Ошибки от незнания мужской психологии в отношениях. Как исправить?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы были с этим человеком знакомы давно, но не общались близко. Два года назад наши общие друзья пригласили нас в качестве крестных к своей новорожденной дочке, и с тех пор мы стали видеться чаще. В апреле же этого года, на дне рождения крестницы, я поняла, что между нами образовалась какая-то еще связь, помимо духовной - и влюбилась. Чувство в первый месяц было довольно тихое - совсем не такое, как у меня бывало раньше (тут, кстати, надо сказать, что я всегда влюблялась без взаимности. Видимо, виновата моя психологически зависимая натура, хотя в последнее время я над этим работала, и есть подвижки). Я рядом с ним не ощущала себя какой-то урезанной половиной - наоборот, чувствовала, что уверена в себе и цельная; что мы можем дать друг другу что-то полезное и "вырасти". Этакая тихая радость! Кажется, и у него было что-то похожее.

Наедине мы гуляли только один раз (уж так получилось), ту прогулку я вспоминаю с приятными мыслями. А вот потом все как-то из-за моего незнания мужской психологии пошло не так. Хотя, может, я и надумываю себе лишнего (как всегда, "горе от ума"). Недавно прочитала книгу Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и поняла, что сделала почти все ошибки, какие можно было сделать... Его нужно поддерживать, а я стараюсь давать советы; его знаки внимания нужно вовремя замечать и благосклонно принимать, а я пытаюсь в ответ тоже как бы за ним "ухаживать", беру на себя мужскую роль и т. п. В предпоследней СМС-ке я ему написала: " в тебе интересно уживаются искренняя религиозность и внезапная пошлость - это для меня непостижимо". Он ответил, что я заморочилась и абсолютно ничем его не обидела. В последней я перед ним извинилась за то, что ненароком обидела (что распереживалась - сама не пойму). Ответа не было. Прошла неделя.

С тех пор я думаю, что отпугнула его от себя. Пробовала звонить (не для того чтобы навязываться); не отвечает. Конечно. он может просто обдумывать ситуацию. Только боюсь я, что итог будет не в мою пользу. А сохранить отношения хочется, хоть они еще толком и не начались. Неужели опять выплывает прежняя проблема зависимости?

Для более объективной оценки ситуации привожу наши описания (хотя я его еще не так уж хорошо знаю).

Он человек, что называется, "себе на уме", довольно себялюбивый и немного ленивый. Если что-то ему нужно, он может рвануть с места и быстро добиться результата, но потом постепенно сдувается и может не довести дело до конца. Действительно, может внезапно начать пошлить, причем так, что уши краснеют, а иногда оказывается романтичным мечтателем; любит раннюю весну и гладить шмелей по спинкам :). Иногда срывается и может нахамить в сердцах, иногда замечать, как красиво цветут вишни, поют птицы. Внутри он чуткий человек и чувствует настроение других людей, я не раз замечала. Рос без отца; родители развелись, когда ему было 3 года. Сейчас отец уже умер. Тем не менее, я не замечаю в нем признаков "маменькиного сынка", хотя он считается с маминым мнением. Ее я тоже знаю, она адекватный человек - не навязывает ему своего мнения, не пытается "залюбить". Живут они отдельно.

О себе: я тоже человек религиозный (мы принадлежим к одной церкви); росла в полной семье, правда, с мамой были проблемы - у нее не было отца, а была властная мама. От этого и в нашей семье нелады. Около двух лет назад я занялась этим вопросом, узнала про методику "усыновления родителей" и стала ее применять. Отношения у нас улучшились - не идеал, конечно, но всё же. И все-таки это дало мне негативные установки - я слишком по-мужски себя веду во многих ситуациях. Когда замечаю, осаживаю себя, но это бывает не всегда. Настойчива, упорна; если что-то мне очень нужно - добьюсь, разве что только не "пойду по головам", ответственна. Я интроверт и идеалистка; определенная степень романтичности и женственности тоже есть. Тоже люблю весну и природу)

В общем, подскажите, пожалуйста, как исправить ошибки и не совершать их в будущем.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Екатерина, добрый день, спасибо за Ваше обращение.

Вы описываете Ваши только завязавшиеся отношения с мужчиной, при этом Вы довольно наблюдательны и подмечаете многие ньюансы в Вашем общении: как Вы реагировали на комплименты, как давали советы, как, не осознавая этого, проявляли себя также с мужской стороны (пытались "ухаживать" за мужчиной).

Действительно, близость, отношения строятся, в первую очередь на базе доверительных, целостных, поддерживающих отношений с самой собой. Вы пишете, что продолжаете работать в этом направлении, что уже не чувствуете себя такой зависимой в отношениях, как раньше, чувствуете себя более цельной.

Уточните, пожалуйста, что это значит для Вас - чувствовать свою цельность? В чем именно для Вас это выражается?

Дальше предлагаю немного проанализировать Ваше отношение к себе самой: как Вы себя поддерживаете в сложных ситуациях? Какими эмоциями наполнена Ваша жизнь (можно сделать круговую диаграмму и в приблизительном процентном соотношении указать "эмоциональное" распределение: радость, грусть, стыд, вина, гнев и пр.). Что Вам интересно? Как Вы себя в целом ощущаете в своей жизни? Вам нравится то, как Вы живете? Как Вам кажется, для чего Вам нужны отношения? Какую ценность в отношениях Вы видите? Что они Вам дают?

Знание мужской психологии - это, конечно, хорошо. Но, не подкрепленное собственной личностной зрелостью оно, как правило, превращается в манипуляции.

И, в первую очередь, важно научиться опираться на себя, на хорошие достаточные отношения с самой собой, на ощущение, что "мне подходит моя жизнь, мне в ней хорошо". И, как правило, после прояснения таких ключевых моментов о себе, после их проработки в жизни появляется место для другого человека. И здесь и возникает вот это чувство целостного достаточного человека: "Я могу прожить без тебя. Но я люблю тебя и хочу быть с тобой" (И. Ялом).

Пожалуйста, продолжайте поддерживать себя и свое становление как личности. И тогда появляется вот эта чуткость в отношении другого, умение взаимодействовать не исходя из своих нежизнеспособных установок, а на основании более адаптивного и динамичного взгляда на жизнь.

Готова ответить на Ваши вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

Берегите себя.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 122

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-06-01