "зай, я скучаю". На все мои вопросы на счет этого он сказал, что ничего не было, и он не знает почему она так написала. После этого я перестала ему доверять. Постоянно контролирую, допросы где он и с кем... и так уже 2 года. Да, он после всего этого исправился, он терпит мои расспросы, мои обиды. Он пытается вернуть мое доверие.

Но последний год чуть ли не при каждой ссоре он говорит, что хочет расстаться, что он не видит во мне девушку, а видит маму, что он не может всю жизнь быть под контролем. Говорит, что понимает меня и то, что он виноват в моем поведении, но больше так не может. Очень много раз мы мирились и пробовали начать все сначала. Но ссоры и мои обиды все равно возникают. Иногда он очень грубит, говорит, что не любит меня, но потом клянется, что все это сказал со зла, и что бы я не воспринимала серьезно. И так уже несколько раз.

Но сейчас все по-другому. Я через месяц должна была переехать к нему, в другой город, мы планировали наше будущее. И, наверное, я виновата, ведь мы договорились, что оба будем вести себя иначе и попробуем все заново. Но я все равно иногда обижаюсь на него по мелочам, иногда это не мелочи, но он этого не понимает, и все равно контролирую, пусть даже меньше.

И на последнюю мою обиду, он сказал "мы расстаемся, в этот раз точно, и ничего пробовать я больше не хочу. Мы не подходим друг другу. Ты не исправишься, а прожить всю жизнь с такими отношениями я не хочу. И сейчас мне вообще не нужны отношения. Меня достал контроль и твои обиды. И, наверное, я больше не люблю тебя. Я не хочу быть с тобой и что бы мы жили вместе. Без тебя мне будет легче."

Я думала, он как всегда говорит со зла, но он был спокоен и уверял меня, что все это правда. Говорил, что раньше соглашался попробовать из жалости и просто надеялся, что что-то изменится.

Сейчас можно сказать, я его уговорила остаться вместе, ведь 4 года он же любил меня, и вернулся тогда ко мне. Я сказала, что понимаю свое поведение и исправлюсь...

Но я не знаю, что мне теперь делать после таких его слов. Надеюсь, что это он сказал на эмоциях, ведь когда у нас все хорошо, он милый и заботливый, говорит как сильно любит меня. И если бы не любил, не терпел бы меня, правда? Из-за таких частых слов о расставании, я все больше в нем не уверенна, боюсь, что даже из-за мелочи он уйдет. Поэтому наверное и не доверяю ему.

Прошу у Вас помощи. Я не понимаю, любит ли он меня? И можно ли что-то изменить в наших отношениях? Не знаю, что мне сейчас делать и как себя вести, ведь бегать и навязываться я не хочу. А если все же любит меня, думаю, он и сам будет что-то делать для отношений.

Помогите, пожалуйста, мне разобраться в этом... Заранее благодарю.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Давайте понемногу разбираться.

Сама живу под девизом: "зачем нам те, кому мы не нужны?" и другим советую.

я рекомендую ответить вам на вопрос: а Вам для чего эти отношения? вы держитесь за них из-за чего?

активен закон: "действие порождает противодействие", и чем крепче держишься, тем сильнее сопротивляется или вырывается другой участник спорной ситуации.

в этих отношениях вы совсем забыли о себе и своих интересах, живёте интересами парня, "цепляетесь" за него, контролируете. Поставьте себя на его место, а вам бы самой понравился такой тотальный контроль? - не думаю.

Вам возможно следует подумать о себе и о своих интересах в этой жизни. Кто вы без этого, человека? вернитесь мысленно в прошлое, задайте себе несколько вопросов

кем вы были?

какой вы были, когда только встретились и как себя вели?

и вы поймёте, чем "зацепили" и притянули его.

Как бы дальше не сложились ваши отношения - не позволяйте кому - либо не уважать вас. Прежде всего уважайте себя.

Если человек разворачивается и уходит, возможно просто отношения себя исчерпали или он и сам ожидал от этих отношений, чего-то ещё(или могло сказаться влияние окружения? советы друзей и т.п.

Вы держитесь за прошлое. 4 года для вас двоих - это бесценный опыт, но сейчас отпустите человека, не нужно его душить в объятиях своей любви. Любовь - это то, что приносит радость, удовольствие и наслаждение, доставляют ли подобные эмоции вам ваши отношения?

У вас или у вашего парня есть радость или удовольствие от данных отношений? - хорошо, допустим, что нет и вы это понимаете, но на начальном этапе была ли эта радость и лёгкость? если была то, что изменилось и когда впервые это изменение произошло? - вспомните, что случилось? если человек нас просто терпит, то это уже повод задуматься... люди боятся отпустить человека, потому что без него останется пустота, вот чего боится большинство людей - пустоты.

Именно поэтому,

если быть самодостаточным человеком, если стать интересным самому себе, вы увидите, как всё изменится и ещё возможно человек, который решил уйти, просто уже и вам сам по себе не нужен и отношения с ним и вас тянут назад в прошлое, - ни к чему вам этот "якорь" из воспоминаний, "не оглядывайся в прошлое, - там всё без изменений", просто сделать выводы и идти вперёд и не цепляться за человека. "люди не собаки, - они не могут нам принадлежать".

