Плачу, боюсь его потерять. Как справиться со всем что со мной происходит, что я могу сделать, если уже нет сил?

Вопрос психологу:

У меня проблемы с детства, мои родители развелись когда я была совсем маленькой, что на меня сильно повлияло, потому что я постоянно переезжала то к маме, то к папе, но по итогу было решено жить с папой, мне этого очень хотелось, я пошла в новый садик и там надо мной сильно издевались воспитатели, могли начать кричать и выгонять из сада, из-за того что я плохо кушаю ( я очень придирчива к еде, не кушаю мясо, не люблю соусы и подливы и многое другое ) в моем первом садике меня очень любили воспитатели и всегда накладывали то что я кушаю, чтобы я не осталась голодной, в новом садике, в меня запихивали еду до рвоты, на меня кричали и ругались, но в целом мне было хорошо жить с папой, затем я пошла в первый класс на линейку меня собирал папа и сопровождал все мероприятие, мама не приехала, потом моего папу сбила машина ( это случилось когда я была в первом классе ) и естественно меня забрала жить к себе мама, но я до ужаса была папиной дочкой, я очень сильно любила своего папу, он относился ко мне так нежно, внимательно и заботливо, всегда был рядом, мы все все делали вместе и конечно для меня это до сих очень болезненно, мне его очень хватает, с мамой жить было сложно, она почти всегда работала, денег было очень мало, приходилось сутками сидеть дома, играть и развлекать приходилось самой, кушали что найдём дома ( я и мой брат ). Постоянно отводили меня к бабушке, в то время моя бабушка сильно выпивала и естественно я принадлежала сама себе, уроки всю жизнь я делала сама, их никогда не проверяли, да и вообще этим не интересовались, потом моя мама привела меня один раз к бабушке и больше не вернулась, она переехала в Москву к мужчине, чтобы наладить личную жизнь, она звонила, и первое время я кричала и просила вернуться ко мне, потом перестала с ней вообще разговаривать и подходить к телефону, какая-то детская обида, чувство что меня бросили, одиночество, мне снова было сложно, тогда кроме чувства периодической грусти, ничего и не было, затем через год мама вернулась, и я опять была то с мамой, то с бабушкой, у моей мамы был то один мужчина то другой, то к одному мы переехали на какое то время и снова домой. Вот так проходил этап моего перехода от маленько ребёнка в подростка, потом моя мама встретила женщину и мы жили втроём, и тогда мне становилось хуже и хуже, поначалу мне было сложно принять что моя мама в отношениях с женщиной, мама об этом говорила всегда, но потом это началось все больше и чаще, о том что я как мой папа, такая глупая, плохая но другими словами ( ненормативная лексика), меня это очень сильно топило, ведь наоборот мой папа для меня был лучший, он как мне казалось один единственный из всех любил меня! И один раз меня это довело до состояния что я хотела повеситься, я даже это сделала, но совсем неправильно и у меня не получилось. Город у меня маленький, один раз взломали мой ВК и распространили фотографию где я в шортах и лифчике, меня начали оскорблять, унижаться и издеваться, я не могла пройти по школе спокойно, все надо мной смеялись и называли ( девушкой легкого поведения). Но на самом деле я всегда была общительной, доброй, но при этом очень стеснительной. Я никогда не считала себя красивой, умной или интересной, у меня куча комплексов.