Как перестать ссориться с молодым человеком из-за того, что мне нужно личное пространство?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем 2.5 года. И периодически у нас в отношениях возникает кризис. Первый серьезный произошел год назад - летом (как раз тогда, когда мы очень много времени проводили вместе). Причину я прекрасно понимаю: он совсем мне не дает личное пространство.
Мы с ним совершенно разные по характеру. Я эмоциональна. Он очень спокоен. Мне постоянно нужна смена обстановки. Он может столетиями делать одно и тоже. Я люблю вечеринки. Он лучше проведет время либо на даче, либо дома.
Он постоянно хочет проводить время вместе. Перестал общаться с теми, с кем общался до наших отношений. Говорит, что кроме меня ему никто не нужен. Помешался как будто на мне. А я хочу встречаться с друзьями, иногда мне необходимо просто побыть одной. Он этого не понимает. Постоянно обижается. Психует. Говорит, что он так не может. И что, если я когда-нибудь уйду, то он потеряет смысл в жизни.
Про необходимость личного пространства говорила ему тысячу раз. Спокойно, рассудительно. А он все равно меня не понимает. И говорит, что тогда нам не по пути, раз я хочу периодически побыть одна. Каждый раз мне становится его жалко. И даже если я все-таки хочу побыть одна, я остаюсь с ним, чтобы не портить отношения, потому что, мне кажется, что он отдалится от меня и все рухнет.
В последнее время мы все чаще и чаще ссоримся. Сегодня я не выдержала и практически силой вытолкнула его из своего дома, чтобы он поехал к себе. Естественно, он обиделся и со слезами на глазах уехал. А мне легче стало. Мне как будто не хватало воздуха. Я и так уже сильно поменялась. Друзья меня не узнают. Была веселой зажигалкой. Теперь постоянно грущу. С подружками в бар он не хочет меня отпускать под предлогом того, что сильно переживает за меня (вдруг ко мне кто-нибудь будет приставать). А мне не хватает веселья. И самое главное - личного пространства.
Скажите, как быть? Я не хочу с ним расставаться. Он очень хороший, добрый человек. И очень меня любит. И я его люблю. Но его зависимость меня пугает.
Автор вопроса: Ангелина Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Ангелина!
Вы спрашиваете: «Как перестать ссориться с молодым человеком из-за того, что мне нужно личное пространство?». Отвечаю: перестать просить личного пространства. Ссоры по этому поводу прекратятся. Но будет ли вам комфортно и счастливо? Давайте разбираться.
Итак, вам необходимо личное пространство и периодическое уединение, а ваш молодой человек постоянно хочет проводить время вместе. Он перестал общаться даже со старыми знакомыми и говорит, что кроме вас ему никто не нужен. Он как будто на помешался на вас.
И вы правы, это некоторое помешательство. Молодой человек настолько слился с вами, что без вас ему не по себе. Это форма эмоциональной зависимости, а не любовь. Впрочем, он имеет право и на слияние, и на зависимость. Вопрос лишь в том – как ВАМ самой в этом. Идём дальше.
На ваши просьбы о личном пространстве реагирует психами, обидами и говорит, что в таком случае вам не по пути. И каждый раз вам становится его жалко. Ангелина, вы включились в его игру. Вы ведётесь на манипуляции. Заметьте, вам становится его жалко. Жалость – это не любовь. Отношения, стоящие на жалости – это не равноправный союз двух зрелых личностей, а совместная игра в жертву-спасителя-преследователя. И вы сама становитесь зависимой. Впрочем, если вам нравится такое вот жертвенное спасательство – ваше право. Далее.
Вы пишете: «И даже если я все-таки хочу побыть одна, я остаюсь с ним, чтобы не портить отношения, потому что, мне кажется, что он отдалится от меня и все рухнет». И вот вы опять жертвуете своим комфортом. Вы идёте на уступки. При чём уступаете только вы, замечаете?
К чему приводит «терпение ради сохранения отношений»? К распаду отношений. Ведь ваши негативные эмоции копятся, и ссоры возникают всё чаще. Конечно, вы можете наступить себя на горло, терпеть и прожить в этих отношениях всю жизнь. Но это будут нездоровые, невротические отношения. Хотите таких отношений? Ок, имеете право.
Вы пишете: «Но его зависимость меня пугает». Ангелина, здесь важнее то, что вы сами идёте в зависимость. Ради чего вы терпите дискомфорт? Что значит «всё рухнет»? Что такое это «всё» и чем оно вам так ценно? Когда вы осознаете ответы на эти вопросы, вы вернёте себе способность выбирать.
Если вам нужно поговорить об этом, напишите мне в скайп rodionova_di
Удачи вам, Ангелина!
С уважением, Дарья.
Оцените ответ психолога:
- #
- Nikusia 286
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.