Поиск по сайту

Парень шантажирует расставанием. А может уже действительно пора?

Вопрос психологу:

Встречаюсь с мч пол года. Мне 23, мч 30. Заканчиваю учиться на заочном, пишу диплом, из-за чего собственно весь разговор. Параллельно работаю, времени мало на написание диплома, пишу по возможности, при этом рассказываю мч, что не справляюсь, не успеваю написать диплом, переживаю, что не успею. Произошёл пик кипения у мч и начинается серьёзный разговор, вплоть до грубости, что я сама виновата, что не делаю диплом, в итоге сообщает, что если не сдаю диплом, то мы расстаёмся, он меня бросает, цитирую слова. Я конечно все понимаю, я сама дотянула до последнего, но стимулировать меня тем, что если я хочу быть с ним, то мне надо доказать это выполненной дипломной работой, иначе под угрозой отношения, так же цитирую слова. Вопрос: как реагировать на данную ситуацию, как общаться с человеком? Может он уже подумывает об расставании, если так легко об этом говорит, для него это стимулирования для меня, но мне не приятно в любом случае слышать это, или же бить в колокола и расставаться самой, не дожидаясь, когда он мне скажет это.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы пишите, что молодой человек угрожает вам уходом, если вы не сдадите диплом и спрашиваете, как вести себя в этой ситуации.

Я предполагаю, что такое поведение может быть связано со следующими причинами:

1. Ваш молодой человек привык использовать негативную мотивацию (это побуждения, вызывающиеся осознанием неудобств, наказаний, которые могут иметь место в случае невыполнения работы). Вы замечали, чтобы он и раньше так себя вёл? Возможно, такое поведение было принято в его предыдущих отношениях, в родительской семье. Постарайтесь об этом разузнать. Дело в том, что негативная мотивация не подходящий приём в близких отношениях, это стимулирует к избеганию действия, к уходу из отношений в случае, если отсутствует привязанность, зависимость. Почему используется негативная мотивация? Угрозу, удар, крик использовать быстрее и легче, чем попытаться договориться. Это тупиковый путь.

2. То, что негативная мотивация используется, мы уже поняли. Теперь надо понять, зачем молодой человек решил к ней прибегнуть. 1) это действительно попытка вам помочь, и пусть это не лучший способ, однако, можно предположить, что им двигали благие намерения. 2) Насчёт «пика кипения». Можно ли сказать, что вы постоянно находитесь в состоянии прокрастинации? То есть можно ли сказать, что вы постоянно что-то откладываете, стараетесь не выполнять свои обязательства и т.д. Почему произошло это кипение? В чем личный интерес вашего молодого человека в сдаче вами диплома? Как его это касается? Если предполагать, что он волнуется о вас, то это не увязывается с его намерением разорвать с вами отношения, если же он не понимает, как вас беспокоит его способ мотивировать вас на действие, то нужно постараться донести до него эту мысль. 3) возможно, это всё просто предлог чтобы разойтись, вы пишите об этом сами. Почему вы так думаете? Есть другие предпосылки? Ещё вопрос, если это так, то вы пишите о том, что стоит опередить его в этом и уйти первой, почему? Почему именно такое решение вы принимаете, а не думаете о причинах возможного желания уйти, о том, что можно сделать, чтобы это предотвратить?

3. Как общаться и как реагировать на такое поведение.

1) Необходима благоприятная обстановка для разговора: отсутствие спешки, отсутствие подавленного настроения или болезненного состояния.

2) Чётко сформулируйте обсуждаемую тему, например: негативная мотивация.

3) Поделитесь а) мыслями, б) чувствами и эмоциями по этому поводу. Выслушайте мысли и эмоции вашего партнера. Насколько они разнятся или совпадают с вашими, насколько это вообще является проблемой для него, понимает ли он, как вам больно слышать от него слова о расставании. Когда вы донесете это друг до друга, переходите к следующему пункту.

4) Что с этим делать. Что делать или не делать, чтобы вам обоим было комфортно вместе. Если ваш молодой человек хочет вас поддержать, то вам надо объяснить ему, какие слова и действия вы ждете. В начале отношений пара не всегда понимает, каким образом взаимодействовать друг с другом, как вести себя в той или иной ситуации и что говорить. Это выясняется со временем, методом проб и ошибок. Силы, вложенные в отношения, пропорциональны желанию быть вместе.

От всей души желаю вам разобраться в этой ситуации и быть счастливой!

Оцените ответ психолога:

4.6363636363636 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.64 (11 Votes)
психолог Попова Юлия Кирилловна

Автор ответа психолог:

Попова Юлия Кирилловна

Город: Санкт-Петербург

Комментарии  

+6 # Алинкаааа 04.01.2018 19:06
Единственно норамльное объяснение подобного некрасивого поведения - он хочет расстаться и видит, что диплом вряд ли будет сдан, вот и нашёл повод. А если (что вряд ли) это он из "лучших" побуждений, то ситуация ещё более cкверная. Если человек не даёт вам очень много при этом в материальном плане, за что "имеет право" требовать - то просто он не оценивает себя адекватно и вас ни в грош не ставит. Иначе почему вообще 30-летний пытается угрожать расставанием пятикурснице, он это серьёзно? Вы ему что, жена-ровесница с тремя малолетними детьми на руках?))Цените себя, и делайте вывод.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # зефир 05.01.2018 09:42
мне кажется что вы парня просто "достали" своими жалобами. в моем окружении к сожалению тоже есть такой человек, который сам виноват что все происходит именно так как происходит, но при этом жалуется. ну один раз его поддержишь, второй раз, третий, а потом достает уже! как будто у него одного только проблемы! эгоист! занят только собой сам, так еще и других людей только собой занимает. тут свои проблемы, в которых я, в отличии от него, не виновата. а он сам виноват и ноет. и я в какой-то момент не выдерживаю и могу также как ваш мч ответить "если ты не решишь свои проблемы в такой-то срок - все больше не общаемся! потому что ты уже достала со своим нытьем" Я не говорю, что у вас точно такая же ситуация и вы постоянно ноете, хотя и допускаю такую мысль. скажите например, когда вы последний раз интересовались решением каких проблем заняты окружающие вас люди, к примеру ваш парень? проблемы ведь есть у всех, просто у всех они разные. если вы знаете не только о своих трудностях но и о том, с какими сталкивается ваш парень - значит я не права, вы не эгоистка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных