Поиск по сайту

Я хочу либо получить его, либо убить себя. Как перестать страдать?

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня в жизни все просто супер, большинство знакомых мне завидует. Я построила потрясающую карьеру, изменила свою жизнь, профессионально занимаюсь спортом, отлично выгляжу, у меня работа мечты, куча друзей, но... Я никак не могу построить отношения. И сначала я не особо расстраивалась, я понимала, что где-то не мой человек и т.д. В основном я не переживала больше 3 дней ни о ком. Я даже была замужем недолго, развод был по моей инициативе, муж употреблял наркотики, я об этом узнала и разорвала отношения. Еще в процессе развода я начала общаться с парнем, старым знакомым, с которым мы общались очень давно 9 лет назад непродолжительное время. Он зацепил меня, он как-будто понял какая я настоящая, все было классно, мы встретили новый год вместе, он оказывал мне знаки внимания и я как-будто влюбилась... Я очень давно не испытывала такой эйфории, он очень перспективный, и не смотря на то что не красавец, я начала видеть его красоту, представлять с ним будущее вместе. Но через пару месяцев, он сказал, что не испытывает ко мне влюбленности, видимо той самой, которую испытываю я, я предложила остаться любовниками, но и это протянулось недолго. Он вел себя странно, иногда я видела как он смотрит на меня и понимала, что тоже очень ему нравлюсь, но все чаще он стал пропадать, писать все реже. Потом я продала свою квартиру чтобы рассчитаться с долгами, он помог с переездом на съемное жилье и все стало еще хуже, он приехал еще пару раз, потом мы поссорились в ватсапе и перестали общаться. Я полностью осознаю, что нужно двигаться дальше, но я не могу, я страдаю изо дня в день, я не выдержала и сделала "случайный" звонок ему вчера, он написал, я попросила его помочь и покататься со мной на новом автомобиле ночью, мы встретились, все было нормально, мы общались просто как хорошие приятели, он дал мне прокатиться и на своей машине. И сегодня мне еще хуже, я хочу либо получить его, либо убить себя. Я не знаю, что делать, я не думала, что такое можно испытывать в 27 лет, это пережиток лет 16. Я всячески пыталась это анализировать и находила кучу психологических зацепок (почему испытываю эти чувства), но работа с ними не помогает, мне становится только хуже. Я не могу работать, не хочу ни с кем общаться. Мне кажется, я больше никогда не смогу строить отношения ни с кем. Как будто у меня было уже миллион мужчин и я думала, что этот тот самый на котором я остановлюсь.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте!

Я обозначу несколько вариантов, которые я увидела, исходя из предоставленной информации

Первое, что мне бросилось в глаза (а вы поразмышляйте про вас это или нет?), вы достаточно успешны в жизни (предполагаю, что добились всего сами), но никак не можете добиться любви от этого молодого человека. Возникает предположение, что этот парень для вас – недосягаемый объект, та вершина, которую вы никак не можете взять… Возможно, вы рассматривали уже ситуацию с этой точки зрения? Представьте, что вы добились его любви, что будет дальше? Ваша любовь к нему останется прежней, или вы потеряете к нему интерес, и чувства ваши к нему будут уже не так остры? Если этот парень для вас очередной Эверест, то здесь речь уже не о любви, а о вашем стремлении достигать всего, чего пожелаете (спортивный интерес, азарт). Но сейчас речь идет о живом человеке, у которого есть свои желания, потребности, чувства и право выбора, с которыми вам приходится считаться. Примите тот факт, что не все зависит от вас, и одного вашего желания мало. Вы много чего добились в жизни и много еще чего добьетесь, но добиться взаимности живого человека не всегда получается. Так устроена жизнь.

Рассмотрим второй вариант. Насколько я поняла, молодой человек все-таки поддерживает с вами контакт, и скорее всего, испытывает какую-то симпатию к вам. Возможно, он готов был строить с вами отношения, но вы на него слишком давите? Торопите события? Подумайте, есть ли факты, говорящие об этом? Может он сам вам об этом говорил? В таком случае стоит откровенно поговорить с ним, и просто сменить тактику поведения: немного «отпустить», дать свободу, «не душить» его.

И третий возможный вариант – это действительно безответная любовь. Это тяжело, это больно. Что делать?

1) смириться с тем, что он вас не полюбит, принять это как данность. Примите свое бессилие (вам как человеку многого достигшего это будет вдвойне тяжелей, но это очень важный шаг). Поймите, что вы не можете контролировать все, есть обстоятельства, которые не зависят от ваших желаний. И это нормально, так у всех. Возможно, понять и принять это вам поможет следующая метафора. Представьте, что вы пошли за хлебом. Попути увидели вывеску «Магазин». Зашли в него, оказалось, что это магазин спортивных товаров. Вокруг – спортивная одежда и инвентарь . Но вы хотите хлеб! Что вы будете делать? Доставать продавцов вопросами, а когда завезут хлеб, может завтра, а может через неделю, а может у вас завалялось полбулки? Устроите истерику, что не уйдете без хлеба? Или просто пойдете искать продуктовый магазин, где есть хлеб? Этот молодой человек не может дать вам любовь, у него ее просто нет, также как нет хлеба в спортивном магазине.

2) Второй шаг после принятия и признания своего бессилия - подумать, зачем вам его любовь, что она вам даст, какую вашу потребность удовлетворит, и как вы можете удовлетворить эту потребность другим способом (без его любви)?

Я написала вам основные вопросы, на которые стоит обратить внимание. Обозначила направления. Если все же ваше состояние не изменится или будет ухудшаться, то рекомендую поработать с психологом онлайн или очно в вашем городе.

С наилучшими пожеланиями, Скарбан Ольга!

Автор ответа психолог: Скарбан Ольга Тимофеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Королькова Янина Егоровна 07.05.2018 15:12
Здравствуйте, Татьяна. Ваше письмо — это отличный запрос на личную встречу с психологом в реальности. Т.е., что бы было понятнее, обычно проблема у человека стоит так: все плохо, жить не хочу, не понимаю почему. И тогда психолог начинает работать на осознавание проблемы клиентом, потом принятие ее, потом проживание и наконец, клиент сам делает выбор как решить проблему. А у вас все четко- «жизнь прекрасна, я состоялась, я красива и мне это нравится, и я многое могу и многое делаю. Но… есть пунктик, который мешает мне жить. А почему? Так именно потому, что я все могу и всего добиваюсь, а тут…казус…никак не могу взять то, что хочу и то, что вроде уже было у меня в руках и почему-то улизнуло». Я так вижу вас из вашего письма. Если не верно- опишите себя в комментах подробнее. Вы пишете, что отношения всегда были не долгими и расставались вы легко. Почему вам легко давались расставания? Вы обесценивали человека или отношения с ним? То, что вы брали из отношений, становилось не нужным, или потребность исчерпывала себя? Подумайте над этим, возможно ключик здесь. Почему этот мужчина вас зацепил? Чем? Где различия между прошлыми отношениями и теперешними? В каком моменте вы стали ему не интересны? И что произойдет, если вы никогда больше с ним не будете в любовных отношениях? Ваша жизнь как-то изменится? Работа, друзья, родители, увлечения…Что станет с вашим отношением ко всему этому?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить