Разочаровалась в отношениях. Как понять продолжать ли верить или разойтись?

Здравствуйте, Кристина. Вы просите помочь вам «разобраться то ли в себе, то ли с парнем, то ли в жизни, может, я чего не понимаю, может, неправильно поступаю?»

Вы четко понимаете, чего хотите: жить отдельно от родителей, иметь надежного мужчину, который может позаботиться о семье, вы хотите иметь детей. Но все ваши желания пока невыполнимы по причине того, что ваш муж не готов взрослеть и брать ответственность за семью. Ему пока хочется играться в «машинки» и жить с родителями.

Вы пишите о том, что такая позиция мужа негативно отразилась на ваших отношениях. Вы разочарованы, потеряли уважение и сексуальное желание.

Супружеская пара, которая живет с родителями, в семейной структуре занимает детскую подсистему. То есть по факту вы с мужем находитесь на позициях брата и сестры. Вы так и написали, что в вашем браке 4 человека: «Я живу в гражданском браке уже 8 лет с парнем и его родителями». Поэтому исчезновение сексуального возбуждения здесь вполне закономерно: с братом «не спят». Ваше отношение к мужу лишено сексуального контекста: «У меня к нему тёплые чувства, мне с ним комфортно». Такие чувства обычно испытывают к родственнику или другу, но не к сексуальному партнеру.

Вы даете мужу деньги на его игрушки – машины. И он радостно играет, как ребенок, не задумываясь о будущем, о вашем доме. Вы пишите, что не хотите от него детей, но, судя по поведению вашего мужа, он пока сам ребенок и ему на этом месте тепло и уютно. Зачем еще дети? Вокруг него трое взрослых людей, которые о нем заботятся. Вы как старшая сестра помогаете брату справляться с финансовыми проблемами. Он - такой непутевый младший ребенок в семье. И ждать от ребенка, что он будет работать и зарабатывать, наивно. Ведь ребенок на это не способен.

Муж и к сексу относится по-детски: не заботится о вашем удовольствии, о вашем комфорте и чувствах. Ребенок расслабился и уснул. Секс для него всего лишь сброс напряжения, а не важная часть ваших отношений.

Вы спрашиваете «как себя вести, чтобы он наконец-то вырос, возмужал, взял на себя ответственность». Повлиять на психику другого человека сложно. Если муж сам не захочет поменяться, то вы вряд ли сможете заставить его это сделать.

Я рекомендую, в первую очередь, вам самой разобраться, чего вы хотите сейчас, через 5, 10, 20 лет. Какой жизнью вы хотите жить. Какие шаги необходимо предпринять, чтобы достичь желанных целей. Распишите ваш план как можно подробней по годам, а ближайший год по месяцам. Это не значит, что все так и будет. Жизнь внесет свои коррективы. Это важно сделать, чтобы обсудить планы с мужем. Как он видит свое будущее, какие конкретно шаги и когда он собирается предпринять. Проанализируйте, насколько ваши планы совпадают.

Из вашего письма мне показалось, что у вас с мужем не получается обсуждать ваши разногласия. Вы не проговариваете подробно, как будете решать ваши проблемы. Почему-то вы соглашаетесь с его расплывчатыми обещаниями: "когда доделаю машину и разберусь с работой", "скоро переедем". Нет указания, когда конкретно произойдет его «скоро». Так можно и до старости ожидать. Просите мужа указывать четкие сроки и подробные действия. Если вы собираетесь переезжать, то дата и описание, как это будет осуществляться. Например, за неделю до даты переезда - сбор вещей, каких и во что они будут собраны, кто наймет грузчиков и машины для перевоза вещей. Побольше подробностей. Все записывайте и просите мужа подтвердить записанное. Если не будет деталей, значит, человек ничего на самом деле не планирует.

А для того, чтобы прояснить, как вы оба видите семейную жизнь, рекомендую заполнить вопросник «Основы семейного договора» - это список вопросов, разработанный Николаем Козловым для профилактики разногласий в семье.

https://psycabi.net/testy/67767-voprosnik-semejnyj-dogovor-avtor-psikholog-nikolaj-kozlov

Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у НЕГО и у НЕЕ существенно различны. Поэтому вопросник поможет вам избежать в будущем многих разногласий, а сегодня понять, насколько ваши желания совпадают.

Вопросник затрагивает важные темы семейной жизни: деньги, власть, работа, отдых, образование, дети, отношения с родственниками. Заполните Вопросник отдельно друг от друга, а потом сверьте свои ответы. Обсудите разногласия, составьте семейный договор с указанием планов и дат выполнения. Картина семейной жизни станет четче прорисована, а у вас появится чувство безопасности и опоры.

Может случиться и такое, что в процессе обсуждения вы обнаружите, что представления о семейной жизни у вас с мужем мало в чем совпадают. Думаю, это открытие лучше сделать сейчас и не мучить себя и партнера, не "спускать в унитаз" свою молодость, свой запал, свою энергию. Открыто поговорить о своих чувствах, мыслях и принять решение о вашем будущем.

Если будет сложно, то рекомендую обратиться на консультацию к семейному психологу. Верю, что вы справитесь. Успехов вам!

Оцените ответ психолога: