Главная страница  Вопрос психологу  Любовь, знакомства, отношения  Насколько реальны отношения после взятия перерыва парнем?

Насколько реальны отношения после взятия перерыва парнем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Интересует вопрос, на сколько реальны отношения после взятия перерыва. С парнем 8 лет, 7 лет было все идеально а последний год выявились проблемы. Он предложил взять перерыв, разъехаться, для того чтоб он решил проблемы которые были в прошлом, и начать все заново с чистого листа. Живём вместе с моими родителями, они его очень любят, но не знают про наши проблемы. Во время перерыва он предлагает остаться парой, и начинать все с начала, ухаживания, кино, кафе и т. д, но уже без ошибок прошлого. Он меня любит, и я его тоже. Говорит что хочет взять перерыв что бы решить проблемы с работой (не работает сейчас), порвать прошлые связи с нехорошими людьми, сделать все документы которые потерял. Говорит он готов полностью измениться и хочет оставить все плохое в прошлом. И начать отношения с чистого листа, без обманов и проблем которые были в прошлом. Он не рассматривает этот перерыв как расставание, и хотел бы остаться парой. Мне 28 ему 31. Каковы шансы что разрыв поможет? Он говорит что я слишком хорошая и идеальная в отношениях, и он не может быть такой как сейчас(считает себя не достойным), со мной. Но готов меняться. Я же в свою очередь склоняюсь к тому что люди должны решать проблему совместно. Но он считает что ему удобнее будет самому прошлое оборвать, и прийти уже к мне совсем другим. Все началось где то в июле прошлого года. Он сказал что хочет уволиться, а потом я узнала что он уже месяц не ходит на работу, обманывал, каждое утро типа ехал на работу, а сам ехал к себе домой, потом стали выясняться моменты что на протяжении 7 лет он обманывал, в таких вещах которые он мне обещал не делать, иногда тусил с друзьями , а я думала что он дома. После всего мы с ним поговорили и я дала понять что я могу это простить, но доверие подорвано, на что он говорил что будет стараться завоевать обратно. Вроде все стало налаживаться, и тут он вчера говорит что устал обманывать, оказывается что он снова соврал что устроился на работу в конце декабря, т. к за пару дней потерял все документы и было стыдно рассказывать о то что он потерял и не устроился. А вчера сказал что устал врать и готов все обрубить с прошлым и ради меня поменяться.

Автор вопроса: Анна Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Приймаченко Наталья Викторовна.

Анна, добрый день.

Из вашего рассказа я поняла, что проблемы с доверием в отношениях начались давно. Возможно, ваш молодой человек не может вынести собственных чувств стыда и неполноценности, которые он испытывает из-за своего вранья и поэтому хочет как бы сбежать от этих эмоций. Но может быть не только это: почему он обманывал в принципе? Из страха, что вы его не примете таким, как есть? Из желания казаться идеальным? - Мы этого не знаем со 100% точностью.

Поэтому давайте посмотрим, что точно есть и от этого рассмотрим перспективы.

Во-первых, что значит перерыв в отношениях, но при этом вы пара? - Все остается, как прежде, просто вы не живете вместе? Тогда каким образом ваши отношения связаны с его личными проблемами? Ходить в кино и начинать ухаживания - дело хорошее, но вы не можете познакомиться заново, потому что уже давно в отношениях. Это работает, когда в паре угасают чувства и хочется их оживить, вспомнить, как все начиналось.

Во-вторых, сколько будет длиться этот перерыв? Если он не определен по срокам или нет конкретики, какие именно проблемы будут решаться, перспектива становится туманной.

В-третьих, если человеку удобнее отстраниться на время решения своих проблем, это все равно не повод обманывать. Конечно, вы правы: в паре вопросы решаются сообща или хотя бы обсуждаются. Возможно, стоит обсудить этот момент: если вас это беспокоит и вы хотите знать, какие проблемы он решает, вы имеете право об этом спросить. Но решать он их будет сам. Таким образом, вы не нарушаете его границ, но и не терзаетесь лишними догадками.

Поэтому я думаю, вам стоит с ним обсудить цель и сроки этого перерыва более конкретно и откровенно. Но для начала понять для себя: вы готовы строить отношения с человеком, которого, по сути, не знаете и не доверяете? Ведь любовь - это прежде всего знать, кого любишь. Иначе это влюбленность в образ, в состояние рядом с человеком или статус отношений. Ответьте честно себе на этот вопрос и потом еще раз поговорите с ним.

