Поиск по сайту

Как не наломать дров при разводе и не упустить первую любовь?

Вопрос психологу:

Начало.

Доброго времени суток. Сейчас мне 32, но вся эта история началась 14 лет назад. Тогда (14 лет назад) я познакомился с девушкой. На тот момент у меня не было ни с кем интима, конечно были какие-то романтические отношения, но до серьёзности ничего не доходило. Она примерно одного возраста со мной. Не сказать, чтобы эти отношения развивались бурно и эпично, но они потихоньку развивались. Меня никто не учил нормально выражать свои чувства, и, по-моему, до сих пор это у меня получается с приличным усилием, поэтому даже на то, чтобы поцеловать её у меня ушло полгода. У нас были общие интересы, но в тот момент я отчетливо помню, что с моей стороны интереса было больше, она скорей проявляла «вежливую заинтересованность». В общем в какой-то момент дело дошло до сексуальных отношений, а если быть точнее до их попытки. Тогда я сильно переволновался, и у меня ничего не получилось, ладно бы это, я так просто не сдаюсь по жизни, и через некоторое время была предпринята очередная попытка, но к сожалению, она закончилась тем же. Это всё нанесло довольно сильный удар по моей психике, и, наверное, в тот момент началось моё увлечение книгами по психологии, прочитал я их много. После этого момента я не мог снова восстановить нормального отношения с девушкой, не смог по своей собственной инициативе, а она вскоре улетела в другую страну, где пробыла 3 года.

Середина.

Дальше началась какая-то самостоятельная жизнь, я решал свои проблемы, у меня были девушки, был интим. Я прекрасно осознавал, что жить вроде бы надо дальше, и старался следовать этому осознанию, и это у меня получалось. Работа, учеба, карьера, какие-то отношения с девушками. И не сказать, чтобы они были плохие, были разные. Всё это время мы поддерживали связь (с главной героиней этого рассказа). Не сказать, что это было постоянное общение, иногда не списывались по пару месяцев, иногда просто «привет – привет». Но бывали времена, когда нас объединяли какие-то общие дела, и мы тогда некоторое время более близко общались. В какой-то момент, с моей стороны была попытка восстановить отношения, но глядя на себя сейчас, я понимаю, что это было что-то не внятное и совершенно не убедительное, и я думаю она просто не поняла, что вообще я от неё хотел.

Почти настоящее (жизнь продолжалась).

Итак, 4 года назад я женился, и так уж совпало что девушка «подруга детства» вышла замуж с небольшой разницей во времени. Мы так же иногда общались, в целом я был за неё счастлив, но отчетливо понимал, что не отношусь к ней как к другу, там было больше, и конечно же это отражалось на моих отношениях с женой, женщин же не обманешь. В общем я сильно ограничил своё общение с той семьёй, и просто старался радоваться, что у неё всё хорошо.

Настоящее.

Сейчас я нахожусь в стадии развода, это решение уже принято, и я ему следую. У нас с женой есть маленький ребёнок. Развод происходит по моей инициативе, но по причине, что мы с женой просто стали чужими людьми. Мне пришлось признаться себе, что любви как таковой и не было никогда, было желание как-то продолжать жизнь, развиваться, идти по жизни дальше. Конечно я понимаю, что всё это сложней всего для ребёнка, и я этого ребенка очень люблю и намерен участвовать в его жизни, и помогать. С женой разошлись мирно (ну на сколько это вообще возможно было). Родственники и друзья считают, что я идиот, но я не кому ничего не люблю доказывать. И так уж случилось, что та самая девушка, которая упоминается в начале, сама развелась (официально 3 месяца назад). И не так давно мы снова стали общаться, и я ей рассказал, если дословно, что «я никого так не любил, как однажды полюбил её». И эта те слова, в правдивости которых я уверен. В этот момент я увидел, что она совсем по-другому стала меня воспринимать, и отказа от неё не было, скорей даже наоборот мы потом ещё общались. Но будучи человеком совестливым, и достаточно самокритичным, я сказал, что мне надо сначала довести текущие дела до конца (в моём понимании это довести развод до конца официально), и вообще я понимаю, что я сейчас с огромным усилием могу трезво воспринимать реальность, и принимать важные решения.

Эту любовь я пронёс практически через всю жизнь, и оглядываясь сейчас, я понимаю, что может как ни странно, оно всё и к лучшему, по-другому бы и не получилось.

Собственно, вопрос, как мне сейчас не наломать дров, как не превратить её в жилетку для моего утешения, и как это превратить в нормальные, взрослые отношения? Очень страшно по этому поводу, не хочется в очередной раз всё испортить.

Автор вопроса: Денис Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Денис.

Если Вы что-то собрались делать, что-то решили и на что-то решились, то - вперёд!

Вы достаточно последовательный и вполне "структурно-мыслящий" человек.

Вы стараетесь всё делать так, чтобы не потерять лицо, не сделать плохо тем, кто Вам поверил, кто так или иначе от Вас зависит.

Я ничего нового Вам не скажу и ничем особым Вас не удивлю.

Во-первых, надо ВСЁ решить по разводу, с точки зрения законодательства и морально-нравственных принципов.

Вы урегулировали вопрос с женой? Надо чётко договориться о степени и объёме Вашего участия в жизни бывшей семьи, в жизни ребёнка.

Ваша жена должна быть уверена в том, что Вы всегда поможете и поддержите.

Собственно, для этого надо суметь договориться. И здесь разговор должен развиваться только в рациональном ключе:

Чётко, конкретно, по процедуре, по регламенту, по максимальному и минимальному размеру помощи.

Будете вы оформлять алименты или ограничитесь договорённостью внеюридического характера? Как именно Вы будете принимать участие в жизни ребёнка, помимо денежных инвестиций? И т.д.

Во-вторых, надо попытаться сохранить человеческие отношения. Вероятно, попросить прощения. Вероятно,

сказать слова благодарности. Вероятно, вообще, сказать что-то дружеское, тёплое, человечное.

Например, что вы навсегда останетесь родными людьми, что Вы сохраните к ней уважение и не перестанете видеть в ней мать своего ребёнка... И так далее.

В -третьих, всё-таки, надо дать понять , что для Вас это решение стал не простым, не спонтанным. Надо сказать, что Вы ни в коем случае не считаете Ваши отношения ошибкой - наоборот! Вы благодарны за то, что они принесли Вам ребёнка, и Вы цените то, что было!

Вот, как-то так...

А вообще, особой психологической нагрузки я в этой ситуации не вижу. Есть истории и посложнее.

Решайте свою проблему. Мозги у Вас работают и есть понимание важности деталей, есть ответственность.

Удачи. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+1 # Денис 04.06.2018 12:20
Александр, спасибо.
Собственно, самое первое предложение, это самое важное в этом всём.
Но отдельное спасибо за то, что напомнили мне, о том, что надо обязательно поблагодарить бывшую супругу, за то, что подарила мне дочь, эти годы, и попросить прощения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 04.06.2018 16:32
Я рад)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить