Не могу справиться с мыслями о бывшей парня. Навязчивые мысли о том, что если бы она была жива, мы бы не были вместе.

Вопрос психологу:

Что делать? Мы с парнем год в отношениях, все хорошо, любим друг-друга. Но проблема в том, что меня съедают мысли о его бывшей. Они жили в квартире два года, где мы сейчас живем, все было серьезно, у них были замечательные отношения. За пол года до наших отношений они расстались, но в начале МОИХ отношений она, к сожалению, погибла и у нас был переломный момент прямо в самом начале. Несколько месяцев все было сложно из-за его эмоционального состояния, он глубоко переживал потерю. Даже несмотря на то, что они уже расстались как несколько месяцев на тот момент. Сейчас мы уже съехались, все замечательно, но воспоминания , которые хранит эта квартира давят на меня и заставляют чувствовать себя здесь чужой. Все хорошо, пока я не натыкаюсь на какие-то вещи, связанные с ней. Пот типу, сохраненного аккаунта в телевизоре, или какие-то случайные фотографии в соцсетях, зачем-то полезла туда, видимо, женская черта, лезть туда, куда не следует. Разговаривать с ним не хочу об этом, потому что мало ли, вдруг рана не зажила до конца и это может быть болезненный разговор, да и думаю, не стоит об этом говорить, не хочу его расстраивать и снова заставлять об этом думать, это тяжело. В общем, меня это мучает и иногда кажется, будто я занимаю чье-то место. Навязчивые мысли о том, что если бы она была жива, мы бы не были вместе, знаю, как это звучит, но что есть то есть.. Какая-то неуверенность появилась, потому что она значила для него очень много. И кажется, будто я никогда не смогу заполнить эту пустоту. Постоянно думаю о том, что он может нас сравнивать, вспоминать о ней или еще что-то. Еще есть песня, которую он не может слушать, потому что это была ИХ песня, как я поняла( он не говорил мне, но все очевидно). И теперь эта песня и для меня стала триггером.. Будто он ее до сих пор отпустить не может какой-то своей частью, хотя и говорит что любит меня и никто больше ему не нужен. Все вещи здесь кажутся чужими. Будто нас здесь трое живет. Не знаю что с этим делать. Хотя он об этом не говорит. Дает понять, что любит меня и мы строим какие-то планы вместе. Зато Я беспокоюсь из-за этого. Очень боюсь потерять отношения с этим человеком. Я понимаю, что потери оказывают большое влияние на эмоции человека и его внутреннее состояние, но я просто хочу создавать новую историю с ним, чтобы в ней больше не было никаких других девушек. Мне тяжело с этими мыслями и я не знаю как абстрагироваться от них. Я его поддерживала на протяжении всей его эмоциональной депрессии и такое ощущение, что случайно переняла на себя часть этих переживаний, посвятила себе большой пласт мыслей об этом. И теперь они периодически меня накрывают. Постоянно думаю о том, что могу быть хуже человека, которого уже нет, это отвратительно.. Но ничего не могу с этим поделать..

Автор вопроса: Виктория Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Виктория!

Мне кажется важным вот это: "За полгода до наших отношений они расстались". То есть, в их отношениях БЫЛО ЗАВЕРШЕНИЕ - и оно было - до вас. Кажется, ваш разум игнорирует это? Если бы все было гармонично, они бы не расставались и у вас действительно была бы другая жизнь.

Они расстались не из-за ее гибели. А раньше. До вас.

Да, конечно, он будет проживать потерю (и слава Богу! Иначе горе могло быть заблокировано и фоново искажать ваши отношения).

И вы вполне нормально хотите создавать новую историю с ним. Это естественно. Для этого вам важно отделяться от не-вашей - чтобы создавать свою.

Вы пишете: "такое ощущение, что случайно переняла на себя часть этих переживаний, посвятила себе большой пласт мыслей об этом". Возможно, вы бессознательно "слились" с образом девушки, с которой ему было хорошо. Конкурировать с ушедшими мучительно: они как будто навсегда остаются "идеальными", а мы, оставшиеся, - живые и разные.

Я бы рекомендовала вам дать место этой девушке - но именно её место. Напоминайте себе, что - да - они были счастливы. Что у нее есть место в сердце вашего партнера. Но их история завершилась по каким-то причинам при ее жизни. У вас - ДРУГОЕ МЕСТО.

Тем, что вы "возвращаете" ее в вашу жизнь, вы как будто рисуете "треугольник", в котором вы в заведомо проигрышной позиции. Что внутри вас побуждает чувствовать себя недостаточной? И откуда это взялось? (это могло быть соперничество с сестрой, одноклассницей, могло быть и раньше - в эдипальной стадии, когда могло идти бессознательное соперничество с мамой за внимание папы, например, и т. п.).

"Навязчивые мысли о том, что если бы она была жива, мы бы не были вместе". Может, да, а может, нет (вы же встретились после их расставания). А даже если и да, что было бы тогда с вами? Вы не были бы счастливы в этой жизни без него?

Вам важно выходить из чужой истории в свою. Важно снова стать отдельной единицей (в том смысле, что вы можете получать удовольствие и без этого контекста: смотреть фильм, пить вкусный кофе, гулять, общаться с людьми, готовить вкусный ужин, праздновать праздники и так далее - вне контекста принадлежности этой истории и вашим отношениям). Вам важно выбирать "здесь и сейчас", а не "там и тогда". Вернуться в живую жизнь - самой.

И это делается - через тело. Важно максимально включить ощущения - телесные. Прислушиваться к ним. Мягко- твердо, тепло-холодно, кисло-сладко, комфорт-дискомфорт и так далее. Это и есть "быть живой". "Я хуже нее" - это только мысль. "Я ощущаю вкус, воспринимаю цвет, ощущаю запах" - это проживание "я есть". Здесь не бывает "хуже - лучше". Здесь вы живая и разная. Вне конкуренции, когда вы ощущаете и чувствуете.

Постарайтесь видеть себя вне этого горевания. Можно поддерживать партнера, но это НЕ ВАШЕ ГОРЕ. Можно давать ему место наряду с многими и разными вашими проживаниями.

Оцените ответ психолога: