Выросла без отца, мне всегда мало любви.

Вопрос психологу:

В отношениях не могу принять любовь от своего молодого человека, я его люблю и знаю, вижу, что он тоже, но мне как будто всего его внимания мало. Словно я какая-то бездонная бочка. И я понимаю, что дело во мне, но не знаю как справиться с этим. И я так полагаю, что это из-за того, что выросла без отца и не умею принимать любовь к себе, поскольку не чувствовала какой она должна быть.

С тех пор, как я в отношениях, стала замечать какая я ревнивая, даже если нет повода.

Иногда смотрю как он со мной обращается и пробегает мысль в голове «смотри как он тебя любит сильно, а тебе все мало»

Быстро обижаюсь по всяким пустякам, например если не купил шоколадку, то сразу утрирую, мол забыл обо мне, значит не любит. И я чувствую, насколько мне хочется быть для него маленькой девочкой, за которой он бы заботился поминутно. И я понимаю, что ищу то внимание, которое упустила от отца и хочу восполнить все обратно. Я не знаю как с этим справиться, но чувствую что это мне мешает полноценно жить. Из-за недоверия появляются и страхи, причём совершенно необоснованные, глупые. Но поводов для недоверия мне мой любимый не давал никогда.

У меня есть картинка какая-то в голове и если он делает что-то иначе, то меня это обижает сразу же, а я хочу, чтобы все было как у всех, чтобы я не была так зависима?

Автор вопроса: Габриела Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Алимбекова Назима Джаудатовна.

Здравствуйте, Габриэла. Чувствуется, что Вы переживаете за то, что Ваш собственный детско - родительский опыт дает сильный отклик в контакте с молодым человеком. Да, довольно непросто иметь за плечами непростую историю со значимыми взрослыми. Видно,что Вы многое осознаете, при этом чувства как будто Вас блокируют. В Вашем сообщении я выделила несколько примечательных моментов. Остановлюсь на каждом детальнее.

Габриэла, описывая свое состояние в отношениях, Вы отметили, что ощущаете себя бездонной бочкой. Указали на то, что никак не можете наполниться тем вниманием, которое получаете от молодого человека. При этом Вы очень осознанно подметили, что это исходит из Вашей детской потребности быть в контакте с отцом. И сейчас очень важно себе напоминать, что Вы уже не та маленькая девочка, которая была очень уязвима и нуждалась в отцовской любви. Теперь Вы взрослая девушка, способная сама себе дать эту любовь, проявляя заботу и внимание к своим потребностям, чувствам и желаниям. Эта мысль может стать для Вас первым шагом к взращиванию своей взрослой части, не впадая в состояние того самого ребенка, который отчаянно пытается добрать любовь от окружающих его людей.

Габриэла, в сообщении Вы также написали о ревности, которую чувствуете в отношениях с молодым человеком. Хотела отметить, что ревность в Вашем случае это как звоночек о том, что Вы очень боитесь лишиться любви и ощущения значимости, которой Вам так не хватало с детства. И это снова возвращает нас к Вашей детской части. По этой причине Вам важно самой себе создавать условия, где Вы бы смогли прочувствовать свою ценность. Это можно осуществить через достижения в учебе или работе, в реализации своих увлечений и др. Как только в Вашей жизни станет больше сфер, где Вы сможете ощутить свою значимость, у Вас постепенно отпадет желание получать это от партнера.

Я обратила внимание на то, что Вы отметили, что у Вас есть свои представления о том, как должны складываться ваши отношения с мужчиной. Написали о том, что как только что - либо перестает соответствовать этой картинке, Вы начинаете обижаться и выстраивать как бы Вам хотелось. Габриэла, хотела отметить, что отношения это всегда про баланс "брать - давать". И когда один из партнеров только берет, а второй как бы недополучает, то в итоге он истощается и выгорает. Это в свою очередь чревато либо осложнениями в отношениях, либо разрывом. Для того, чтобы этот баланс удержать, Вам необходимо свой фокус внимания снять с себя и направить на выстраивание отношений в равноценном обмене. Вот подарили Вам шоколадку, а что Вы можете дать взамен этому знаку внимания? Попробуйте каждый раз задаваться вопросами:

1."А какой вклад делаю я в наши отношения?"

2."А что я сегодня хорошего привнесла в жизнь партнера?"

3. "Как мне сохранить баланс "брать - давать"?"

Такой подход во взаимодействии с молодым человеком позволит Вам постепенно выходить на уровень партнерских отношений, доращивать свою взрослую часть и учиться слышать не только свои потребности, но и Вашего любимого человека. И тогда высока вероятность перестать видеть в своем мужчине папу и разглядеть в нем равноценного партнера.

Оцените ответ психолога: