Поиск по сайту

Не можем жить без ссор. Терпеть или расстаться?

Вопрос психологу:

Добрый день ! Меня зовут Вероника и мне 20 лет. В моей жизни встретился молодой человек, с которым я встречалась 2 года, а потом и вместе жили 2 года. Человек оказался очень эмоциональным. Мы могли с ним поругаться из-за любой мелочи. Например, как в последней ссоре, из-за того, что я не разогрела ему еду. Мы пробовали с ним раcстаться 4 раза, не общались по 3 и 4 месяца. Было очень тяжело друг без друга и поэтому возвращались в наши "потерянные" отношения. В последний раз, позвонила я и мы решили налаживать , решать проблемы в отношении. Он сделал мне предложение, все было красиво ровно 1 месяц и опять ссоры. В последней ссоре, мой любимый человек наговорил много плохих слов, из-за которых я не могу быть с ним дальше, да и свадьбу я уже отменила. На данный момент, он хочет все вернуть. Свою ошибку он даже и не видит, но признал, что слова в последней ссоре сказал по глупости и плохого настроения. Он предложил нам жить отдельно от всех, чтобы начать друг друга понимать., якобы нам мешает все вокруг. Как-то и любовь к нему есть, но его крики и оскорбления терпеть всю жизнь не хочу . Мои родственники не могут смотреть, как я морально себя убиваю, поэтому все настроены против него, против наших отношения, против всего, что связанно с моим молодым человеком. Понимаю, что он и я не изменимся, а ссоры так и останутся. Стоит ли быть с таким человеком и ввести взаимопонимания в наши отношения? Или стоит пересилить себя и забыть его?

Автор вопроса: Вероника Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Вероника, здравствуйте.

Дорогая Вероника, а что по Вашему такое любовь? Что такое взаимоотношения? Что такое семья? Очень многое зависит от Вашего ответа на эти вопросы, от Вашего восприятия.

Вероника, это Ваша жизнь и решать только Вам какого будущего Вы хотите.

Очень важно понимать - ЧЕГО Вы ждете от жизни, каковы Ваши мечты и планы. У каждого они свои и здесь, как говориться, о вкусах не спорят.

Так вот - ответьте сами себе на поставленные выше вопросы. Можете на листах бумаге прописать: Ваши мечты, и отдельно, что есть сейчас. Так же есть смысл прописать все плюсы и минусы нахождения в отношениях с Вашим молодым человеком. Почемуто же Вы возвращаетесь к нему. Так вот - почему?, что держит?

Вы очень много написали про его ошибки. А Вы сами идеальны?

Вы написали фразу о том, что никто не хочет меняться. Это означает, что прежде всего Вы сами не хотите и не будете меняться.

Дорогая Вероника, если Вы не будете менять себя, то ссоры так и будут продолжаться. И тогда какой смысл?

Конечно же было бы великолепно, если оба работают над собой и оба развиваются, либо самостоятельно, либо при помощи психологов или духовных учителей. Но опять таки это выбор двоих. Если оба такой выбор не делают, то ЧТО их держит? и надо ли создавать семью????

Сюда написали Вы и поэтому можно я буду говорить только о Вас?!

Из Вашего письма хорошо видно, что Вы очень хотите, чтобы изменился Ваш друг. Но мы можем менять только себя самих и ВСЕГДА начинать надо с себя самих. Как только меняемся мы то, не сразу, постепенно меняется и наше окружение.

Для чего создается семья и почему? Потому что люди любят друг друга или потому что так удобнее жить или заниматься сексом? А любовь это требование и претензия или все таки отдача, жертва и пожелание счастья? Любите ли Вы своего молодого человека? Вопрос именно про любовь, а не про желание. Может быть любовь это прежде всего взаимопонимание, дружба, взаимопомощь? И ответственность за это каждый берет на себя, а не говорит, что раз он так, то и я так? Что? и из-за чего Вы не можете поделить? Сложно говорить на эту тему не имея информации.

Но, как мне кажется, что здесь вопрос с ЭГО и гордыней. Дорогая Вероника я желаю Вам счастья, но не могу гарантировать, что расставшись с этим молодым человеком и вступив в новые отношения Вы не столкнетесь с подобными трудностями (к сожалению). Был ли у Вас опыт позитивных, конструктивных и душевных отношений? Какие отношения в Вашей семье?

Поэтому мой совет - не торопиться. Дать шанс прежде всего СЕБЕ разобраться в себе, дать шанс себе начать развиваться, заглянув в себя, научиться дружить, уважать, любить и т.д.. в том числе и любить и уважать себя.

Поэтому не надо ставить вопрос о пересиле себя, важно поставить вопрос о своем развитии, об изменении своего отношения. Если не изменить отношения, то будет сложно стать счастливой. Иногда душевная боль это хорошо, это когда пересиливаешь свой эгоизм и потребительство. Это то что касается Вас.

А в отношении отношений: ответьте на вопросы, которые выше. Если решите, что любите и хотите еще быть вместе. Может есть смысл какое то время побыть друзьями? Вместе выработать общие правила и не нарушать их обоим. Если молодой человек любит, то будет готов меняться, особенно если увидит, что и Вы меняетесь. И еще очень важно не ждать быстрых изменений. возможны срывы, но главное желание обоих меняться в лучшую сторону и сохранить любовь. Если его эмоции, а скорее всего обиды и претензии пересиливают любовь, то делайте выводы. Решите - готовы ли Вы жить с этим (т.е. готовы ли Вы принимать и любить его таким какой он есть, т.е. безусловно). Если внутри Вас протест, то какой смысл? Почитайте здесь вопросы уже замужних женщин, как они страдают и очень часто из-за того, что большинство вопросов не решили еще до брака. Семья - это в том числе и договор (как бы цинично это не звучало).

Еще раз повторюсь - не торопитесь сейчас!!!! Какую семью Вы хотите передать своим детям? Подумайте над этим.

Вероника, я желаю Вам любви и счастья.

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить