Обиделся и обвинил без причины. Как понять мужчину? Что я сделала не так?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, дайте совет, пожалуйста :

С мч встречаемся 8 мес. Он старше на 16 лет. Я учусь в другом городе, 3 часа ехать. Но приезжаю постоянно. У него пару дней назад был день рождения. Я студентка, не работаю на данный момент. С последней работы откладывала деньги на подарок. Чуть больше чем за месяц до его дня рождения начала каждый день интересоваться, как он будет праздновать день рождения. Мне посоветовали не навязываться, т.к это его день и он вправе распоряжаться им сам, может он не хочет отмечать его со мной. А учитывая, что он рассказывал как праздновал его ранее с друзьями - я и подумала, да, лучше давить не буду. Пусть отметит с друзьями, после - мы вдвоем. Но вопросы ненавязчиво задавала, с кем он хочет его провести, но он только и отвечал "не знаю, не думал, потом". И только за сутки до дня рождения сообщил, что отметит его в воскресенье. (через неделю). Спросил, не приеду ли я в это воскресенье (в день его рождения). Я сказала, что нет, у меня через два дня семинар. И после уже приеду на неделю - отметим, испеку пирог (к слову, подарок вручила за пару недель, договорились, что на день рождения откроет). Он выбрал пирог, все, замечательно. Тут значит наступает его день рождения, в 12 ровно я позвонила, поздравила, по веб камере, он довольный, все хорошо... Утром выясняется, что я плохая, не приехала, могла бы и приехать, поздравить, вручить подарок лично. Подарок он так и не открыл, я плохой человек, а ещё на следующей недели могу не приезжать, т.к он собирается на отдых) судя по всему, один)

У меня, откровенно говоря шок. Нет, я не против, чтоб он отдыхал. Просто мне до ужаса обидно, что я все это время интересовалась, продумывала, а он мало того, что подарок не открыл, так ещё и обвинил меня, поставил перед фактом об отъезде "Раз так, то я уезжаю".

Автор вопроса: Лена Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Зигмантас Виталис.

Здравствуйте, Лена,

Вы начали свое обращение с просьбой о совете. Не в полне понятно совет на какой вопрос вы хотите получить. Неявно звучит – что вам делать в этой ситуации? К сожалению ваш вопрос вынужден додумывать уже я. Похоже что в некую подобную ситуацию вас поставил ваш «мч», хотя мне хочется написать ваш молодой человек. Похоже что вас так же вынуждают что-то додумать или дочувствовать, или доделать.

Но давайте в начале вернемся к советам. Психология это та область деятельности которая не дает советов. Как говорил один известный психиатр – «мы все отпрыски «Страны советов», и советы это то что ничего не стоит». В общем примерно такая же ценность советам. К сожалению совет я вам дать не могу, просто потому что не могу взять никакой ответствености за ваши действия и решения, и вам самой придется принимать ответственость за свои решения, действия или бездействия. Что может сделать психолог или психотерапевт, это – раскрыть картину происходящего что бы вам было легче понять что происходит, и соответственно легче принять решение.

В ситуации которую вы озвучили со своим молодым человеком, опять же, видна темя ответствености и способности взять ответственость на себя. Похоже в данной ситуации ваш молодой человек пытается переложить ответственность за свое самочувствие и свое поведение или бездействие на вас. Мало того, вызвать в вас чувство вины, что бы при помощи вины подействовать на ваше действие. В ваших строках я даже слышу некое возмущение ситуацией в которой вы сделали «все что могли», но этого оказалось недостаточно. Мне кажется что ваше чувство обиды, смятения, возмущения, и возникшие вопросы, точно отражают ситуацию и поведение вашего друга. Действительно, трудно представить что вы могли сделать больше в данной ситуации.

По-этому, вопрос скорее всего в вашем друге и почему ему оказалось недостаточно того что вы сделали, а не в том что вы сделали что-то не так. По моему мнению, вас Лена, в данном вопросе втягивают в некую игру. Хорошо об «Играх в которые играют люди» написал Эрик Берн в одноименной книге. При отношении двух взрослых людей, договоренности действительно много значат и помогают развивать отношения. И судя по вашему рассказу вы оба их достигли. Но в какой-то момент ваш друг решил что вы что-то сделали недостаточно. Может быть тот выбор способа отметить свой день рождения не удовлетворили вашего друга так как он расчитывал, и принесло ему разочарование. Тут то и всплывает вопрос способности принять ответственость на себя. Похоже в даном случае ответственость за разочарование переносится на вас. Мало того, в данном случае вы тот человек которой должен был об этом «догодаться», и что-то «доделать» что бы разочарование не постигло вашего друга. Конечно это мало похоже на поведение «взрослого мужа», скорее напоминает поведение маленького ребенка который хочет что бы о нем «кто-то позаботился». В данном случае тот кто «заботится» должны были быть вы. Ну и когда это «желание» слишком сильно, то все «взрослые договоры» оказываются не такими уж и устойчивыми. Похоже об этом и звучат обвинения – вы не достаточно позаботились. Другой вопрос должны ли вы это делать, хотите ли, зачем вам это, и на это ли расчитываете в своей дружбе? На этот вопрос придется ответь вам самой, психолог может только присутствовать при этом, и помочь вам в прибывании с такими вопросами.

Уважаемая Лена, люди неидеальны. Похоже что все люди сохраняют в себе некую детскую потребность в том что бы человека охраняли, понимали, помогали и делали что-то что бы не оказаться в чувствах разочарования и дискомфорта. Кто-то больше, кто-то меньше лелеет в себе эту надежду. У кого-то этот «голос» особенно громок в момент кризиса, большого дискомфорта или разочарования, и начинает действовать подобным «детским» способом, или способом манипуляций, а в конкретном вашем случае – способом обвинений. В психологии это называется регресом. Степень глубины подобного поведения очень разнится. Кто-то никогда, кто-то в какие-то чувствительные моменты, а кто-то без обвинений другого и навешивания на другого ответствености просто не представляет свою жизнь. Из вашей единичной истории не представляется возможным понять что привалирует в ваших отношениях и на сколько вы довольны своими отношениями в обыденной жизни. Похоже что все это придется понять вам самой, а впоследствии самой себе дать совет что делать в этой ситуации – «понять и простить», «озвучить и проговорить, а может быть даже «не видеть больше возможности быть в отношениях» если вдруг увидите что основа ваших отношений только обвинения одного и последующие попытки доказать обратную «вечную любовь» у другого партнера. Часто для того что бы разобраться в своих чувствах и в ситуации, понять как глубока проблема или это просто единичный случай и «миг слабости», как раз помогает личная консультация психолога.

Желаю вам счастья в личной жизни и отношениях,

Виталис

Оцените ответ психолога: