Как поговорить с молодым человеком, чтобы его не обидеть?

Я не думаю, что есть глупые или умные проблемы. Есть то, что нам нравится, то что для нас имеет ценность и важность. У каждого человека свои «важности» и хорошо, что Вы понимаете, что важно для Вас. Вы пишите про свою мечту, которая имеет место быть. Когда мы говорим, рассказываем о себе, о своих мыслях и чувствах близкому человеку в этом нет ничего обидного и не правильного. Наоборот, это очень важно для создания близких, гармоничных отношений. Вы пишите, что опасаетесь обидеть Вашего молодого человека, если вы расскажите ему о своем разочаровании от того, как он сделал вам предложение, но и смириться с таким вариантом тоже не можете, т.к. есть такие моменты, которые для Вас очень важны и Вы не можете их для себя обесценить. Вы знаете, как Вам нужно, и сами предлагаете вариант (Если он сделает мне другое предложение, более романтичное, я буду чувствовать себя счастливой). Подытоживая сказанное, вы сами видите проблему и сами предлагаете решение этой проблемы, остаётся только сделать так, чтобы не обидеть, рассказывая про себя. Вот это самое большое искусство. Обычно люди обижаются не на то, что человек имеет мечту или на то, что он чего-то хочет, а на тон, претензию, на обвинения другого в том, что он не сделал или сделал не так. Поэтому, чтобы быть услышанным правильно, нужно сказать максимально нейтрально. Не с целью обвинить, унизить или оскорбить, а с целью рассказать о себе и о том, что для вас важно и ценно и чего вы действительно хотите. Есть определенный прием: называется принцип бутерброда. Когда высказывание строится по схеме "похвала - критика - похвала". Этот принцип хорошо работает в разного рода конфликтах. Предлагаю Вам два варианта на выбор. Вы можете написать письмо, чтобы рассказать о себе и не наговорить лишнего, и дать прочитать вашему молодому человеку. Либо составить текст для себя, чтобы легче было поговорить с ним в дальнейшем. Приведу примерный текст того, как вы можете сказать. Но вы сами выберете слова, которые подходят именно вам и которые говорить будет более комфортно. Принцип бутерброда предполагает начинать с чего-то хорошего что уже произошло или с того, что для вас важно в нем как в партнере. Потом просьба или то, что не нравиться и в завершении опять что-то хорошее, например, надежда, что все получиться. Например, так: «Ты знаешь, я очень ценю и люблю тебя. Я вижу, как ты стараешься ради нас. Я хочу выйти за тебя за муж, поэтому я с одной стороны очень обрадовалась, когда ты сделал мне предложение, с другой стороны расстроилась, так как всегда мечтала, чтобы это было красиво, я понимаю, что вроде бы это не самое важное в жизни, пытаюсь убедить себя в этом, но понимаю, что все равно расстраиваюсь. Хочу тебя попросить сделать мне предложение по-другому, чтобы вспоминать об этом как о чем-то особенном в наших с тобой отношениях.»

Алина, этот принцип подразумевает, что Вы не обвиняете другого человека и просите о том, что для Вас важно в корректной форме. Но это не гарантия того, что Вас услышат и поймут, но это может стать ступенькой к более близким и доверительным отношениям. Желаю Вам быть понятой, ценной и важной. Пусть все получится.

Оцените ответ психолога: