Ударил и не чувствует вины.
Вопрос психологу:
Добрый день. Говорят, раз ударил- беги. Вместе 3 года, детей нет. Когда-то дурачились, типа я его под ребра штыкала, так он меня ударил по плечу, теперь рука болит уже больше года, хожу по врачам. Но он вины не чувствовал, сказал, что я сама виновата. Типа не надо было лезть. Следующий случай. Мы ссорились. Была ночь. Перед этим он меня обидел своим невниманием, опять выбрал встречу с друзьями, а не побыть со мной. Я ему это высказала, у меня подпортилось настроение, я была на взводе, он не хотел ничего слушать, но я не могла уже спать и пошла себе в ванну. В общем он тоже встал, начать мне высказывать, чего я лажу. Начал жарить картошку. Я после ванны захожу к нему и спрашиваю, кто ему разрешил так со мной разговаривать(он говорил иди отсюда, иди просыхай)? Он начинает обзываться, я вообще не понимаю, по какой части мне вдруг прилетает и переворачиваю его картошку на плиту. Он сначала бьёт меня по бедру, а потом выбрасывает мои сосиски на тарелке в мусорку. Дальше не буду говорить, чем закончилась эта кошмарная ночь.
Автор вопроса: Лиля Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Потемкина Анна Олеговна.
Здравствуйте, Лиля. Ваш мужчина может поднимать руку, не чувствовать вины, объяснять это какими угодно аргументами. Это его позиция, его взгляд на жизнь и отношение к людям. Вопрос:
Какова Ваша позиция в этой ситуации? На сколько это Вас устраивает?
Ваш мужчина в большей степени вероятности останется таким какой он есть. Причем со временем положение может усугубиться. Согласны ли Вы жить с этим мужчиной в таком случае?
Если надеятесь на перемены с его стороны, рискуете потерять время плюс к этому, есть реальная угроза Вашему здоровью. Нужно ли Вам это?
Второй момент, на который стоит обратить внимание, это Ваши сомнения в решении уйти. Что Вас держит? Чего Вы боитесь, прекратив отношения? Что хорошего при расставании уйдет из Вашей жизни и что плохого придет? С этим страхом стоит оахобраться в индивидуальной работе.
Я придерживаюсь рекомендаций уходить при рукоприкладстве. Это естественная реакция здорового человека. Где есть любовь, нет места насилию. Если отношения при этом сохраняются, идет речь о неврозе. В этом случае рекомендую обратиться к психотерапевту.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Мне кажется, Вы сами чувствуете, что этот путь правильный.
Лучше, конечно, на этот период переехать к бабушке или к папе, посоветоваться с представителем соц опеки, как лучше поступить, чтобы не попасть опять под гнев матери из-за Вашего заявления.
Я не знаю, куда Вас отправят в детдом или о Вас смогут позаботиться Ваши близкие. Надеюсь, что будет второй вариант, если у Вас есть папа и бабушка, и если они в добром здравии.
Если Вы смиритесь с этой ситуацией и доживете до самостоятельной жизни, то шаблон беспомощности и безысходности будет сопровождать Вас всю жизнь.
Если Вы примите решение и обратитесь за помощью в органы, Вы как-то измените свою жизнь, что-то в ней сами предпримите.
Это опыт самостоятельного принятия решения, важного шага и того, что Вы можете управлять своей жизнью сами, постоять за себя и защитить себя.
Даже если условия жизни будут хуже в материальном плане, это не точка. В спокойной и безопасной обстановке Вы найдете способ их улучшить.
То, что Вы испытаваете и переживаете, это ненормально и никакие условия жизни не смогут Вам компенсировать Ваших физических и моральных травм.
В любом случае, решение нужно принять Вам. И взять ответственность за него. Что Вам важнее сейчас - Ваше здоровье психическое и физическое либо своя комната, компьютер и прочие материальные блага и условия. Удачи Вам. И верного, искреннего решения.
Вы провстречались 1,5 года и все было хорошо. Вы уже сформировали свое мнение о человеке, появились чувства. После этого, начав жить вместе, Вы сталкиваетесь с другой реальностью. И , возможно, Вы еще не можете понять этот переход, какой человек на самом деле, с чем связаны такие перемены и надеятесь, что как-то все поменяется и вернется на круги своя.
Надеюсь, эти вопросы помогут Вам определиться с решением.
Если бы Вы сталкнулись с подобным поведением в начале Вашего общения, какое решение Вы бы приняли?
Если человек не поменяет своего поведения, Вы согласны жить таким образом, учитывая то, что ситуация будет со временем усугубляться, и потом "под раздачу" будут попадать ваши совместные дети? Вы хотите для себя такой жизни?
Судя по Вашему вопросу, Вы допускаете мысль уйти. При этом пишите, что уйти не можете. Если допускаете такую мысль, значит уже можете. Вопрос, что Вас держит?
Вы уехали из другого города к нему, бросив все. А если бы Вы начали жить с ним в своем городе, где уйти и вернуть все назад было бы легче, Вы бы ушли?
Я не могу дать Вам ответ, как поступить. Это Ваша жизнь и Ваше решение.
Кто-то живет и терпит периодически побои. Решать Вам, нужны ли Вам такие отношения.