И я ударилась в ночные гулянки, общение со старшими, наркотики и алкоголь. Но это быстро закончилось. Все эти годы меня будто пинали и мне было ужасно и ужасно одиноко, я была совсем одна. И вот мой 10 класс изменил все, к нам в класс попал мальчик, мальчик с которым мы сразу нашли общий язык, мы стали проводить много времени вместе, постоянно разговаривали порой по пол ночи, гуляли, переписывались, нам было весело, хорошо, легко вместе, и так было пол года, потом он начал за мной ухаживать, уже как за девушкой, у меня так загорелись глаза, я начала чувствовать счастье, понимание, внимание, интерес и заботу к себе, я первое время боялась отношений с ним, потому что знала что я непростой человек и что если вдруг у нас не получится, что он со мной не справится, я боюсь его потерять, думала лучше быть близкими друзьями, чем потом остаться без него, ведь он делал меня счастливой, в итоге спустя несколько месяцев его ухаживаний мы начали всё-таки отношения, естественно первое время было все классно, мы не могли насладиться друг другом, он перестал замечать всех вокруг себя, кроме меня, он всегда всегда рвался ко мне, чтобы увидеться, чтобы побыть вместе. Потом со временем это рвение прошло, но не просто, а он уже перестал хотеть быть со мной столько времени, он начал иногда меня двигать для встречи с друзьями, но это не было супер большой проблемой, мне были обидно и непонятно почему он так делает, ведь у меня все по-другому, мне хотелось с ним проводить каждую секундочку. И потом спустя время у нас начались ссоры, происходило много предательств, обмана, ссор, мы расходились на день-два и сходились снова, он всегда в эти моменты переживал сильно, надписывал и названивал, приходил пьяный ко мне домой, чтобы все исправить, просил прощения и говорил что ему я важнее всего, говорил вещи в которые я верила. Мы заканчиваем 11 класс и он поступил в другой город в военное училище, что означало нам придётся ждать, долго ждать! В день отъезда сказал что он знает что я его и всегда буду его любимой, сказал что сразу понял что я его будущая жена! И начались сложности в отношениях на расстоянии, мне стало его так мало, я каждый день ждала звонка, ждала увалов чтобы увидеться, он все свободное время уделял на то, чтобы поговорить со мной, говорил что ужасно скучает, любит и что ему тоже очень тяжело. Потом начались ссоры все чаще и чаще, он приезжал в отпуск в родной город раз в пол года, и сейчас он на третьем курсе, и каждый отпуск который был были ужасные ссоры, ему хотелось пить, гулять и тд, а мне каждый раз хотелось побыть вдвоём, насладиться им, я так каждый раз жду отпуск чтобы как можно больше времени побыть с ним, побыть вдвоём не один день все таки, потому что я знала что он снова уедет и оставит меня совсем одну, мне с ним очень хорошо, когда он рядом со мной мне всегда спокойнее , мне интересно с ним делать все , говорить, гулять, смотреть фильмы, я люблю за ним ухаживать, стараюсь всегда готовить что-то вкусное, делать подарки ему всегда, не для того чтобы быть хорошей, а чтобы его радовать, я обожаю в этом человеке все, я люблю его улыбку, смех, харизму, доброту, он замечательный человек. Снова ссоры и недопонимании в наших отношениях.

Он стал мне самым родным человек на этой земле, то как он ко мне относился, то как я себя чувствую рядом с ним, он заменил мне всех друзей, он для меня и папа, и лучший друг, и моя родственная душа и человек которого я люблю. И без него мне стало становиться плохо, я вечно скучала, а когда он приезжал мне всегда стало не хватать его внимания, да и вдвоём мы были очень редко, ведь мы или с друзьями или с родственниками, ему нужно успеть увидеться со всеми, а я хотела побыть именно с ним, с ним одним, мне всегда было мало этих встреч, я обижалась и расстраивалась, началось чувство что я ему не нужна, это нагнетало, пугало меня до ужаса. И несколько месяцев назад начались ссоры очень серьезных вопросов, дошло до того что у него было общение с другой девушкой, был обман с его стороны предательство и он оттолкнул меня сильно, мы уехали в другой город на несколько дней чтобы остаться вдвоём без всех, друзей и родственников, первый день был идеальный, мы нашли общий язык, нам было интересно, весело и хорошо друг с другом, потом мы всё-таки встретили друзей и конечно все опять стало портиться, он начал пить, снова загул, снова знакомство с девушкой. Я чувствую ужасную боль от которой хочется просто умереть, от повтора его ошибок. (Ведь я к вопросу близости отношусь серьезно, он мой первый молодой человек во всех смыслах, он был первый, и ждал полтора года пока я стану готова, он всегда ко мне терпеливо и заботливо относился) Потом были извинения в которые я поверила, он сказал что все исправит, сказал о том как любит, сказал что мы все наладим, сказал о том что уж очень хочет чтобы у нас был малыш( он знает как я хочу детей и семью свою собственную построить, если бы у нас было все хорошо в отношениях, я бы наверное уже родила или была бы беременна, но главное что до отношений с ним, я не хотела замуж, не хотела детей раньше 30 и хотела просвещать жизнь себе, учебе, работе и тд. Но с ним мое мнение поменялось, я хочу детей от него, хочу семью с ним построить.) он говорил долго, и очень серьёзные вещи, которые очень важны и у нас из-за моей ревности сложности с доверием, после всех изменений и когда отпуск его закончился, он уехал, но оставил мне свой телефон, оставил много своих сетей, и мое доверие почти на 100% вернулась, потому что он никогда не доверял свой телефон, для него это очень личное, и я даже не лазила в нем, у меня не было желания контроля над ним, я уже была спокойна и начала верить, лишь от этого поступка, доверие было налажено, чуть меньше месяца все было идеально, он приехал в суточные, и старался сделать все чтобы было хорошо, получилось не все, но это уже было здорово, он старался, он был рядом, он наконец заметил что я у него есть, я тоже уступила, в итоге конец все равно был немного неудачный, но в целом я увидела что все можно исправить и наладить, если мы оба этого захотим. И тут просто переворачиваются жизнь, ещё одна ссора и он почти отвернулся от меня, начал общение с другой, обман, абсолютный холод, предательство. Я разбита так больно мне никогда не было, год назад из-за всех ссор у меня началась депрессия, он меня поддерживал как мог, мне было очень тяжело, бесконечные слезы, он говорил о том что он не может смотреть как я плачу, потом мы ругались, почему то мои слёзы стали его уже раздражать, он злился на меня когда мне было плохо и меня это очень ранило всегда. И вот сейчас мы решили начать все заново, а он говорит мне такие фразы что он не уверен что все навсегда у нас, что у нас получится, хотя раньше всегда эти были мысли у меня, а он говорил нет! Все получится и мы справимся со всем вместе! У меня не к нему доверия, боюсь что он сейчас общается с другими девушками, он отдалился и стал холоден, я боюсь что не смогу вернуть его любовь и желание быть со мной, хоть он говорит что и любит меня и не хочет искать мне замену. Он совсем опустил руки, я стараюсь не давить сейчас на него, а у самой внутри сплошная боль, эта ссора довела меня до состояния анорексии, сейчас мне плохо физически очень плохо, я чувствую что я умираю, умираю без него, от страха потерять его! Пару дней назад он приезжал и рядом с ним мне стало так легко, несмотря на всю тяжесть ситуации в наших отношениях на данный момент, я смогла покушать, у меня не было рвоты и головокружений, с ним я будто выздоровела. Но как только он уехал все вернулось обратно, меня снова тошнит, каждый день мне больно, внутри будто большой ком, сердце бьется без остановки, плачу, боюсь его потерять, так больно физически и душевно, мне очень сложно, но я не сдаюсь, стараюсь не вешать перед ним нос, чтобы хоть как-то поднять его силы и веру в нашу любовь, опять думаю о том что хочу умереть, что у меня совсем уже нет сил, без него совсем не хочу ничего, без него не нужна ни семья, ни дети, ни богатства, не могу есть и пить от того как мне плохо, как я боюсь остаться без него. Стараюсь наладить все, иду на компромисс, в вещах которые мне не нравятся, пытаюсь всеми силами простить все обиды, забыть все его предательства, правда очень стараюсь, но он этого будто не понимает, не зовёт идти на компромисс, говорит нет, хочу так и все, говорит не понимает меня, говорит хочет свободу в отношениях. До того как мы поссорились, у меня голова шла кругом, на меня свалилось куча проблем, и мне было сложно, и где-то могла быть с ним груба, или резка, но он ведь должен был меня поддержать, а не отвернуться и наделать ошибок, неделю назад он мне говорил о том как меня любит, а сейчас он совсем как к чужому человеку ко мне относится

Мой вопрос, как мне справиться с тем что происходит у меня внутри, как исправить своё отношение к нему и дать то, чего он хочет, как простить ему измены и начать доверять, как я могу дать ему сил и веру в любовь нашу?

Я старалась описать все, хоть это и не далеко все, надеюсь вы поймёте и этого хватит, надеюсь вы мне поможете.

Автор вопроса: Алина Возраст: 20