Скупой или экономный? Мальчик или мужчина?
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 27, ему 26. Встречаемся 3 месяца, знакомы с родителями обоих сторон. Я самостоятельно снимаю квартиру, он живёт в собственной в другом городе. Я часто говорю о нехватке денег, что даже не хватает при болезни на порошки, и как-то попросила у подчиненного(парня). Он возмутился, что такая мелочь и стыдно просить. При чем сам помощь не предложил, но намекнул, что дал бы денег(в долг). Готов, раз мне не хватает, приезжать сам, чтобы я не тратила на проезд. При приезде покупает продукты. Один раз дарил цветы. Он скупой или экономный? Плюс к этому, у него постоянно меняются планы на жизнь: то он уезжает за границу учится, то грузчиком куда-то на заработки, то идти на курсы. Я не могу понять, это в силу возраста или характера. У него постоянные разногласия с родителями, там главная мама, чаще с ней именно он и не согласен. Утверждает, что родителям на него все равно. Он эмоциональный, я рассудительная. Уже были ссоры, в результате чего он разрывает отношения и говорит, что ему нужна девушка, слабая и беззащитная. Значит ли это, что он недостаточно сильный для меня? Думала, если переедет- съезжаться, но уже сомневаюсь. Нравится, что с ним очень комфортно, он очень нежный и заботливый. Нужна помощь! Не хочу терять время, у меня уже так было в прошлых длительных 7-летних отношениях. Не хотела сравнивать, но со временем понимаю, что очень похож на бывшего, что возможно и часто подкупает, так как там были сильные чувства. Похожи в основном повадками. Но бывший был очевидный маменькин сынок, что и послужило основной причиной разрыва. Спасибо!
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Елисеева Ирина Владимировна.
Здравствуйте, Анастасия.
Меня смущает, что слова "нравится, что с ним очень комфортно" идут после "он разрывает отношения". Непонятно, что было после разрыва. Вы помирились? Как? На каких условиях?
Непонятно, как приняли вас его родители и как молодого человека – ваши. Одобряют ли, как отнеслись, что думают, что говорят?
Смущает, что вы живёте в разных городах – мне непонятно, как можно говорить о близких отношениях при таком раскладе. Собственно, вы и не пишете ничего о чувствах к нему – скорее, ваш текст это попытка уложить его поведение в понятные вами рамки.
Вы пишете, "я рассудительная" – но и рассудительные люди способны что-то чувствовать. Что вы чувствуете к этому молодому человеку?
Попробуйте отвлечься от попыток оценить его поведение, сопоставить его с понятными вами рамками.
Он вам нравится? Симпатичен? Бесит? Вы злитесь? Вам обидно? Стыдно? Горько? Радостно?
Что происходит с вами, когда он рядом? Когда его нет рядом? Когда он привозит продукты? Когда предлагает сам приехать к вам?
Отношения – это, прежде всего, про чувства.
Вы не роботы – ни он, ни вы.
Межличностные отношения – не договор купли-продажи.
Чтобы решить вопрос об участии в отношениях, прежде всего, нужно прояснить аспект чувств.
И только потом – принимать в расчёт логические доводы.
Вы спрашиваете однозначного совета с позиции логики – я не могу вам его дать.
Потому что если он вам нравится, и вы рядом с ним становитесь другая – это один расклад.
Если он вас возбуждает, вы хотите его как сексуального партнёра, прежде всего – это другой расклад.
Если вы чувствуете себя защищённой с ним рядом – третий.
Если вам хочется заботиться о нем – четвёртый.
И так далее.
Вариантов – несколько сотен.
Если он сильно нравится вам и вы хотите с ним быть, то не имеет значения, мальчик он или мужчина – сейчас.
Люди растут в отношениях.
"Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта" ©
Растут через обмен чувствами, через обмен обратной связью, через совместную деятельность, через помощь друг другу.
Если он как человек вам не интересен, а вы ищете удобного партнёра для удовлетворения насущных нужд – то, похоже, из описанного вами, этот молодой человек не спешит дать вам столько, сколько вы хотите.
Готовы ли вы брать столько, сколько вам дают?
Решать вам.
Будет ли он хотеть продолжать давать вам то, что он уже вам даёт? На каких условиях?
Решать ему.
Отношения – это двое.
Оцените ответ психолога:
Автор: Елисеева Ирина Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 25
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Да, после разрыва мы мирились на следующее утро после ссоры,я писала первая,но он даже был не против и говорил,что очень переживал всю ночь. В данном случае,я думаю,что это так. Просто пришли к выводу,что нужно быть спокойнее и не спорить просто так,лишь бы доказать,кто прав. Мои родители к нему относятся очень хорошо,в особенности мама, папа считает, что жить мне, так что ему - лишь бы мне было хорошо. Его папа ничего плохого против меня конкретно ничего не имеет,как человека(парню говорит, что не понимает,что я в нем нашла),и говорит,что мы не подходим по гороскопу. Мама скептически, как мне показалось, она думает, что мы без планов на будущее и все это не серьезно. Хотя я не понимаю, в чем проблема,если прошло не так много времени. Я согласна, что отношения на расстоянии - это так себе отношения, с натяжкой. Я себя контролирую в плане эмоций. Мне с ним хорошо и как с человеком(схожие вкусы, комфортно проводить время), так и с мужчиной (в интимном плане). Он может меня развеселить, я привыкла, что он есть,он мне симпатичен,порой бесит и злит. Но все это не переходит в стадию неконтролируемых чувств. Инициатором приезда чаще всего выступает он, так как знает,что мне к нему ездить тяжело. Когда он рядом, то мне,конечно же, веселее и лучше. Когда уезжает, я немного грущу. Но я привыкла жить одной в чужом городе. Продукты он покупает, когда приезжает, то есть я его отправляю в магазин за тем,что требуется. Мне нравится о нем заботиться и в какой-то степени я чувствую себя защищенной. Но эта уверенность пропадает в тех случаях,когда он не знает,чего хочет и когда на эмоциях принимает серьезные решения. Да,отношения-это двое. И люди растут,но сколько ему еще нужно будет расти до того,чтобы стать более зрелым, постоянным и определенным,не понятно.Не хочу еще полжизни потратить на то,чтобы кого-то чему-то учить. Понятно, что я пытаюсь где-то подогнать его под свои рамки,но я же тоже становлюсь терпимее,готова уступать и прочее. Возможно,в этом и вся причина, почему я сдержанная в плане эмоций и чувств. Не хочу в случае очередного провала рыдать над подушкой и рассуждать на тему, какие во мне недостатки и что я сделала не так.
С уважением,
Ирина.