Отношения без будущего. Понимаю, что нужно расстаться, но не могу.

Юлия, здравствуйте!

15 лет брака и трое детей – это очень ценный жизненный опыт и важный аспект для рассмотрения Вашего запроса.

Предположу, что Вы семейный по сути человек, возможно, не привыкший жить для себя, прислушиваться к своим «хотелкам», переживший тяжёлое расставание после достаточно длительного брака. Сейчас Вы оказались на своеобразном распутье, испытываете потребность в поддержке, не понимаете, чего Вы хотите, кто должен (или не должен) быть рядом с Вами, на Вас влияет своего рода память о том, что 15 лет рядом был мужчина, а теперь вдруг его нет, а Вы ещё так молоды, Вам нужна помощь в семье и т.д.

То есть в Вас борются неосознаваемые, порой противоречивые эмоции, потребности, мотивы, цели, словно вихрь в голове, который подгоняет Вас поскорее принимать решение, но и не даёт возможности спокойно провести инвентаризацию, расставить всё по местам, подумать, понять себя, принять это решение.

Пока Вы не поймёте:

• что произошло с Вашей семьёй (почему Вы расстались с мужем, для чего это случилось),

• свои новые ценности и приоритеты в связи с этим (чего хотите, чего не приемлете, кто и для чего Вам нужен в качестве мужчины, нужен ли вообще, как будут строиться отношения нового мужчины с детьми),

• саму себя (как Вас изменил брак, развод, рождение детей, что Вы хотите от отношений, что Вы можете дать мужчине в отношениях),

новым отношениям пока безопаснее не придавать судьбоносного значения, не требовать от партнёра того, чего Вы пока сама не осознаёте, а потому и принять не сможете.

Такой пласт бывших и нынешних взаимоотношений действительно сложно самостоятельно проработать. Именно поэтому лучше всего сначала индивидуально проработать эти вопросы с психологом. На консультации психолог задаст Вам массу вопросов, от которых будет зависеть ход и результат терапии: про детство, отношения с родителями, как вы с мужем познакомились, почему его выбрали, почему расстались, какие мужские образы есть в Вашем бессознательном, полезны ли они Вашим отношениям, кого проецирует тот самый мужчина, с которым Вы сейчас общаетесь и т.д. Это не одна беседа, как Вы понимаете, но только это поможет понять, как выйти из отношений, которые сейчас причиняют Вам страдания.

Для самостоятельной работы Вам могу предложить несколько вопросов, которые подготовят Вас к более глубокой работе на личном приёме:

Юлия, что Вам нравится в отношениях с нынешним мужчиной? Что именно не даёт Вам расстаться с ним, заставляет Вас искать с ним новых встреч? Какие эмоции с ним и без него испытываете?

Не он Вам нужен, по сути, а эти эмоции, ощущения. Так почему Вы думаете, что только он один может генерировать в Вас такие эмоции? Почему Вы не допускаете, что где-то есть мужчина, более подходящий для Вас, который тоже хочет создать семью, интересный и заботливый?

Нынешний мужчина Вам совершенно чётко сказал, чего ему от Вас надо и чего не надо. Вам с ним повезло в некотором смысле: Вы общаетесь по понятным и простым правилам без подвохов, границы с его стороны обозначены. Но Вы со своей стороны постоянно хотите эти его расставленные вешки передвинуть по своему усмотрению, нарушить его границы.

Ну, имеет он право не хотеть жениться на женщине с тремя детьми, Юлия. Ну, говорит честно, что от Вас ему надо только одного временного пристанища, пока он ищет свою нимфу.

Незавидная роль им отведена для Вас, верно? Согласна с Вами полностью! Особенно, если Вы ищете себе мужа и отца своим детям в одном лице, а не развлечение на пару часов.

Вы пишете, что и Вам с ним тоже хорошо на уровне эмоций, физического контакта. Если Вы намерены найти способ продолжать общение с ним любой ценой, то Вам нужно попробовать поработать в себе над тем, чтобы (простите за такую натуралистичную метафору, но на эмоционально-образном уровне она сразу попадёт в цель) прекратить требовать от козла молока. Ну, не даст он Вам того, чего Вы хотите в итоге.

Если Вам с ним хорошо, Вы пока не планируете расставаться, то пользуйтесь им взаимно, насыщайтесь радостью телесного контакта, впитывайте эмоции, тогда у вас обоих не будет дискомфорта от общения. Воспринимайте его как временное романтическое приключение, пока Вы ищете своего мужчину.

Если такой формат отношений для Вас неприемлем, то придётся распрощаться, прекратить мучить друг друга. Юлия, Вы тоже имеете право на свои желания, получать то, чего хотите, а не терпеть чужие капризы и довольствоваться подачками по остаточному принципу. Остерегайтесь при этом созависимых отношений, когда один без другого дышать не может, страдает - они обречены на неудовлетворённость, хотя внешне обманчиво выглядят как страстная любовь.

Решение об отношениях можете принимать только Вы. Но Вам нужно отчётливо понимать, что происходит, к чему это ведёт. Да, это страшно и неприятно, но приходит рано или поздно время выдрать развалившийся зуб, а если оставите как есть, то дальше будет только больнее и хуже.

Только Вы сама можете в своей голове понять, что эти отношения – тупик, на стояние в тупике Вы просто тратите своё время. Вы не выждете здесь измором ничего, кроме снижения своей самооценки.

Определите для себя, зачем Вам семья, замужество, мужчина рядом? Для какой цели? Для выполнения каких функций? Какие черты характера в мужчине для Вас в приоритете? Какие у него должны быть жизненные ценности?

Представьте, что пройдёт 10, 20, 50 лет. Дети вырастут, уйдут создавать свою семью. С каким человеком Вы хотели бы вместе состариться? Подумайте, где такие мужчины с такими качествами и ценностями встречаются? Как Вы его узнаете, когда встретите?

Тот, кто делает ставку в жизни на другого человека, всегда уязвим, ведь этот другой может в любой момент уйти, разлюбить, заболеть, умереть. Нужно понять, почему внутри себя чего-то недостаточно, что требует заполнения пустоты, чего именно не хватает, для чего требуется такая подпорка, костыль в виде партнёра. Я сейчас не о пропаганде эгоизма и единоличия, а о внутренней наполненности личности, самоценности, ресурсности, умению получать радость от жизни не только через другого.

Желаю Вам найти того, с кем вам будет всё интересно, будет взаимопонимание, вы вместе будете развиваться и оставаться достаточно свободными, чтобы не помешать друг другу раскрыть свои крылья.

С уважением,

Наталья

По вопросам индивидуального приёма - смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм psycholog1909

Оцените ответ психолога: