Как контролировать истерики?

Уважаемая Карина, здравствуйте!

Конечно всегда можно принять во внимание Ваше детство, Ваши отношения с родителями и отношения родителей между собой. Можно это принять во внимание и этим объяснить Ваше нынешнее поведение, можно все списать на это и переложить ответственность.

Но будете ли Вы от этого счастливы. Вопрос. Изменится ли от этого к лучшему Ваша жизнь. Вопрос. Поможет ли это наладить отношения с Вашем парнем. Вопрос.

Помочь может только принятие на себя всей ответственности. Ответственности за свое поведение и свою жизнь.

Конечно сценарии жизни (поведение и отношение родителей) повлияли. Но знание этого необходимо использовать для того, чтобы отследить в себе это. Принять. Простить себя, своих родителей и отказаться от этих паттернов поведения.

Понимаю. что написать легче, чем это сделать, но боюсь, что в коротком письменном ответе я наврятли смогу помочь изменить Ваше поведение, для этого нужна работа - Ваша работа над самой собой (осознание в первую очередь).

Дорогая Карина я очень сочувствую Вам и понимаю, как тяжело жить с чувством одиночества. Но Вы справились, Вы молодец!!!!

С чего бы я посоветовала Вам начать.

Это с прощения. Простите своих родителей!!!! Они жили и воспитывали Вас как могли, давали Вам то, что могли. По другому они просто не умели. Возможно, что даже не осознавали, что не правы.

Но Вы то осознаете!!!! Так начните вести себя по другому.

Скажите своей маме, что любите ее. Хорошие отношения с мамой дают очень много сил.

Возможно, что у Вас накопилось очень много обид.

Напишите письма маме и папе. Отправлять их не надо. Но напишите на бумаге все, что Вы чувствуете и чувствовали тогда. Потом порвите эти письма.

Техник прощения достаточно много.

Вам желательно поработать с этим, чтобы идти дальше, чтобы жить дальше без оглядки на прошлое.

Внутри Вас живет маленькая девочка, которая нуждается в любви и защите. Вы можете сами себе это дать.

Есть много медитаций по исцелению внутреннего ребенка, по прощению.

Конечно было бы хорошо поработать с психологом, но можно в интернете найти и лекции хороших психологов и с ними поработать над собой.

Внутри Вас пустота потому, что там много боли и мало любви, в том числе и в отношении себя.

По поводу Вашей агрессии.

агрессивное поведение это часто желание нарушить чужие границы, желание нарушить свободу воли (выбора) другого человека. Это следствие установки, что мир и окружающие люди должны быть такими, какими Вы хотите. Это КОНТРОЛЬ, вернее желание контроля всех и всего. Это скорее всего защитный механизм. По такому же сценарию скорее всего жила и Ваша мама (отсюда ссоры частые). Сейчас это проявляется и у Вас.

Здесь может помочь только отказ от контроля, ОСОЗНАННОСТЬ и ПРИНЯТИЕ всего и всех такими какие есть. Этому надо учиться.

Необходимо справиться со страхом потерять контроль над ситуацией, другими людьми.

Принять, что Вы не можете ВСЕГДА ВСЁ и ВСЕХ контролировать.

Вам желательно учиться контролировать себя, свои эмоции (не подавлять, а контролировать).

Наблюдая за поведением в семье Вы с детства знали только такой способ поведения (взаимодействия). НО! у Вас, как и у других есть свобода выбора. И Вы можете выбрать другое поведение, другую реакцию, стиль реагирования. Это необходимо осознать и принять, что такое есть, есть в Вас. Но так же как Вы можете сменить прическу Вы можете выбрать и другой способ реагирования. Хотя конечно этому надо учиться и прививать себе новую привычку. Привычку жить без контроля и агрессии с принятием, прощением и любовью. Научитесь так же и себя прощать!!! за все, что было.

Когда приходит осознанность, то себя контролировать намного проще, особенно в самом начале ссоры (когда только начинают накатывать эмоции). Ваши эмоции можно сравнить с поездом. Пока он стоит, то все нормально, но как только он разгонит скорость, то остановить его уже намного сложнее и сразу не получается. Поэтому в Вашей воле пускать ли поезд на максимальной скорости или оставить в депо.

Здесь опять таки очень важно ПРИНЯТИЕ!!!! ситуации и других людей такими какие они есть. не такими, как Вам бы хотелось (рисовалось), а таким какое всё и все есть.

Есть еще одна игра которую я увидела. Игра в жертву. Очень часто эта игра идет по кругу жертва, агрессор, спасатель. Почитайте про это.

Когда Вы пишите, что не можете остановиться, то это роль жертвы. Возьмите ответственность на себя.

Есть такое упражнение: представить себя в зрительном зале, как будто Вы зритель и смотрите спектакль. Взгляд со стороны помогает спустить пар, помогает быть более объективной и помогает справиться со стрессом.

Постарайтесь почаще вставать на позицию другого человека. Если Вы будете это практиковать, то конфликтность постепенно снизится. Вы научитесь понимать и принимать.

Почаще думайте о последствиях Ваших поступков, Ваших эмоциональных реакций. Может быть начать постфактум, а затем уже Вы будете автоматически в самой ситуации просчитывать последствия (чтобы не обижать близких, например любимого). Возьмите за привычку периодически делать "стоп кадр". Осознанность важна.

Если Вы чувствуете обиду, злость, то постарайтесь сразу не выпускать все, что чувствуете. Подумайте и поймите какая потребность в этот момент ущемлена. Скажите об этом спокойно, поговорите об этом без обвинений и претензий. Другие люди могут это понять и дать Вам это. Когда говорите, то лучше используйте "Я - высказывания" ( я чувствую то-то..., потому что ... , я чувствую... , когда ... , я чувствую из-за .... , я боюсь....).

Очень важно принять то, что каждый человек может ошибаться. в том числе и Вы и родители и другие. Важно понимать и прощать.

Для того, чтобы набраться сил - сделайте себе бусы - каждая бусина это ситуация, когда Вы справились с эмоциями, где смогли простить. Собирайте свои бусы!!! