Я притягиваю женатых мужчин, не отвечаю взаимностью. Что мне делать?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я устала от того, что ко мне уже неоднократно цепляются женатые мужчины. При чем началось это совсем недавно. Буквально на работе, один клеился давно, даже обещал развестись, естественно я не верила в эти сказки, и сбежала с работы и отдали его от себя.
Но на днях случилось то, что невозможно было вообразить. Три года подряд у меня был лучший друг.
Во всем помогал, заменял мне брата, но имеет девушку, с которой живёт по сей день. Я в него влюбилась.
До серьёзных отношений (кроме поцелуев и объятий, слава Богу не пошло), но факт в том, что он не свободен и при этом относится ко мне как к девушке насторожило. Я думала, как наивная девочка, что он расстанется с нею. Но этого не произошло. Я решила прервать эти отношения. Мне стало очень больно, но он стал просить, не прекращать общение, ибо он хочет со мной дружить!
Как это назвать просто не представляю.
Почувствовала себя не в своей тарелке, когда услышала его разговор с нею, и то как он усиленно скрывает, где он, и что он, и как он.
Я не виню его, что якобы он дал и повод и надежду мне, но обидно, что он не остановил это все сам и пошло дальше дружбы. Теперь же, я ему написала, что "поиграли-хватит" решив проверить его чувства на искренность. На, что он ответил, что СОГЛАСЕН. Я поняла, что придумала сама себе любовь взаимную.
В данный момент я влюблена в него. Но решила твёрдо прекратить общение.
Я уже неоднократно говорила ему, что он нравится мне, но он принял это, как вызов. Но я считаю оскорблением для себя общаться с "не свободным" человеком.
Суть вопроса в том, что я уже не в первые попадаю в "любовный треугольник". Что мне с этим делать?
Я достойна большего, чем быть просто "любовницей" и терпеть это оскорбительное поведение по отношению к себе.
Я просто устала быть третьей лишней в очередных отношениях.
Я хочу взаимной любви.
Но опять наступила на грабли.
Как быть?
Буду благодарна за совет.
Благодарю.
Автор вопроса: Ника Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.
Ника, здравствуйте. ЯСНОЕ ПОНИМАНИЕ чего Вы хотите в отношениях и от отношений - отличное начало для ОСОЗНАННЫХ перемен.
Следующий шаг - воспринимать свои негативные эмоции не как доказательство своей несчастности, а использовать их как дополнительный стимул для своего роста и развития.
Например так: вспомните когда впервые Вы испытали похожие негативные чувства (разочарование/боль/оскорбленность и тд). Следуя за выбранным чувством/состоянием, погрузитесь в воспоминание. С кем или с чем это чувство было связано? Какой вывод Вы сделали ТОГДА, в той ситуации? Сколько Вам было лет? Не стал ли тот вывод неосознаваемым руководством - РЕШЕНИЕМ/установкой в жизни?
Сейчас Вы - взрослый, самостоятельный человек и у Вас есть возможность принять НОВОЕ решение, сформировать новые установки. Какие это будут установки? О чем будет новое решение? Чем бы Вы могли их для себя закрепить или усилить?
Понимание влияния прошлого опыта, поможет Вам начать СПОКОЙНО ПРИНИМАТЬ реальное положение дел: «Да, я заметила, что пару раз складывался нежелательный сценарий отношений. Поэтому я обдумаю полученный опыт и учту его в СОЗДАНИИ НОВОГО сценария, более благополучного и подходящего для меня».
Бывает так, что теоретически человек ясно понимает чего хочет, но на уровне ощущений и глубинных ожиданий - есть СТРАХ это получить; страх несоответствия желаемому, или сомнения в заслуженности желаемого. Проверить «подводные течения» сложившейся ситуации, вы сможете с помощью вопросов, которые будут приводиться ниже.
Также полезным будет подумать и об ответственности за СВОЙ ВКЛАД (какой именно?) в развитие отношений «не с теми» мужчинами: «по каким-то ВНУТРЕННИМ причинам, я ВЫБИРАЮ формат отношений, который категорически меня не устраивает… Какие именно причины «диктуют» мне мой выбор?.. Если я получаю в отношениях «не то» и воспроизвожу «не свое», то с кем или с чьей историей я идентифицировалась?..
Выбирая/привлекая каким-то образом не свободных, недоступных мне мужчин, какие свои потребности я удовлетворяю? Чьи выводы (свои или навязанные), подтверждаю? А надо ли?.. Что еще стоит осознанно пересмотреть, чтобы приятные и долгосрочные отношения, стали реальными для меня?
Какую внутреннюю позицию я выберу в общении и жизни: АВТОРА своей истории отношений или ЖЕРТВЫ обстоятельств?..
Верю ли я, что благополучные отношения, ВОЗМОЖНЫ лично ДЛЯ МЕНЯ?.."
Если да - прекрасно. Если нет, что мешает верить?.. "Во что я могла бы трансформировать эти препятствия?.." Ника, очень важно испытывать уверенность, что счастье в отношениях - ДОСТУПНО и РЕАЛЬНО для Вас. Эта уверенность позволит Вам обращать внимание на то, что будет помогать Вам в достижении этой цели.
"Какие качества моего будущего молодого человека для меня принципиально важны? На что в отношениях я НЕ соглашусь?"
Следующий этап - наблюдение за собой в ситуациях общения с мужчинами. Ника, постарайтесь увидеть себя со стороны и заметить ЧТО Вы транслируете молодому человеку своим поведением. Какая внутренняя позиция у Вас активизировалась? Насколько комфортно обоим в ситуации общения? Насколько вероятно развитие желательного сценария отношений? Нужно ли что-то откорректировать? Что именно? На чем теперь строятся Ваши выводы о человеке и его отношении к Вам: на реальных фактах или домыслах и ожиданиях?
Итак, чтобы изменить повторяющийся нежелательный сценарий отношений, обратите внимание на составляющие его элементы:
- Интерпретация полученного опыта
- Принятые внутренние решения
- Личные убеждения; ожидания
- Внутренняя позиция
- Стратегии общения и поведения
- Ясное видение желаемого результата или отсутствие этого видения.
Проверив и отрегулировав каждый элемент, Вы сможете заметно повлиять на свой жизненный сценарий и смелее решать: с кем сближаться, а с кем сохранять дистанцию.
Ника, построение гармоничных отношений в паре - это ПРОЦЕСС. Насколько увлекательным и результативным он будет, зависит от Вашего желания и включённости :)
Искренне желаю Вам всего доброго, и счастья, конечно!
Вопросы, консультации возможны через скайп: studia izmeneni, email: [email protected], а также через другие мессенджеры по договоренности.
С уважением, Наталия Гришугина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.