стать независимой, уверенной в себе и самодостаточной и эти изменения станут явными для окружающих и это заметит и ваш парень... продолжайте учиться ценить и любить себя, займетесь собой и своими интересами если вы скажете, что ничего кроме него в ваших интересах и нет возможно и ответ будет проявлен именно в этом возражении? что ещё есть в вашей жизни и есть ли вы сами для себя в своей жизни? конечно можно предложить для решения вашего вопроса массу примеров, методик и техник, поэтому обращайтесь, если какой-то момент в моём ответе остался не ясен.

резюмируя свой ответ скажу: вы слишком зациклены на нём, но нами управляет то к чему мы неравнодушны, то к чему мы равнодушны - нами не управляет, поэтому обратите внимание на себя, вспомните начало ваших отношений, какая вы были тогда, как относились к нему? именно такое отношение ему в вас и понравилось. в любом случае вы можете вынести из этой ситуации полезные наработки - не стоит слепо и тотально контролировать человека:

как ему жить при ощущении, что ему не доверяют, что постоянно подозревают?

если человек хочет уйти - он найдёт любой предлог и придумает море причин.

Вам лучше вернуться к себе прежней, именно та девушка ему и понравилась, как вы к нему относились, ведь не было такого поведения в вас, если бы вы сразу стали его контролировать у вас бы никогад не завязались отношения.

да он оступился, все ошибаются, но теперь ему и самому невыносимо смотреть вам в глаза после того, что случилось и он понимает, что вы ничего не забыли и не простили, легко ли так жить - в таком состоянии? - не думаю. Вот он и "взорвался" и ему не хочется в столь юные годы жить, как на вулкане с постоянными вашими подозрениями, поэтому или всё забываете и становитесь той прежней в состоянии и ощущениях ещё до вашей с ним встречи или нужны более кардинальные методы влияния, ведь он переживает к тому же не меньше вашего... он понимает, что сложно будет вернуть прежние доверительные отношения, что вы всё равно будете помнить, вот и не желает продолжать с вами то, что есть, но и как исправить ситуацию, он так же не имеет понятия и поэтому идёт защитная реакции, ведь расстаться гораздо проще, чем работать над ситуацией, потому что, как именно действовать он не знает... любое его действие возвращало ваши отношения на прежний уровень...

и ещё один момент: видимо в чём-то вы напомнили ему его маму с которой у него могут складываться непростые отношения, пока вы были далеко и встречались редко - это не так было заметно, при сближении и при возникновении этой неприятной ситуации у него стали проявляться негативные ассоциации - он стал вас сравнивать со своей мамой. С одной стороны это неплохо, есть мнение что мальчики и ищут женщину похожую на их маму, но я с этим мнением не всегда согласна, да модель поведения и стереотипы могут сыграть свою роль, но он хочет доказать и прежде всего своей маме что может, что сам чего-то стоит в своей жизни.

Люди так воспитаны, что ищут одобрения у взрослых, даже уже когда сами становятся взрослыми, даже тогда когда уже сами становятся взрослыми и здесь у вашего парня, тоже может быть конфликт ваша задача подчеркнуть, что вы ему не мама в то же время, мама у него одна и её ему никто больше не заменит, но всё - таки вы не мама, а то, что ему показалось, так как бы он поступил на вашем месте в общем вопрос сложный и разбираться в нём следует тщательно. Основные моменты я изложила обратите внимание на себя, вспоминайте о себе и своих интересах, начните вести себя та же, как и до встречи, первой встречи с ним.

Больше любви и уважения к себе. Становитесь самодостаточной и интересной, выявите какие есть ещё интересы в вашей жизни кроме него, только так вы сможете спасти ваши отношения... ещё рекомендую поразмыслить вот над чем: что эти отношения дают вам обоим? что вы можете дать своему парню, кроме ревности и подозрений? нужно узнать, что он ищет, что хочет, чего ожидает.

во всяком случае никто из людей не ищет в отношениях подозрения, ссоры и недоверие, он ищет прежде всего взаимопонимания, доверия и поддержки. скорее всего этих моментов парень не видел в семье своих родителей, вот и пошло сравнение с мамой. Не будьте ему мамой, станьте поддержкой, при этом не растворяйтесь полностью в другом человеке, сохраняйте свою личность и уважение к себе..

Сам я думаю парень не станет, что-либо делать, чтобы спасти отношения, нужно понять, что именно спасать, просто изменить следует - постепенно выстроить новую модель поведения и отношений, а спасать то, что есть никто не станет и не стоит, нужно изменить то, что есть в лучшую сторону, не вспоминая о прошлых ошибках друг друга... отношения ещё можно спасти. Спасайте любовь, но не свою власть и деспотизм над человеком. Любить и обладать - разные вещи...

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Лобова Елена Алексеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Дмитрий 09.08.2017 14:27
Я думаю он банально не нагулялся. Слишком рано вы начали серьезные отношения, он уже успел от них устать и хочет просто пожить в свое удовольствие, а не создавать семью. Конечно бывает по-разному, но в большинстве случаев такие отношения заканчиваются расставанием.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить