Поиск по сайту

Парень сказал, что любит, но предложил расстаться. Бороться за отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Два года назад я начала встречаться с молодым человеком. Мне тогда было 18, он на год младше. Первые 4 месяца отношения были прекрасные. Мы не ругались, всё шло гладко. Но потом начинают появляться разногласия. В один из дней мы поругались. Я этой ссоре не придала особого значения. Через пару часов он мне звонит и просит не бросать его. Я в шоке. У меня и мыслей не было расставаться. Этот случай, как мне кажется укрепляет наши отношения. Но спустя ещё 2 месяца он предлагает разойтись. Причина неизвестна. Я в слезы. Умоляю не бросать. Он даёт шанс. Однако после этого разговора наши отношения ухудшаются. Мы расстаёмся. Он уезжает работать за границу. Я стараюсь забыть его. Но спустя 1.5 месяца мы начинаем общаться в соцсетях и сходимся. Встречаемся на расстоянии. Но спустя 5 месяцев наши чувства потухают. Мы перестаем созваниваться. Через 3 месяца он возвращается в свою страну. Мы сходимся. Начинаются разговоры о свадьбе и семье. И вроде всё идеально, но спустя 6 месяцев он говорит, что думает разойтись, так как ему больше времени хочется проводить с друзьями, а не со мной. Но проходит пару дней и этот разговор забывается, отношения налажены, как мне кажется. Снова разговоры о будущем. Однако только для меня всё шло гладко. И через пару недель он звонит и уже настойчиво предлагает расстаться, ссылаясь на то, что хочет больше времени проводить с друзьями, что засматривается на других девушек, что многие ему говорит, что эти отношения обречены. Но при этом говорит, что любит и ему будет тяжело меня отпустить. Однако так надо. Я снова начинаю делать всё, чтобы этого не произошло, но он настаивает. Говорит, что и созваниваться со мной у него уже нет никакого желания. И мы расстаёмся. Сейчас я просто подавлена. Не понимаю, что происходит с человеком. Почему он так быстро меняется решения. Стоит ли бороться за эти отношения? И если ли здесь любовь или это просто привязанность?

Автор вопроса: Карина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Богданова Виктория Александровна.

Карина, здравствуйте! Зачем вам отношения, в которых партнер меняет решение быть или не быть ему в отношениях с вами так часто? По всей видимости, он не осознает свои желания и они противоречивы - "хочу уйти и при этом хочу остаться". Взрослые отличаются от детей тем, что взрослые могут делать выбор, отрекаясь от альтернативы при этом. Дети же хотят всего и сразу. Но так не бывает. Человек либо в отношениях, либо вне отношений. Нужно уметь делать выбор и еще нести ответственность за свой выбор и последствия. Зачем вам и ему вступать в брак? Потому что только так заканчиваются все отношения? Потому что так делают все?

Мы не знаем, что ему мешает ему представить возможность быть в отношениях с вами и при этом встречаться с друзьями. Может вам стоит поговорить и узнать у него?

Карина, для начала вам бы научиться ориентироваться на себя, выстроить свой ценности, осознать свои желания и цели. Ориентируясь на себя, став самодостаточной, вас будет сложно вывести из равновесия. Вы написали, что вы подавлена. Скорее всего, это злость подавлена.Постарайтесь прочувствовать, какое чувство подавлено и его нужно выразить, а не замалчивать. Вы также спросили стоит ли бороться за эти отношения, но решать только вам. За что именно вы хотите бороться? Зачем вам это? Постарайтесь ответить на эти вопросы для себя. Взаимные отношения строятся на инициативе двоих людей, а не одного человека. Зачем вам тянуть отношения туда, куда они пока еще не готовы течь?

Есть ли в ваших отношениях любовь? Любовь - это когда есть, что дать, когда взамен не ждешь, когда заботит рост и развитие другого человека, когда любишь не из нужды, чтобы тебя любили, а просто любишь. Если любишь и чувствуешь, что человека надо отпустить, то отпускаешь, а не хватаешься за него и удерживаешь.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Богданова Виктория Александровна

Автор ответа психолог:

Богданова Виктория Александровна

Город: Москва

Комментарии  

+1 # Розмари 24.05.2018 15:11
Ну вернете вы его снова, жить как на кратере вулкана, ждать когда он переменит свое решение? Он просто человек такой, фигаро там, фигаро тут. И не жалко вам свои нервы?
Думаю просто привязанность, когда любовь - хорошо обоим, а тут ни вам, ни ему.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных