Бывший муж и новая любовь - кого выбрать.

Вопрос психологу:

Влюбилась. Неожиданно и непонятно для себя. Отношениям уже полгода. Короткие встречи ( живем в 120 км друг от друга) сумасшедший интим, стихи. Он - старше на 13 лет, сказал мне, что "его любовь осознанная, что , даже если я уйду, он страдать не будет, ибо все равно будет любить". Цветы - не дарит: принцип, не дарить "флористические трупики", на свидание может прийти без денег "забыл", а может заплатить разом за всю компанию. При обсуждении совместной жизни, собирается переехать ко мне, хотя сам- проректор небольшого вуза. Это с одной стороны. Вижу все его "минусы" и "плюсы", даже знаю, что может быть причиной размолвок. Но он- ни когда не допускает ссор. Мне с ним удивительно спокойно и уютно. Даже просто молчать. Можем проговорить по несколько часов по телефону, и вместе удивляться, что и разговор- то ни о чем, а вот.

С другой стороны- бывший муж, в разводе 15 лет, красиво ухаживает и предлагает выйти замуж до сих пор. Цветы, подарки, кафе. Секса с ним нет, от слова совсем, не хочу. Просит не уходить, говорит, что любит и я ему очень нужна. Жалко его. Как перестать его жалеть? Еще есть 18 летний сын, который плохо закончил школу и будущее очень туманно. Бывший муж, мама винят меня в его плохой учебе: в 10-11 классе в школу - не ходила, уроки -не проверяла, и теперь, если уйду из дома - значит брошу сына. Сын, при попытке с ним поговорить, просит, чтобы "не парили" ( слово конечно другое), ему мозги, что сам все решит, и наши советы ему не нужны..

Помогите разобраться: как поступить?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Трухина Наталья Владимировна.

Добрый день, Наталья!

В вашем сообщении есть четыре ситуаци. Хотелось бы понять, в какой именно вы хотите разобраться.

Поясню.

1. Ситуация с любовником.

2. Ситуация с мужем

3. Ситуация с сыном

4. .Ситуация с мамой.

Все эти ситуации очень сильно взаимосвязаны между собой, Но есть одна, являющаяся причиной всех остальных. Вот так сказать стандартными фразами "дважды в реку не войдешь" , "лучше синица в руках, чем журавль в небе " и прочими поговорквми здесь нельзя Важно понять причину всех ваших последовательных поступков.

На мой взгляд необходимо начинать разбираться с вашими отношениями с мамой.

И потихоньку размазывать клубок , придя к се6одняшним отношениям.

Сейчас нужно разобраться в самой себе:

- почему я так действую

- что является причиной моих поступков

- что я вообще хочу

- кому я хочу что-то доказать

Если вы разберётесь в себе, то найдёте ответ на вопрос, с кем вам оставаться и что делать.

Сейчас, пока вы находитесь в дисбалансе, вы не сможете дать себе ответ, который однозначно будет верным. Вы так и будете метаться.

Если я вам скажу оставайтесь, то у вас все равно будут сомнения. Если скажу уходите , то найдёте 100 аргументов, почему надо остаться. А потом опять будете мучиться вопросом .

Поэтому, ищите ответ глубже внутри себя!

Если вы понимаете, что вам сложно придти самой к пониманию себя, то это можно сделать через психологическую игру, их еще называют трансформационными . Одну из таких игр я провожу.

Нам очень сложно быть честными и откровенными с собой до конца. Мы жалеем себя, боясь вызвать негативные эмоции . Срабатывает защитный механизм , оберегающий нас от боли. Ведущий же игры помогает вам раскрыть себя, задавая порой неудобные для вас вопросы. И вы вынуждены на них отвечать, тем самым открывая в себе те стороны, которые прятали, и которые являются причиной проблем.

Вы можете также сами попробовать позадавать себе неудобные вопросы.

Поэтому , мой ответ на ваш вопрос "помогите разобраться : как поступить?", - начните разбираться в себе!" И если вы действительно очень хотите разрешить эту ситуацию, а не просто пожаловаться, то вы найдёте в себе силы и зададите себе вопросы, написанные выше.

С наилучшими пожеланиями,

Наталья Трухина

Оцените ответ психолога: