У меня с детства постоянная влюбленность в кого-то. Когда выросла часто имела короткие связи.

Дорогая Елена, добрый день.

Благодарю за Ваше обращение.

Мне не совсем понятно, какой Ваш запрос?

Как психолог, могу предложить Вам гипотезы, что может за этим скрываться, за такой частой влюблённостью, и сменой партнёров. А, сели у Вас останется вопрос, Вы можете его задать ниже в форму ответа.

За частой влюблённостью может скрываться:

Не корректно прожитый эдипальный период, когда девочка своё внимание должна переключить с материнского объекта на отцовскую фигуру. Позже это как раз и может отражаться, в отношениях с мужчинами.

Папа и мама как бы «инвестируют» в девочку (иными словами закладывают) что она красавица, что она ценная сама по себе, что её любят. К сожалению, не редкость, когда такое «инвестирование» либо было недостаточным, либо его не было вообще. Далее девочка вырастает, и уже, будучи девушкой/женщиной будет искать подтверждение своей ценности и понимания, что её можно любить просто так как раз через мужчин.

Вы пишете про религиозные убеждения, могу предположить, что у Вас открывается много стыда, связанного с темой женского и сексуального, стыд за удовольствие имеет место быть. Но тут я только предполагаю.

Так же про папу, когда в детстве папа не очень обращает внимания, холодный, отстранённый (или его не было, и для мамы он был плохой), девочка впоследствии может это компенсировать как раз частой сменой партнёров, чтоб у большего количества мужчин искать подтверждения нужности, внимания. Это всё относится к тому, что я выше написала (полагаю, это детский сценарий, который может без конца прокручиваться во взрослой жизни). Детские сценарии очень часто влияют на формирование такого зависимого поведения. То есть, если Вы с детства часто влюбляетесь- это и есть зависимость любовная/эмоциональная. Если ребёнок недополучил любви, он страдает в попытках гипреркомпенсации. Это как раз очень похоже на Вашу ситуацию. То есть получить от большего количества мужчин подтверждения. При этом, возможно, как только мужчина становится близок, Вы можете терять интерес к нему. Такому тоже есть объяснение. За таким поведением может стоять отцовская фигура (символически, в жизни или в воображении), и вот когда объект становится близок- цель достигнута, он влюблён и вы уже близки, компенсировать не получается, потому что любви хочется отцовской скорей всего. Если углубиться в теорию психоанализа – отцовская любовь как раз необходима девочке, чтоб принять своё женское, понимать себя как женщину. Тема достаточно глубокая и очень нужная в принятии своего женского и понимания своей женской глубины.

Но опять же здесь только мои гипотезы. Так как вопроса конкретного не было, то я только предположу, что Вам хочется изменить сценарий, и возможно понять причины того, почему так происходит. Нужно переработать детский травматичный опыт, поработать с чувствами стыда и вины, если они есть (предполагаю это, потому что Вы пишете про веру и что хотели бы это остановить, и у Вас получалось). Вы растить любовь внутри себя. Здесь имеет место быть тема нелюбви к себе. Когда мы не способны любить других, мы не любим и себя.

Надеюсь мои ответы смогут Вам помочь. С уважением, психолог Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: