Чем я притягиваю в свою жизнь агрессивных партнёров, способных поднять руку?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, чем и какими своими качествами характера я притягиваю в свою жизнь агрессивных партнёров способных поднять руку и вести себя грубо по отношению ко мне. Чем больше я стараюсь быть тихой и спокойной тем чаще у мужчины появляются неконтролируемые вспышки агрессии и гнева по любому поводу. Страшно порой что то спросить лишний раз так как сформировался страх что мне могут причинить физический вред. Не понимаю как себя вести чувствую свою слабость и беззащитность. Никогда нельзя предсказать поведение мужчины, нужно угадывать настроение, и выбирать время чтобы поговорить. Также мужчина часто использует игнор может замолчать на несколько дней ни с того ни с сего, ничего не объясняя. Всегда объясняет свое поведение тем что я его довела, поэтому и ударил. Если б я не делала того то или того то, то все было бы хорошо. Считает что я виновата в его жестоком и грубом поведении, якобы мне нужно молчать и выбирать когда можно ему что то сказать. Чувствую себя в тупике. Когда спрашиваю его зачем ты меня бьешь он отнекивается и говорит я тебя не бил, выходит что я якобы придумываю. Помогите советом.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Наталья!
Вы пишете:"Чем больше я стараюсь быть тихой и спокойной тем чаще у мужчины появляются неконтролируемые вспышки агрессии и гнева." Это и есть ответ на ваш вопрос. Вместо того, чтоб как-то противостоять мужской агрессии, обозначить свои психологические границы, рассказать мужчине, как с вами можно обращаться, а как нельзя, вы стараетесь промолчать, уступить, приспособиться.
В этом случае мужчина не понимает рамок дозволенного, считает, что то, что он делает вполне допустимо в отношениях с вами.
Предположу, что у вас сформирован синдром Жертвы. Это такой набор поведенческих реакций, при котором вы не берете на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Вы чувствуете себя слабой, беспомощной, нуждающейся в опоре и поддержке.
Такая ваша позиция как магнит притягивает мужчин, которым нужны слабые женщины для самоутверждения.
Синдром Жертвы формируется обычно ещё в детском возрасте, в родительской семье. Возможно кто-то из ваших родителей тоже был агрессивен. В этом случае вы пропускаете в отношениях со своими мужчинами первые признаки агрессии. Они вас не пугают, так как выглядят привычно.
Если родители не были агрессивны, они могли быть авторитарны. В этом случае они не прислушивались к вашему мнению. От вас требовали помалкивать и делать то, что вам сказали.
В детстве ребёнок не может противостоять требованиям родителей, так как без родителей ему не выжить.
Но во взрослом возрасте вы уже можете проанализировать ситуацию и начать формировать собственные навыки выживания, и не поддерживать отношения с теми, кто проявляет агрессию по отношению к вам.
Серьёзная проблема возникает только тогда, когда вы начинаете видеть выгоды в вашей позиции Жертвы. Жертва отдаёт управление своей жизнью партнёру. В таком формате ей не нужно ставить цели, напрягаться для их достижения, принимать какие-то решения, нести ответственность за последствия принятых решений... Но за все в жизни приходится платить.
У каждого человека есть бессознательный жизненный сценарий. Если в вашем сценарии вы выбираете роль Жертвы, с вами рядом обязательно будет Агрессор. Вы как бы дополняете друг друга. Мужчина с более мягкими паттернами поведения не сможет вписаться в ваш сценарий. Да и вы его не заметите среди других мужчин.
Об этом можно почитать у Эрика Берна "Игры, в которые играют люди".
Вы спрашиваете у вашего мужчины, зачем он вас бьёт. Он всячески уворачивается от ответа. Он вас бьет, потому что вас можно бить, и ему это нравится.
Правильней было бы задать вопрос себе: почему я терплю в отношении себя игнорирование, агрессию и побои? Искренний глубокий ответ на этот вопрос выведет вас из тупика.
Я желаю вам женской мудрости!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Страшно читать подробности ваших взаимоотношений. Обычно психологи не дают конкретных советов своим клиентам. Клиент должен сам принять свое осознанное решение. И только в случаях домашнего насилия, мы настоятельно рекомендуем уходить как можно скорее и потом уже разбираться, что нужно изменить в себе, чтоб ситуация не повторилась.
Вы пишете, что ни раз говорили своему мужчине, что вас нельзя бить. После таких слов нужно быть последовательной и не терпеть побои. Если вы продолжаете терпеть, это означает, что вы даёте согласие на агрессию по отношению к вам.
Вы уже понимаете, что мужчина не изменится, что он опасен для вашего здоровья. Вы даже пытались уходить от него, но всякий раз возвращаетесь потому, что любите этого мужчину, потому, что вас к нему тянет. Похоже, что у вас конфликт головы с сердцем.
Тогда ответьте мне на вопрос, что вас привлекает в этом мужчине, что такого особенного он для вас делает, за что вы готовы платить своим здоровьем?
Да, вы осознаете все риски вашей влюблённости. Но эта влюбленность у вас, наверное, сильнее чувства самосохранения.
Если называть вещи своими именами, то это и не влюбленность, а эмоциональная зависимость.
Если вы хотите изменить свою жизнь, вам нужно работать с психологом.
Почитайте книгу Уэйн Дайер "Как избавиться от комплекса жертвы". Может быть эта книга поможет вам глубже увидеть вашу проблему и принять правильные решения.