Как мне сделать так, чтоб парень повзрослел.

Ева, здравствуйте!

Вы очень здорово в письме описали ситуацию и с точки зрения молодого человека, и со своей собственной. Предложу Вам немного психологических пояснений, информацию к размышлению.

Вы начали встречаться в Ваши 16 лет (Вы, к сожалению, не написали, сколько лет молодому человеку) - согласитесь, что возраст достаточно юный. Если предположить, что молодой человек примерно Вашего возраста, даже чуть старше, то всё равно объективно ещё рано требовать от человека в 16-18 лет поведения зрелого, опытного мужчины 30-40 лет. Хотя паспортный возраст не всегда является эквивалентом личностной зрелости.

Вы ничего не пишете о своей родительской семье, однако, судя по тексту, могу предположить, что у вас в семье могло быть не принято проявлять слабость. Было принято рассчитывать на свои силы, не обременять никого просьбами и проблемами. Вы сама активная, самостоятельная, наверняка Ваша мама с сильным характером.

По тому, как Вы описываете родителей молодого человека, становится понятно, что бессознательно Вы не приемлете «ванильность» и «сюсюкание» его матери, при этом не считаете чем-то плохим строгость и мужланство его отца.

То есть Вы как бы символически встаёте на сторону отца, хотя знаете, что он бил молодого человека, обращался с ним грубо, наказывал. И в этот момент в Вас самой словно включается этот образ «мужика с ремнём», как только Вы начинаете общаться с молодым человеком. То есть бессознательно Вы можете начинать себя вести с ним, как делал его отец, поэтому пытаетесь молодого человека воспитывать, перевоспитывать, заставлять взрослеть и т.д.

Глядя в такие моменты на Вас, он видит в Вас своего отца, наверняка слышит от Вас его фразы. Так как Вы тогда хотите от молодого человека получить какую-то другую реакцию на Вас, кроме слёз? Он и начинает автоматически делать то, что привык делать, когда его бил, наказывал отец, - плачет и всё больше откатывается «в детство».

Ева, вспомните, ведь когда-то Вас привлекли в этом ранимом чувствительном молодом человеке нежность, заботливость. Значит, Вы сама внутри мягкая, желающая близкого, тёплого контакта, эмоциональности, нежных чувств, а не «мужик в юбке». Именно с ним Вы смогли познать, что такое быть нежной, так почему же потом Вас это стало раздражать? Как считаете?

Возможно, в молодом человеке действительно слишком много эмоциональности, слабохарактерности, даже нервозности, только Вы на себе его не вывезете, Ева, потому что с этим должен работать профессионал, психолог, специализирующийся на детских травмах, сепарации и неврозах. Но это не значит, что нужно сразу бросать человека лишь потому, что у него есть проблемы, он не делает так, как Вам хотелось бы. В любых отношениях, у любого человека, в любой момент времени могут быть сложности. И это в большинстве случаев исправимо хотя бы частично.

На мой взгляд, молодой человек приоткрыл для Вас дверь возможностей понять саму себя. А какая Вы сама, Ева? Вы сильная? Для чего Вам нужно быть сильной? У кого Вы этому научились? А если бы Вы были слабой, то это что бы обозначало для Вас? Быть несильной - это значит какой Вы себя в такой момент чувствуете? Чем это для Вас так страшно, опасно, отвратительно, постыдно и т.д - быть слабой, плачущей, эмоциональной, сюсюкающей? Кто говорил Вам, что быть несильной плохо?

Отвечая на эти вопросы, Вы поймёте, на каких предписаниях, установках воспитывали Вас, что является для Вас ценностями в жизни, отношениях. Проанализируйте, Ваши ли это ценности, или Вы просто повторяете чей-то сценарий.

Возможно, Вы «включаете маму» рядом с молодым человеком? Молодой человек, возможно, в Вас включает какие-то схожие сценарии, какие были в его семье? Подумайте, кто у вас в семье властный командир, кто тащит на себе других, кто не позволяет себе расслабиться и другим не даёт?

Да, Ева, у молодого человека ужасные детские травмы. Вы абсолютно правы! И Вы, сами того не желая, эти травмы ему начали тревожить. Молодой человек нуждается в помощи психолога, это безусловно. И только после того, как он залечит свои раны, начнёт жить отдельно от родителей, найдёт для себя пути развития, людей, близких по духу, его психика стабилизируется, он будет способен начать «взрослеть».

А оттого, что ему все вокруг хором говорят (утрирую!): «а ну-ка быстро вырос, а то сейчас ремня дам!», он становится только младше и младше, потому что погружается в травму. Может быть у молодого человека психика неустойчива с рождения (Вы говорите, что он поведением похож на мать). Думаю, молодой человек боится не столько взрослеть, сколько превратиться в своего отца.

Ева, очень хорошо, что Вы такой аналитичный, внимательный, вдумчивый, активный и чёткий человек, способный отслеживать свои ощущения. Вы взрослеете раньше, чем Ваш молодой человек, у Вас более крепкая психика.

Да, так бывает, вы - разные. И только вы оба можете решать - хорошо ли это или плохо. Решайте за себя, что с этим делать, - общаться дальше или расстаться на данном этапе, даже не пытаясь ничего понять. Решайте, что делать с тем, что вы встретились друг другу именно такими какие есть, чем вы друг другу поможете, чему научите, чему научитесь сами, какие новые и доселе неведомые чувства, свойства души и навыки общения приобретёте.

Будете ли Вы рядом с молодым человеком, убедите ли, что ему надо найти специалиста, чтобы справиться с травмой, - Ваш взрослый выбор, а потому решать только Вам)

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп +7 (девять два пять) 525 ноль ноль 23

Оцените ответ психолога: