Ушла из невротических отношений к адекватному парню. Страх, что моя мечта сбудется.

Здравствуйте. Благодарю вас за то, что поделились своей проблемой. Отношения, которые вы описали вы, скорее не невротические, а тиранические, абьюзивные. В таких отношениях всегда есть, условно говоря, жертва и садист. И в таких отношениях, чаще всего, присутствует эмоциональная зависимость. Чувства, которые вы описываете по отношению к прошлому мужчине, похожи на это. Вы ушли от него физически, но еще не ушли от него эмоционально. Видно, что вы колеблетесь. С одной стороны, ваше терпение лопнуло и вы больше не готовы продолжать жить так, как жили. С другой стороны, испытываете смятения и сомнения по поводу того, правильно ли вы сделали, что ушли.

В первую очередь, расставание необходимо прожить. Не получится уйти в новые, здоровые отношения, если вы до конца не "Закрыли" старые отношения, не извлекли из них опыт и выводы.

Новый партнёр вселяет в вас одновременно надежды и тревоги. Вам очень нравится, но вы боитесь. Возможно, это страх перед неизвестностью. По сути, вы столкнулись с совершенно новой для вас моделью отношений со стороны мужчины, с другим качеством и уровнем отношения к вам. Вам может быть непривычно, это нормально.

Ваши старые отношения могут привлекать вас своей стабильностью: знаете, что ожидать от прошлого мужчины, знаете, как вести себя. Роль отточена и разучена, всё "предсказуемо", а значит, безопасно. Однако, не всегда стабильность = гармония.

Вы пишете, что чувствуете, будто недостойны новых отношений. А кто решает, чего вы достойны, а чего нет? За этим сформировавшимся убеждением обязательно стоит предпосылка, из-за которой оно возникла. Попытайтесь проанализировать, понять "откуда растут ноги" у этой мысли.

Ведь быть счастливым и получать уважительное отношение к себе достоин каждый. Независимо от его личности, прошлого и настоящего.

Вторая установка - "У меня не может быть адекватного парня". Кто вам такое сказал? Либо же, кто вам мог помочь сформировать такое мнение о себе? У меня есть гипотеза, что ваши прошлые абьюзивные отношения могли стать почвой для размножения таких мыслей и мнения о себе.

Ведь, в отношениях с абьюзером, у жертвы всегда будет понижаться самооценка. Потому что абьюзеру так необходимо. Ведь ему надо вас удержать. Поэтому, он будет тонко, можно сказать, на неосознаваемом вами уровне внушать вам, что кроме его вы никому не нужны, что только он может любить вас "по-настоящему" и т.д. Очень частл жертвы абьюзивных отношений чувствуют себя недостойными, "сломанными" и неспособными для счастливых отношений. Однако это - лишь навязанное извне убеждение. Попробуйте подумать, откуда это у вас и как вы сами это можете подкреплять на уровне мысли, эмоций, поведения.

В первую очередь, вам необходима работа с вашими убеждениями о себе, о мире, об отношениях с противоположным полом. И необходимо "прожить" прошлые отношения. Извлечь из них нужные вам выводы и опыт. Определить, как с вами можно, а как нельзя. И выстраивать эти границы в новых отношениях, следить за тем, чтобы их не нарушали.

Я желаю вам сил для поиска выхода из этой ситуации. Благодарю вас за то, что поделились своими переживаниями. Если вы хотите более детально проработать данную проблему, пишите. Почта [email protected] , телеграмм @anastyovs. С уважением, психолог Анастасия Овсянникова.

Оцените ответ психолога: