Мой парень - маменькин сынок или это норма? Возможно ли перевоспитать его?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, встречаюсь с парнем около полугода, он на 2 года меня старше, то есть, ему 22. Живет с мамой, которая разведена, не работает, только учится в университете. Много раз намекала ему на то, чтобы он пошёл работать, так как семья у них бедная, матери тяжело одной тащить семью, да и он часто говорит, что не может позволить себе дарить мне дорогие подарки, так как это деньги его матери, а не его, но он то говорит, что не может совмещать учебу с работой, то, что не находит подходящей. Сильно напрягли 2 ситуации:
1. Мы общались об отдельном жилье, и он такой: «Если бы так можно было бы, я бы всегда у мамы жил, всю жизнь» Меня это сильно встревожило: разве это нормально?
2. Заметила давно уже, что у него в комнате есть небольшой нарисованный портрет его матери, и он стоит рядом с...иконами. Однажды в шутливой форме намекнула, что это выглядит так, как будто он на свою маму молится, и он мне на полном серьезе выдал, что для него мать- это святое, и она идеальна во всех своих проявлениях, и она чуть ли не героиня, что вырастила его одна без отца. Когда я заметила, что большинство семей сейчас неполные и что любая мать сделала бы для своего ребенка тоже самое, он окрысился на меня и стал рассказывать, какая она вся уникальная.
Подскажите, это нормально? И что делать в случае, если это маменькин сынок? Возможно ли перевоспитать его?
Автор вопроса: Ирина Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.
Здравствуйте, Ирина. Маменькин сынок - это миф, которым себя утешают нелюбимые девушки. Как бы сильно мужчина не был привязан к матери, в какой-то момент он выбирает другую женщину, для того, чтобы создать с ней семью. Слушает маму, подстраивается под маму в ущерб отношениям - значит не особо ему эти отношения нужны.
Можно ли перевоспитать взрослого мужчину? Нет, если он сам измениться не жаждет. Но проблема решаема с другой стороны. Человек сам может захотеть измениться. Но для того, чтобы он захотел измениться в нужную вам сторону, он должен быть от вас зависим. Пока, судя по картине, вами описанной, он согласен на отношения с вами на своих условиях. А подстраиваться и меняться, то есть перевоспитываться, приходится вам. Например, на свои нужды он тратить деньги готов (и не важно, где он их взял), а вам на подарки нет - он говорит об этом в открытую.
Что можно сделать, чтобы хоть немного разогреть этого симпатичного, но не особо влюбленного мужчину. Прежде всего, не выносить ему мозг. Не надоедать ему упреками, не требовать внимания и подарков. Если не хочет, все равно не даст. Когда женщина нужна, просить ни о чем не приходится. Сам догадается и предложит варианты. Мужчине нужна женщина, с которой ему хорошо. В том числе душой. Поэтому стоит проявить уважение к тому, что для него дорого. Привязан к маме, дома иконостас - да и ладно, это ему важно. Не понимаете, но постарайтесь принять. Высмеивая то, что ему важно и вступая с ним в споры, вы выстраиваете в отношениях стену.
Подстраиваться в отношениях, уважать, поддерживать и не обижать близкого человека - это необходимо, чтобы вас ценили. Но терпеть плохое отношение, холод и безразличие тоже нельзя. Это предательство себя. Если вам плохо, если вас не ценят, если вы не получаете то, что хотели бы, то, что заслуживаете, надо уходить. Возможно, лишившись вас, человек переоценит вашу роль в своей жизни. И будет относиться лучше. А если не переоценит, то обязательно найдется другой, для которого вы станете счастьем.
Оцените ответ психолога:
Автор: Трофименко Екатерина Игоревна
Город: Ярославль
Квалификация: психолог. преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Решать, конечно, Вам, но я бы не стала его рассматривать как возможного спутника жизни.