Уверенна, у вас получится!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Приймаченко Наталья Викторовна

Автор: Приймаченко Наталья Викторовна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 20
Комментарии  
#
  0
Сроки он предлагает максимум до марта,что б успеть сделать паспорт ,восстановить документы и устроиться на работу,но возможно и меньше. Он сказал что перерыв нужен конкретно для разрыва с прошлыми плохими связями,для урегулирования дел с работой и восстановлением всех документов. Считает что одному будет правильней порвать со всем плохим прошлым,и начать все заново без прошлых ошибок. Я его изначально приняла зная его образ жизни, и мы на берегу договорились о ситуациях которые мне не очень приятны, и получается он зная что эти ситуации будут не приятны,делал их и скрывал. Узнав о всем этом я дала понять что готова простить,но доверие придется восстанавливать. Он говорит что не рассматривает этот перерыв как разрыв ,и очень меня любит, именно по этому хочет отрубить прошлое и начать все заново. Я готова его поддерживать и помогать в решении проблем,но он почему то считает что одному ему будет правильнее справиться. У самой в голове противоречия, с одной стороны в моем понятии что семья должна справляться со всем вместе, и это начала конца,а с другой стороны,я вижу что он меня очень любит,и хоговорит что сейчас он видит этот вариант как единое решение, отрубить все прошлое и начать заново без прошлых ошибок,и что он даже не думает о расстовании,и мне хочется в это верить. Но у себя в голове я считаю правильнее вместе пройти это,и он говорит что да вместе было бы проще,но почему то все равно хочет сам все изменить.
Ответить
#
  0
Он почему то уверен что это единственный вариант и он поможет.а я понимаю что если начну давить, что лучше решать все вместе, и я не согласна с его решением,то это все усугубит. И с одной стороны я готова пойти к нему на встречу,сделать так как он хочет,а с другой стороны боюсь что после этого шансев что либо сохранить или вернут будет намного меньше. Ежели мы бы вместе через это прошли.
Ответить
#
  +1
А вы уточнили, почему для него это единственный вариант? Если вам не нравится что-то в его образе жизни, разве это повод для вранья? одно дело, если вы об этом знаете, но не требуете от него прекратить, потому что знали, на что шли. И другое - скрывать от вас это.
Заранее никто не может сказать, как то или иное решение повлияет на отношения. Но озвучить свои чувства и четко дать понять, почему это важно для вас - в ваших силах.
Ответить
#
  0
Тут получается что я о чем то знала до отношений,и во время отношений договорились что он этого делать не будет,пока не появятся дети,а дальше будем уже ставить рамки и искать компромисс касающиеся этой проблемы. Он согласился. И я все 7 лет верила что он держит свое обещание. А потом случилась проблема с работой что то типо проф выгорания,он просто перестал на нее ходить,но он утром вставал и как оказалось типо шел на работуа через пол месяца я узнала ,когда мне его коллеги позвонили что он уже пол месяца не ходит. Я с ним поговорила, получается на момент когда он говорил что хочет уволиться он уже не работал,точнее тупо не ходил на нее. Мы с ним обсудили это,он сказал что проснулся и понял что не может туда идти,и для себя решил либо сейчас либо никогда,он просто ненавидит эту работу,а мне не говорил потому что,я бы начала ныть что всем тяжело,дождись конца контракта (пол года) ,а он понимал что если он потдасиься моим уговорам то точно из этого болота больше не вылезет. Я приняла это и поняла. После этого момента все кувырком пошло,выяснилось что он мне все 8лет врал,о том что обещал не делать.потом мы с ним проговорили эту проблему ,он сказал что хочет меняться,и я дала ему понять что я помогу. Но доверие нужно будет восстанавливать. После этого у меня началась паранойя контроля и подозреваний,хотя раньше вообще не контролировала. И вроде начало немного налаживаться,много разговаривали и проговаривали проблемы. Потом он сказал что устроился на работу в конце декабря,и я думала что это так. А вчера мы встретились поговорили и он сказал что устал врать,что на работу он не устроился потому что за пару дней до оформления потерял документы,и стыдно было в этом всем признаться. И предложил взять паузу,для того что б он разрубил прошлое,разобрался в себе и начать занвсе вместе заново.прт этом он говорит что очень меня любит,и я вижу это. На вопрос почему он снова обманул с работой,хоть много разговоров было про ложь и что лучше все рассказать так есть,и дала ему понять что готова бороться,он говорит незнаю. Наверное стыдно было. Он говорит что я слишком идеальная для него,а он такой как сейчас меня не достоин. По этому хочет взять перерыв что бы изменитьс,стать лучше.
Ответить
#
  0
Получается что после всех наших разговоров унего не получилось измениться и снова соврал про работу. И сейчас хочет попробовать изменить способом рзьезда
Ответить
#
  0
Похоже, это не было его осознанным решением измениться и он просто хотел сохранить эту часть жизни в тайне. Знаете, как дети, которые боятся расстроить родителей или не хотят получить нагоняй. В любом случае, вы не виноваты, что для вас какие-то вещи не приемлемы.Возможно, стоит подумать, что вы будете делать, если это не изменится? Ведь помимо его личных проблем, есть еще проблема в ваших отношениях: его нежелание решать все сообща.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-10