Ей было нужно больше меня, а мне не хватало свободы. С этим как-то можно бороться?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Александр, мне 20 лет, как я понял свою ситуацию нужно выражать максимально детально, поэтому текст будет немаленький.
Всё началось полтора года назад, я учился в институте и на 2 курсе начал общаться с одной девушкой из своей группы, ее звали Татьяна.
Сначала всё складывалось хорошо, она помогала мне по учёбе и весь процесс общения был позитивный.
У Татьяны на то время был парень, поэтому никаких намеков с моей стороны на отношения не было, да и в принципе я не рассматривал ее как кандидата. Прошло пару месяцев и тут ее день рождения, я решил подарить ей цветы и пару конфет в знак благодарности за помощь по учёбе, но она приняла это как знак внимания и призналась , что у нее ко мне симпатия.
Отношения у Татьяны с ее парнем были напряжённые , она часто рассказывала, что ее не устраивает все в этих отношениях и в конце концов прекратила их сама, дабы начать их со мной.
Я ее сразу предупреждал, что ничего серьезного не планирую, но она надеялась, что у нас может что-то получиться, звала меня в кино , на что я отказывался , звала погулять, на что я тоже неохотно отвечал, потому что как-то не тянуло к ней.
Но потом, подумал, что от нечего делать, можно пойти в кино, а там может быть и на чай попаду)
Пару раз сходили в кино, и через месяц у нас случилось то самое, для меня это очень рано, так как я думаю, что девушка в принципе до свадьбы не должна ни с кем входить в половую связь и как бы её как жену себе я не рассматривал, но прошло время мы встречались и как бы привязались друг к другу, она по мне сходила с ума, а я так, не очень.
Спустя пару месяцев я решил, что нам нужно расстаться, что просто не люблю ее, разошлись, спустя пару дней снова возобновили отношения, позже, спустя ещё пару месяцев , она мне начала надоедать, причина та же самая, но именно если рассказать детальнее, то ей было нужно больше меня, то есть хотела проводить со мной чуть ли не каждый день по 24 часа, а мне не хватало свободы, чтобы с ребятами, с родными и близкими провести время. И всегда инициатива исходила только от нее, потому что она даже не давала мне ее проявить, она всегда планировала за несколько дней, тогда когда я планирую за день или несколько часов, бывает даже просто по факту, и на этой почве мы каждый раз ссоримся.
Прошло ещё пол года и мы снова расстаёмся, я нашел другую причину, и всё, разошлись, прошло две недели и очень потянуло к ней и мы снова сошлись и снова начались разногласия по той же причине, ей хочется постоянно моего присутствия, если я на работе то чтобы проявлял инициативу, писал, интересовался как у нее дела, где она, что она, хотя она сама это пишет и я отвечаю на ее вопрос в соц сетях , мол" как сама?" Но ей нужно чтобы я сам проявил инициативу.
Даже если я назначу встречу , сам напишу и это будет недели две продолжаться, но потом снова день этого не будет, то всё, это траур! Хотелось бы узнать ваше мнение по этому поводу, с этим как-то можно бороться? Или же отношения впустую? Так-то я ее уже люблю и мне хочется о ней заботиться, но некий ритм жизни у нас совсем разный. Спасибо за внимание )
Автор вопроса: Александр Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Рогова Наталья Сергеевна.
Здравствуйте, Александр!
Спасибо, что поделились своей ситуацией и подробно ее описали.
После прочтения ситуации мне вспомнился рассказ об отношениях на примере яблок.
Возможно после его прочтения Вам станет более понятно, что у Вас сейчас происходит.
«Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за ... такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.»
Так и в Вашей ситуации Вы чего-то хотите, но при этом в описании нет информации об этом, готовы ли Вы строить отношения, брать ответственность, создавать семью с другим человеком. Или может быть Вы планируете вначале встать на ноги, построить карьеру или создать бизнес.
Поскольку Вас, как бы не существует (Вас зовут, Вы и идете, Вас не зовут Вы не идете, в кино-так в кино, чай-так чай), то конечно для начала стоит начать появляться (Вам познакомится с самим собой: что любите, что не любите, что нравится, что не нравится, что можете, что не можете, что для Вас важно, а, что нет, какие у Вас обязанности, а каких нет).
После знакомства с собой стоит выбирать только то, что Вам подходит. Поскольку, как считаете нормально если человек не любит морковку, но ему ее предлагают и он начинает ее есть? Так вся жизнь и проходит в поглощении того, что человек не любит и в удовлетворении чужих потребностей (своих-то нет, или очень примитивные).
Так, что при возможности начните знакомится с самим собой (лучше в процессе работы с психологом), определите свои жизненные ценности и принципы, а также, что Вы можете давать другому человеку в отношениях, а, что не можете.
Будьте искренним с самим собой и другим.
Попробуйте прочитайте книги:
1. Хочу и буду, М. Лабковский
2. Под тенью Сатурна, Джеймс Холлис
3. Дикое сердце, Джон Элдридж
4. Хватит быть славным парнем, Роберт Гловер
5. 7 дедовских требований, Андрей Жельветро
6. Все дело в папе, Юлия Зотова
7. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей, Л.К.Гибсон
С Уважением,
Наталья Рогова
психолог-консультант
+7 916 264 67 67
Оцените ответ психолога:
Автор: Рогова Наталья Сергеевна
Город: Москва
Квалификация: Психолог-консультант
Ответов психолога на сайте: 21
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Если бывший ее так не устраивал, зачем она тогда с ним вообще встречалась?
В твоей личной жизни хаос - повстречались, разошлись, опять повстречались - зачем ты тратишь свое время и силы на это? Займись собой, учебой, работой, саморазвитием. Она не стоит твоего внимания.
Эту тему подробно раскрыл Максим Вердикт, у него есть канал на ютубе. Очень рекомендую ознакомиться, много полезного почерпнёшь, потом спасибо скажешь)