Партнер избегает важных разговоров.

Мария, добрый день!

Прочитала ваш вопрос! Очень интересно.

Вопрос звучит так: Как выйти с ним на диалог чтобы он не избежал?

Ответ: Никак. Но можете попробовать прицепить его наручниками к батарее и сказать, что никуда не уйдет пока не поговорит с вами.

Вы чувствуете, что вы насильно пытаетесь заставить человека делать то, что он не хочет?

Вы хотите отношений, а он вероятно только удобную девушку рядом и регулярный секс.

Вы указываете что вам 22 года. А сколько вашему мужчине? Очень жаль, что он не в курсе, что безусловной любви не бывает. Она только к детям условно безусловная. А ко взрослым людям очень даже обусловленная.

Выглядит будто он ваш сынок, а вы мамочка. "Люби меня мамочка просто так, я же хороший!" Но мамочкам обычно очень много нужно вкладывать в своих деток, миниум 18 лет в них вкладываться...

Вы себе как представляете, чтобы взрослая женщина жила с мужчиной, который ей ничем не обязан? Т.е. безусловно? Любая любовь, даже безусловная, выгорит от пренебрежения, равнодушия, использования.

От мужчины ожидается внимание, общение, деньги или любые другие договоренности, о которых обсудили в паре.

А то что ваш мужчина не хочет брать ответственность может говорить о нескольких вещах, вы подумайте о каких именно:

- вы ему не интересны и он не собирается тратить на вас время и усилия за рамками постели и борща

- у него есть другая

- он в том возрасте, когда говорить с ним о серьезных отношениях бесполезно и он не сможет дать женщине чувство комфорта и защищенности. Его устраивают отношения на одну ночь или такие где он только берет и ничего не отдает взамен

- он инфантильный человек (мамкин сынок), потребитель и вообще не способен к отношениям. Не понимает что это такое. Он интересен только сам себе, а окружающие для него просто его удобства и т.д.

Должна обратить внимание, что вы уловили, что в отношениях важно общение.

Но второе правило: с вами должны хотеть общаться. Насильно заставить общаться нельзя.

С чего вы взяли, что ваш мужчина испытывает стресс от серьезных разговоров? Он скорее всего просто так вами манипулирует, чтобы вы не приставали.

Если он разговаривает с вами, глядя в телефон, считаете ли вы такое поведение достойным мужчины? Это же игнор и грубость. Разве любящий и заботливый человек себе такое позволяет?

У меня складывапется ощущение, что просто ваш вес в жизни мужчины минимален. Вот он и придумывает отмазки, самые нелепые, особенно видя, что вы "сами обманываться рады". Вы за него уже все придумали, от чего у него там стресс и т.п. Ему осталось только подыграть.

Мария, вам 22 года. Вы тратите себя на мужчину, который вам лапшу развешивает. Если вас устраивают не серьезные отношения, то вам к нему.

Единственный способ выйти на диалог, который он не сможет избежать, это поставить его в условия, где вы увидите насколько на самом деле вы ему интересны. Этот способ называется: "выставление условий".

Вы сообщаете товарищу, что вы хотите отношений взрослых людей, основанных на взаимных чувствах и обязательствах. Что вы его очень любите и всем он вам мил. Но в его отношении вы усматриваете незаинтересованность в вас, как в девушке. Так вам общаться в одну сторону не интересно, то вы даете гражданину время разобраться в себе и не собираетесь ему мешать.

Вы говорите, что начинаете новую жизнь, и готовы подождать его какое-то время, месяц например, и если за это время он не объявится с решением по поводу его ответственности в отношениях, не примет решение разговаривать с вами, то вы считаете себя свободной женщиной, более ничем ему не обязанной.

И удаляетесь.

Тут надо быть готовой, что он к вам не вернется. Это плохая новость и хорошая. Плохая, так как грустно узнать, что не очень то вы были и нужны. Хорошая, что найдете человека, кто готов к отношениям, ответственности и общению.

А если вернется, то в ваши отношения изменятся. По меньшей мере вы увидите, что общаться ваш товарищ еще как способен, когда хочет.

Но если он снова начнет со временем (после "медодвого месяца" прощения) юлить и избегать, то считайте его безнадежным для нормальных отношений. Выбор тогда за вами: оставаться и терпеть, перевоспитывать или искать себе более достойные и зрелые отношения.

Хватит ли у вас духа и решимости довести дело до конца?

Помните, вы сама манипулятор, так что вы очень вероятно будете впадать в соблазн переделывать вашего мужчину. А это значит идти по пути создания нездоровой зависимости в отношениях или от них. Этим вы себе усугубите жизнь.

Некоторые люди так "счастливы", но цена этого "счастья" утрата себя. Нужно ли вам такое решайте сами.

Надеюсь внесла хоть немного ясности в вашу ситуацию. Желаю научиться общению с мужчинами и помните, что даже любовь не может быть оправданием саморазрушения. Обиды тяжело лечить, лучше это не допускать.

Не о его "стрессах" думайте, а о том, чтобы себе веру в мужчин не поломать и не набрать в этих отношениях комплексов ненужности и др.

С уважанием, Оксана.

Если остались вопросы, прошу задавать.

Оцените ответ психолога: