Мужчина не сепарирован от своей матери. Как защитить себя и свою семью(я и он) от этого больного влияния.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мой парень(30лет) не сепарирован от матери. Оказывается первые звоночки были ещё в самом начале знакомства , но этого я не замечала. Но когда мы попали в ситуацию где нам пришлось жить с ней под одной крышей, этот вопрос стал ребром. При чем когда мы познакомились он уже собирался снова возвращаться жить матери. Хотя прекрасно обеспечивает себя сам, но вот так якобы удобнее, мама всегда накормит , обстирает и поможет не потратить деньги впустую. Съехался в итоге со мной, и по началу никаких вообще разговоров о ней.

Всё началось с малого, "ты готовишь не как мама" или наоборот " вкусно как у мамы" , "давай у мамы спросим как это приготовить". В итоге у меня начали истерики по этому поводу. Ведь я готовлю как я и делаю как я. А не как мама. От него аргументы по типу ну вот как мама это значит типа идеал это похвала такая или типа вот мама мне вот так готовила и я верю в тебя что ты тоже так сможешь готовить. Где то в 1ый месяц отношений, парень заболел, оказалось что ангина. Но когда я спрашивала про симптомы, и видела что он с болью глотает слюну, то ответа не получала. Так прошло несколько дней и он объявил что мы едем к маме и мама знает как его вылечить. И вообще пора мне с ней познакомиться. И тут тоже не обошлось без болезненной связи. Мы выбирали одежду в которой мама меня примет, что бы она была довольна моей внешкой. Мол вот если мама будет довольна то и я буду доволен. На тот момент я вообще не понимала что это только звенья одной цепи. В общем пол года мы прожили вместо, и постоянно мать его пыталась выцепить предлогами типа помочь по дому, по огороду и пр. Хотя жили мы в другом городе, а рядом с мамой живут её брат и два взрослых племянника, которые тоже могут ей помочь. Один раз у нас даже был серьёзный конфликт, когда я не была готова ехать к маме, а парень меня чуть ли не выталкивал из дома. В итоге всё закончилось скандалом, а его маме в итоге помогли другие родственники мужск пола, с её запросом. Однажды в начале лета она заявила что она решила что мы должны к ней переехать что бы помогать по огороду. Хотя в наших планах такого не было. Не успели мы покинуть дом, как я сразу уточнила мол мы же не поедем сюда только потому что она решила? МЧ ответил нет. Но съехать нам всё таки пришлось, хотя я тянула этот момент до последнего. Так как понимала что буду себя некомфортно чувствовать с ней под одной крышей. Но тогда не понимала ещё что проблемы будут гораздо серьёзнее. В середине лета в наш двор залетел снаряд, по итогу минус стекла, да и сама ситуация обострялась в городе. Я понимала что съеду к его маме только после подобного случая, даже снаряды свистящие над головой пугавшие меня до панических атак, не заставляли меня покинуть нашу общ обитель. И как только мы съехали началось. Её борьба за сына со мной, в которой я не собиралась участвовать, ибо в моём понимании мужчина и женщина это как бы семья и за одно, а мамы и другие родственники это уже за гранью этой семьи.

В общем посыпались типичные проявления несепарированости. Попытки накормить, обстирать, указания что делать. Вплоть до того что во время ремонта техники может указывать ,совершенно в этом не разбираясь. Аргументируя- я мать я должна указывать своему сыну. Или у нас особая связь матери и сына, мы писаем в одно время и всё в этом духе. При этом когда она делает что то не так он ей на это естественно не указывает. Даже когда это касается меня. Комментарии по поводу внешности, одежды, причёски и пр. Влезание в моё личное пространство. По типу эту куртку надо сжечь она мне не нравится или ударить тетрадью по голове за электронную сигарету, которую я даже не курила в этот момент. Защиты у молодого человека в этот момент я найти не могу. Он даже казалось бы в таких абсурдных и понятных однозначных ситуациях, защищает её. Типа она мать, ей можно. Она меня растила, имеет право и всё в этом ключе. Я вижу что растила она "мужа" и карманную зверушку для себя. Что бы всегда был рядом и прививала ему те же ценности. Бедный МЧ даже не видит что она пытается играть на его чувстве вины и не видит этих негативных установок. Когда я пыталась обсудить это, что мать не должна лезть, что задевает и мои границы и вообще уже пора иерархию в их семье наладить где он и она взрослые люди а не ребёнок и родитель. В общем это всё в штыки принимается и переворачивается сам контекст. Якобы я хочу что бы он выбрал меня а не мать. Но я не против его матери в целом как человека, и у меня к ней нет агрессии. Я против вмешательства в мои отношения и против косвенной порчи их же, со стороны чужих для меня людей. Первый раз я взорвалась ещё летом, практически сразу. Я не могу вот так вот копить эти эмоции в себе и реакции и что бы они не нашли выхода. И случилась первая серьёзная стычка на эту тему. В одной из таких негативных бесед, он упомянул что вообще собирается жить с мамой до конца её дней и что лет через 5 мы будем её уже обхаживать во всю. Хотя через 5 лет ей будет немного за 65 всего. Вскоре таких напряжённых дней в срачах мы сильно поругались и мне это всё доставляло небывалый дискомфорт. Не пропадало чувство тревоги, пан атаки, я просто боялась за своё будущее, за наши отношения, которые в тот момент рушились на моих глазах. Про проблему такой болезненной связи между матерью и сыном я почти ничего не знала. Но даже находя аргументы в пользу этого решения, меня никто и слышать не хотел. В итоге всё пришло к тому что под угрозой разрыва отношений, эта тема стала для нас табу. И отношения на тот момент оставляли желать лучшего. Осенью МЧ попал в больницу, эта тема в принципе сошла на нет. Я извинилась за то что давила на него в этом плане и решила действовать просто по ситуации. И после того как уже почти зимой МЧ выписали, ситуации не заставили себя долго ждать. Наши отношения уже наладились с того момента, мне он уделяет времени больше чем матери, в этом проблем нет. Но потихоньку она по новой начала свои попытки посягательства на него. Я вижу что неосознанно она это всё делает. И по отношению к нему и ко мне. Что злого умысла в этом нету, я всё это вижу. Как вижу это больную связь, которая и мне приносить небывалый дискомфорт. У меня слабая психика, проблемы с ментальным здоровьем, диагноз. Мне совсем не хочется проводить жизнь в тревоге, что бы меня трусило и тошнило от этого, температура, боль в сердце. Я не хочу это всё испытывать, мне совсем не нравится лежать весь день глядя в потолок. Но как только начинаются стычки по этому поводу мой хороший настрой мигом рушится. Во всём остальном наши отношения с МЧ хорошие, его мать единственная загвоздка. Мой запрос заключается в том как отстоять всё таки свои границы. Как ставить его мать на место, защищая границы, если парень может за такие действия ругаться со мной? Как мне ему объяснить и донести что я готова быть ему 1ой женой а не 2ой мамой и что в целом это провальная затея так жить? Вот этот момент как донести что неправильно распределенная иерархия причиняет мне боль и доставляет проблемы с психикой. Что не могу я это держать в себе и буду рано или поздно это обсуждать с ним. И что не пытаюсь я его обидеть этими разговорами и умозаключениями. И что мне попросту больно как женщине когда другая женщина пытается у меня отбирать мои прямые обязанности по отношению к нему. Да и в целом донести что мать не пуп земли.

И я не имею ввиду исправить/поменять его или её. Я имею ввиду, как мне мягко донести эту проблему. Ведь для меня и в моей парадигме это проблема. И я ощущаю эмоц и физ проявление этой проблемы. Я прекрасно понимаю что даже несмотря на попытки сдерживать себя, эмоции выходят наружу. А сдерживать себя, для психики плохо это мне прекрасно понятно. Но выливать в итоге на него поток этих эмоций я не хочу это не правильно и портит наши отношения. Это не в моих планах. А в данный момент ситуация набирает обороты, и скандалов как летом я не хочу. Я хочу знать как защитить себя и свою семью(я и он) от этого больного влияния. Как говорить на эту тему не доставляя боли не ему не мне.

Автор вопроса: Мария Возраст: 27