Тупик в отношениях. Чувствую большой груз на плечах. Как быть дальше?
Вопрос психологу:
Добрый день! У меня ситуация сложилась когда я переехала за границу, познакомились с парнем по интернету, начали встречаться. Потом, приехали родители чтоб тоже наладить финансовый вопрос. С парнем не было все понятно, боязнь одиночества закрывала мне глаза на несовместимость в характере, но я все равно как то настояла чтоб мы жили вместе, снимать отдельно жилье было дорого, он какое то время не хотел. Вариант жить с друзьями ему казался лучше. Но все же начали делить быт и я замечала что я отдаюсь больше чем он, хотела показать как его люблю, а он не старался меня удивлять. Ездили на море один раз, это мне казалось его любовь ко мне. Не гуляли совсем, он не интересовался что нравится мне. Больше делали что нравилось ему, а я терпела из за слепой любви. Ездили к моим родителям, а потом когда они решили переехать в город по меньше, я решила переехать к ним и парень был не против. Я понимаю что я с ним чувствовала себя одинокой и родители были как душевным спокойствием. Когда начали жить вместе, было комфортно. Даже когда я хотела переезжать уже отдельно, парень не хотел. Предполагаю ему супер, все под боком, сильно шевелить ножками не надо. Работал он с моим папой и все равно время от времени жаловался что работа не нравилась, но он говорил что выхода нет. В один момент я поняла что жить за границей не для меня и захотела переехать домой, но парень категорически не хотел. Он говорил что я слабая и дошла до тяжелой точки и хочу вернутся поэтому домой. Он всегда говорил что он останется, а уже я как захочу. Дошло все до того что я понимаю изначально это был не тот человек, но боюсь расстаться чтоб потом не пожалеть. Но и жалеть думаю не о чем, я полностью отдавалась, а он пытался все построить свой собственный комфорт. А потом и доверие пропало, чувствую что он скрывает что то, после того как нашла переписку с другой девушкой при начале наших отношениях. Но он бьется в грудь, что никогда не изменял и изменять не будет. Пока живем все в одном доме, я, он и родители. Я в тупике. Как расстаться? Уезжать придется сразу и родителей забирать, а они хотят еще остаться, но без меня не будут справляться, языка не знают. Как быть дальше? Чувствую большой груз на плечах. Помогите пожалуйста разобраться. Я живу с тревожностью и желанием сбежать. Спасибо.
Автор вопроса: Laura Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Киселёва Анна Валериевна.
Здравствуйте, Лаура!
Вы очень чётко и точно сами отвечаете себе на вопрос: "жалеть думаю не о чем, я полностью отдавалась, а он пытался все построить свой собственный комфорт". Из того, что Вы описали видно, что отношения были Вам нужнее, чем партнёру. Вы просто сейчас взваливаете на себя ответственность за всех. Молодой человек совершенно определённо даёт понять, что меняться он не будет. Отношения- это работа, это поиск разумных компромиссов, но когда старается только один человек и старания его пролетают мимо второго, то поменять вряд ли что удастся.
Что же касается Вашего желания вернуться обратно, то здесь не так всё однозначно. Вы, к сожалению, не написали как давно переехали в другую страну. Наверняка Вы знакомы с понятием "культурный шок", который неизбежно в той или иной степени переживают все, кто покидает родину и выстраивает жизнь заграницей. Как правило, нужно прожить хотя бы 3 года для того, чтобы человек начал адаптироваться и более-менее трезво взвешивать своё желание или нежелание жить в другой стране. Иной менталитет, иные обычаи, традиции, манеры, разное восприятие - всё это, безусловно, выбивает из привычного мира, выбивает базис, на котором был заложен фундамент восприятия мира с самого детства. Очень хорошо, что Вы знаете язык, значит у Вас уже больше шансов попытаться интегрироваться и постепенно начать понимать, готовы ли Вы к значительным переменам. Однозначного ответа, исходя из той информации, что Вы написали в письме я дать не смогу, для этого мне нужно знать больше.
Вы пишете, что Ваши родители не хотели бы возвращаться и что, если Вы всё-таки примите решение уехать, то и им придётся тоже. Лаура, вот в данном случае, Вы можете решать только за себя, Вы не должны брать на себя ответственность за своих родителей. Вы пишете, что у них проблема с языком и без Вас они не справятся! Но, если они хотят остаться, они не должны это делать за "Ваш счёт", Вы не должны быть привязаны к этому. Если они действительно хотят остаться и для этого им нужно знать язык - значит им придётся его выучить/подучить. Вы должны проживать свою жизнь, помогая лишь по мере сил и не в ущерб своей жизни! Так будет лучше и для Вас и для Ваших родителей. Скиньте с себя этот груз ответственности, который на Вас либо "взваливают", либо Вы сами его берёте на себя. Только тогда Вы сможете начать слышать себя. Слышать, чего же в действительности хотите Вы, сможете взвесить все за и против переезда.
Лаура, я желаю Вам успехов!
Если Вам понадобится дальнейшее сопровождение в плане определения с дальнейшим местом жительства - я открыта для консультаций с Вами.
С уважением,
Анна Киселёва
Оцените ответ психолога:
- #
- Laura
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.