Поиск по сайту

Полное разочарование во всём, ничего не хочу. Есть ли шанс выбраться из этого?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Пишу сюда от безысходности. На данный момент у меня ничего нет из того, что считаю основой жизни. Имею ввиду семью. Несколько лет назад было предательство мужа при полном доверии и развод. Было на душе очень плохо... жили мы с ребенком трудно и в безденежье... Когда переболела и стало немножко полегче, бывший муж несколько раз ненавязчиво просился назад, но на тот момент я не смогла простить. С тех пор я сделала много ошибок (как я считаю): вместо того, чтобы заняться исключительно ребенком, знакомилась и общалась с другими мужчинами. Со временем нашла мужчину, который помог мне прийти в себя после полутора лет стресса, пригласил нас с ребенком жить к себе (здесь тоже моя ошибка: сначала надо было расписаться), хорошо ко мне относится, не ленивый, во всем помогает, я очень благодарна ему, но... мне кажется, у меня нет к нему чувств и я больше так не могу. То есть, вначале что-то было (может увлечение или отвлечение), я даже хотела родить от него ребенка, но он об этом речи не заводил, замуж никогда не предлагал, и меня это насторожило. Ко всему прочему он почти всегда на работе и общего веселого времяпровождения у нас почти нет. Мне с ним скучно. Общих интересов у нас тоже нет. Только быт (в котором он мне всегда помогает). Мой ребенок относится к новому мужчине нейтрально-потребительски, очень любит папу и при любой возможности бежит к нему. В итоге что я имею: жить с тем мужчиной больше не хочется, там я постоянно испытываю одиночество, даже уже к этому привыкла, мы по сути сожители, а не семья. Решила уехать от него назад в свою квартиру (ему пока об этом не говорила, т.к. боюсь, что это очередная моя ошибка). По сути у себя дома я тоже одна (за исключением друзей, которые поблизости), ребенок почти все время с папой а со мной гулять не любит (хотя все детство гуляла с ним я одна, папе лень было). Бывший муж нашел новую возлюбленную и живет у нее вполне счастливо. А я совершенно одна. У меня никого нет, с кем могу всем поделиться. Кажется, жалею, что не приняла назад бывшего мужа (он не идеал, но жили в целом нормально и все-таки с 20 лет вместе, я его любила, мы понимали шутки друг друга и были как бы на одной волне). Переживаю, что не пожалела его, когда он так же один страдал от всего. Жалею, что не дала ребенку возможности иметь семью, хоть и понимаю, что развалила ее не я, у меня даже в мыслях не было изменять. Жалею о своем дурацком поведении, озлобленности. Сейчас во всем какой-то раздрай и опустошение. Лежу целыми днями. Не хочется ничего делать, ни есть, ни гулять, ни общаться с кем-либо, даже с ребенком. Ощущение какой-то усталости от жизни (но не подумайте, что я совсем сдвинулась), будто мне лет восемьдесят уже. Не вижу смысла и не знаю, что делать дальше. Просто лежу и всё. Нет совершенно никакой надежды, что смогу создать нормальную семью. Да и нет уже желания знакомиться с мужчинами, не хочу другую семью, потому что не смогу забыть прежнюю. В глубине души хочу всё вернуть на несколько лет назад. Как заставить себя подняться из руин и хоть что-то захотеть?

Автор вопроса: Lada Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Lada. Шанс выбраться из описанного вами состояния, конечно же, есть. Вы можете считать, что первый небольшой шажок к этому вы уже сделали, написав сюда и рассказав свою историю. Теперь нужно двигаться потихоньку дальше.

Вы пишете, что у вас нет сил и ничего не хочется делать, вы лежите и все. При этом неудивительно, что ваше тело хочет принять именно такое положение - оно ведь полностью отражает то, что происходит у вас внутри, на душе - вы не здесь, вы не стоите твердо ногами на земле. Вы где-то в прошлом. В сожалениях, в жалости к себе, в фантазиях, а что надо было бы сделать иначе, а как было бы правильно... Возможно, в ваших мыслях вы прожили не один вариант своей жизни и оттого вам и кажется субъективно, что вам уже лет 80. В фантазиях стареть и витать можно вообще до конца фактической жизни. Но вы написали сюда, и смею надеяться, что вы выберете для себя другой путь.

Другой путь тут только один - возвращаться в реальность. И в реальности, вы не простили бывшего мужа и теперь у него новая семья, ваш ребенок привязан больше к папе, и, похоже, отдалился от вас, пока вы были заняты обустройством личной жизни, ваш мужчина вас больше не привлекает, а сквозь ваши строчки так и чувствуется панический страх одиночества и страх ошибиться. Прошу прощения, если уловила из вашего письма что-то неправильно, но именно так вы прозвучали для меня. Для себя поправьте то, что я передала неверно и попробуйте вслух признаться себе во всех этих вещах. Когда скажете себе это вслух, обратите внимание на свои чувства, как вам это произносить? Не бегите от них, а попробуйте прожить их, прочувствовать все, что поднимется: отчаяние, злость, обиду и т.д.

После признания реальности, опоры на нее, можно попробовать разбираться, что можно сделать дальше. Уходить вам от этого мужчины или оставаться, проводить время с ребенком, что делать с бывшем мужем, как дальше вам жить и где черпать радость и энергию - на все эти вопросы появятся силы и возможность ответить только после того, как вы перестанете убегать из реальности, отрицать ее и витать в прошлом. Вернитесь в сейчас, и спросите себя: что вы хотите сделать теперь? Также вы можете найти опору и поддержку в ответах на все эти важные вопросы в процессе работы с психологом по скайпу или лично в вашем городе. Не пренебрегайте и такой возможностью. Если что, вы можете обратиться и ко мне.

С уважением,

Екатерина Бородаенко,

психолог, гештальт-терапевт

тел. для записи на консультацию:

+79604661252 (viber, whatsapp)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+1 # Lada 16.07.2018 01:07
Большое спасибо, что откликнулись.
Не простила мужа - сожалею об этом и одновременно сомневаюсь и понимаю, что того взаимоотношения , что было до измены, уже не будет. Может быть либо лучше, либо хуже.
Бывший муж завел другую семью - еще больше жаль... хотя до этого искренне хотела ему этого, ...так что этот пункт вообще не понимаю, почему вдруг опять сожаления. Может, из-за ребенка, который переживает, что папа отдаляется.
Ребенок всегда был больше привязан к папе, они похожи по характеру. Но когда жили вместе, это так не бросалось в глаза.
Нынешний мч меня уже не привлекает - ничего не чувствую. Мыслями я вся в бывшей семье.
На вопрос, что я хочу сделать теперь, - ничего. Руки опустились. Нет даже веры в лучшее. Вообще пустота. Хотя нет... думаю, хотела бы поговорить с бывшим о том же, что здесь пишу, о ребенке. Но это ему скорее всего уже неинтересно. Будет глупо, получится будто я лезу в ту семью, и отчасти это будет правдой. Поэтому тоже не хочу. Да и смысл в этом какой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных