Поиск по сайту

Я не знаю, что такое материнская любовь и как она проявляется. Как не пойти по сценарию?

Вопрос психологу:

Здравствуй, дорогая Вселенная. Мне 27, и я наконец мысленно дозрела до желания завести ребёнка. Но проблема в том, что я не знаю, что такое материнская любовь и как она проявляется. Моя биологическая мать бросила нашу семью, когда мне было 6; а когда исполнилось 9, к нам переехала мачеха, которая, в свою очередь, тоже рано осталась без матери, и так же не знает, что такое материнская любовь. Своих детей она иметь не смогла по состоянию здоровья. Никто в нашей семье не знает, что такое материнский инстинкт, что такое материнство и как ухаживать за младенцами, как их воспитывать. Я очень много читала про Любовь общечеловеческую (спасибо Фромму!), про сценарии и антисценарии (спасибо Бёрну!), а также про подсознательные страхи и обиды (спасибо Фрейду). И вот, только сейчас пришла к выводу, что всё же хочу ребёнка, хочу дарить ему свою любовь, хочу вместе с мужем растить здоровую личность. Однако ни к чужим детям, ни к своей пятилетней крёстнице я не испытываю абсолютно никаких чувств. Более того, дети меня ужасно раздражают. Особенно младенцы, у которых на уме не пойми что. Те, что постарше, трёхлетки, тоже пугают: я совершенно не понимаю, что они говорят и на каком языке, и поражаюсь способности их мам и посторонних женщин понимать этот язык. Словом, на роль матери я вряд ли гожусь, если учитывать все эти факторы, да ещё и опыт из детства. Я боюсь, что не смогу полюбить своего ребёнка, что буду к нему излишне строга и требовательна, и больше всего - что в какой-то момент не выдержу, и так же, как родная мать, свалю из семьи. Безусловной любви не существует, это уже доказано, поэтому на неё уповать нет смысла. Любовь к мужу тоже может атрофироваться под воздействием внешнего раздражителя в виде нелюбимого чада. А жизнь, тем временем, уже никогда не станет прежней. И боюсь, что и за это я тоже возненавижу своего ребёнка. Это самое трудное решение за всю мою жизнь, и я не хочу пускать всё на самотёк.

Автор вопроса: Марина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Марина!

Вселенная на связи))

Раз Вы человек подготовленный, начитанный, то будем исходить из данности, что случайности не случайны (спасибо Фрейду&Со;)), поэтому тот факт, что вокруг Вас женщины не знающие, что такое материнский инстинкт -тоже что-то означает. Можете самостоятельно порассуждать на эту тему, но со своей стороны также замечу, что то, что Вы имеете на сегодняшний день - Ваше отражение. Соответственно, если хотите это изменить - меняйте себя, тогда и окружение подтянется. А именно общайтесь с теми, у кого по Вашему мнению развит материнский инстинкт, с теми, на кого Вы хотели бы быть похожи в роли матери. Перемены не произойдут в один день и на то, чтобы Вы почувствовали и открыли в себе другие эмоции (кроме раздражения) по отношению к детям нужно время и регулярные "тренировки". Следовательно, Ваша задача подумать, каким образом организовать свой график и найти в нем время для общения с мамами и их детьми.

Следующий важный момент - это классика психоанализа - обиды и претензии к родителям. Тут нужно не столько простить их (в большей степени мать), сколько попросить прощения у них за свою незрелость, глупость и обиды (т.к. умные не обижаются), за осуждение и все остальные негативные эмоции.

Но тут не так просто, потому что формально это не работает, здесь важно прожить и прочувствовать все то, за что просите прощения. Иначе это будет театр, а не чудо прозрения.

Начать можно с прописания тех же обид и эмоций, которые тянутся с детства, пишите все претензии и обиды, которые есть у Вас к родителям. Это лишь первый, видимый и даже частично осознаваемый слой. После того, как выпишите негатив (а это при осознанном подходе несколько листов мелким почерком), напишите себе ответ от мамы / папы на свое письмо. Если все правильно сделать, то придет и понимание, и принятие, и легкость от этого. В конечном счете, Ваши родители дали Вам жизнь, и даже если бы больше кроме жизни ничего не дали, то только за это Вы перед ними в неоплатном долгу. Разве может быть что-то дороже самой жизни?

Если одного письма окажется недостаточно (в 8 случаях из 10), пишите столько, сколько понадобится, ежедневно, пока не придете к глубокому, осознанному чувству благодарности и уважения к ним.

Когда почувствуете это, выражайте каждый день любым способом (словами, поступками, своим вниманием, заботой и т.д.) и так до тех пор, пока они живы. Потом тоже нужно, но уже по-другому.

Теперь о главном. Все Ваши переживания не имеют никакого отношения к желанию стать мамой. Это потребность, которая рождается в нас, когда рядом есть именно тот мужчина, за которым мы готовы идти хоть на край света. Вы не можете (в изначально задуманном природой варианте) забеременеть самостоятельно, для этого нужны двое. И если бы у Вас был тот мужчина, в котором Вы были бы уверены, то все страхи и опасения ушли бы на задний план. А так, все о чем Вы написали, больше похоже на рационализацию и оправдание (подготовка алиби), почему я не могу стать мамой.

Поверьте, почти у каждой женщины есть страх того, что она не справится, что она не знает как ухаживать, боится совершить ошибку и.т.д. Это нормально!

Все, что с нами происходит впервые рождает защитную реакцию страха, но с ним легко справиться, если есть понимание для чего все это нужно?

Ведь, когда Вы учились в школе, то тоже могли чего-то не знать, не выучить, получали 2ки, но знали, что все-равно нужно закончить школу, все-равно нужно выучить какой-то предмет и делали это. В любой ситуации, когда Вам страшно, вспоминайте про смысл всего этого, для чего и ради чего Вы будете что-то делать. Ницше писал, что если человек видит смысл, то он справится с любой ситуацией.

Если же этот смысл не Ваш, а взят извне (социальные установки, реклама, обусловленность окружения и т.д.), то вероятность успеха в подобных начинаниях близится к нулю.

Будьте честны с собой, спросите себя еще раз, зачем Вам нужен ребенок? И сразу отбрасывайте эту идею, если обнаружите, что хотите кому-то что-то доказать, быть как все, или возраст поджимает.

Это все от головы, а для ребенка важно состояние мамы, ее готовность узнавать и себя в этой новой роли, и его с его потребностями. Безусловно могут быть минуты отчаяния и страха, но для того и нужна семья (тот самый мужчина о котором шла речь выше), который сможет поддержать и с пониманием отнестись к Вашему состоянию. А это возможно, когда у него с Вами будут общие цели и понимание для чего вы живете и для чего вам дети.

Надеюсь, что смогла обозначить Вам основные направления работы, если же будет желание подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор ответа психолог:

Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 241

Комментарии  

+1 # Марина 15.06.2018 08:50
Большое спасибо Вам за ответ, Людмила Юрьевна! Очень полезный совет с написанием негатива и ответом на него якобы от лица родителей. Мужчина рядом со мной тот самый, я в этом убедилась за 10 лет нашего близкого общения и отношений, только он точно так же боится (может, чуть меньше), потому что и сам вырос не в самых благоприятных условиях. Посоветую и ему тоже прописать все эмоции с последующим ответом на них :-) Вы нам очень помогли, задав отправную точку в решении проблемы. Ещё раз - большое спасибо Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гнатюк Людмила Юрьевна 16.06.2018 11:28
Марина, благодарю Вас за обратную связь, за Вашу открытость и готовность к действиям. Вдохновения Вам на этом пути!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных