Парень ушел в армию. Остываю к человеку.

Здравствуйте, Ирина!

Вы пишете о непростом периоде вашей жизни, который связан с изменениями в отношениях с молодым человеком – его забрали в армию.

Действительно, это тяжелая ситуация для любых отношений: любящие друг друга люди разделены, позвонить или увидеть его, когда хочется – невозможно. И хотя он служит недалеко, и есть возможность иногда видеться, - ваши отношения, все же, необратимо изменились: из вашей каждодневной жизни этот человек «ушел». И к этой новой реальности нужно адаптироваться. Вполне естественно, что сейчас Вы можете чувствовать некоторую растерянность, подавленность, покинутость; Вам может быть особенно одиноко, а также тревожно за будущее отношений, и как Вы все это переживете.

Ваша проблема мне НЕ видится проблемой «от безделья» или отсутствия разнообразия в жизни, как Вы предположили. Даже, наоборот, мне кажется, что «уход» вашего любимого (не важно, куда и на сколько) затронул внутри Вас очень глубокие переживания (возможно, переживания покинутости из вашего детства).

Возникло ощущение, как будто Вы сами запутались: не понимаете свое состояние и даже страшитесь его. Как будто Вы заперты в Аду собственных мыслей: «люблю ли я?», «что дальше?», «нормальная ли я?», «хороший ли я человек?». Похоже, что помимо изматывающего напряжения, подобные мысли вызывают в Вас настоящую панику. Откуда эти мысли возникли - Вам непонятно; но Вы чувствуете их «навязчивыми», что они «убивают изнутри». Жить в таком состоянии невыносимо на столько, что хочется «не жить». Стоит подумать, первые ли это мысли, которые Вас так мучают.

Давайте попробуем понять, что сейчас с Вами происходит – для этого важно, с одной стороны, подумать о самих отношениях, ваших представлениях о них и ожиданиях, а с другой стороны – о Вас самой и вашей жизни. К сожалению, ваше письмо не вместило в себя рассказ об отношениях с молодым человеком, и о том, какой Вы человек. Однако кое-что я могу предположить, но что-то мне остается только сформулировать в качестве вопросов к Вам – возможно, отвечая на них «для себя», Вы найдете какие-то ответы.

Насколько я понимаю, Вы вступили в эти отношения, когда Вам было 19 лет. Важно проанализировать, как Вы выбрали этого «мужчину по всем идеалам для себя», что это за идеалы; первые ли это ваши отношения; как они складывались и развивались, а, главное, что они означают для Вас – все это значительно может помочь прояснить то, что сейчас с Вами происходит.

Возможно, у Вас есть определенное представление о том, какими должны быть партнерские отношения. Причем, в этом представлении - отношения людей выглядят как нечто неизменное. Но, вот, случилось ужасное – ваши отношения изменились. Если задуматься над этим, то выходит, что жизнь - непредсказуема, и, во многом, спонтанна. Да и чувства человека изменчивы (такова наша природа). Поэтому каждому взрослому человеку приходится жить, смиряясь с непостоянством и как-то выдерживая неопределенность.

Попробуйте ответить (прежде всего, себе) на вопрос - что именно Вас пугает в «остывании чувств» к молодому человеку? Может быть, страшно не сдержать обещания дождаться (и это означает для Вас предательство); осуждение окружающих? Или разрушить текущие отношения, а затем больше никогда не встретить «мужчину по всем идеалам» и остаться одной?

Вы пишете, что хотели бы «чтобы все было как раньше, чтобы я была также счастлива, не засоряя себе мозг такими раздумьями», но, получается, ваше текущее состояние не вызвано «уходом в армию» молодого человека, ведь Вы его сравнили со своим состоянием три года назад, когда об армии еще не было речи. Важно было бы понять, что в тот период – три года назад происходило в вашей жизни.

Также Вы пишете, что текущее состояние началось примерно 4 мес. назад. Возможно, именно в этот период Вы начали осознавать, что в скором времени молодой человек «уйдет» из вашей повседневной жизни? Могу предположить, что ваши чувства и мысли действительно являются реакцией на расставание, сепарацию. А началось это несколько месяцев назад - со страха предстоящего расставания, когда Вы осознали это. Как Вы раньше переживали расставания, периоды отчуждения– возможно, после ссоры с молодым человеком?..

Хотелось бы побольше узнать и о том, какой Вы человек, как живете, какой у Вас круг общения, чем увлекаетесь, кем работаете. У меня сложилось ощущение какой-то пустоты, как будто контактов в вашей жизни не очень много, и, похоже, молодой человек был для вас самым близким. Теперь, с его уходом, кажется, в вашей жизни не хватает близких людей, которым вы доверяете, можете обратиться к ним и получить поддержку. Предполагаю, что в вашем детстве было достаточно много «расставаний» с родителями или периодов, когда по каким-то причинам Вы чувствовали себя покинутой ими.

Мне кажется, ваш страх потери, «боль о той мысли, что отвыкла и разлюбила» – это не страх/боль, что ВЫ перестанете любить. А замаскированный страх/ боль, что перестанут любить ВАС, что Вас покинут. Этот страх «прячется» за другой страх, поскольку перенести его в «чистом виде» почти невозможно. Особенно, когда эмоциональная связь с другим человеком, любовь - являются единственным смыслом жизни. Отсюда возникают мысли – а зачем жить без любви, без этого эмоционального контакта. Проще говоря, думать: «Я разлюбила его» - безопаснее для вашей психики, чем думать: «Он разлюбил меня».

Сейчас Вам тяжело, вам хочется получить совет, помощь. И вы очень правильно поступили, что поискали этой помощи и написали на сайт. Безусловно, у такой комплексной проблемы с глубокими корнями – не может быть простого решения на одно письмо. Но чтобы с чего-то начать - предлагаю Вам начать с … самоисследования: выполнить несложные тесты на нашем сайте: 1) «Шкала депрессии Бека»; 2) «Тест на одиночество. Методика субъективного ощущения одиночества Д. Рассела и М. Фергюсона».

Первый тест поможет Вам определить признаки депрессии и, возможно, позаботиться о себе. А второе задание поможет Вам оценить интенсивность чувства одиночества, а также более глубоко подумать о нем (разделы Факторный анализ): о чувствах, вызванных одиночеством (например, чувство отчужденности может быть вызвано чувством одиночества); о том, как эти эмоциональные переживания влияют на жизнь (и какие тут могут быть риски), а также о причинах, которые могут запустить весь этот процесс (например, потеря привязанности).

Сейчас важно найти поддержку для себя, особенно если не хватает ее от близких людей, а также для более глубокого понимая вашего состояния, я бы рекомендовала Вам обратиться за консультацией к психологу.

Искренне ваша, психолог

Оцените ответ психолога: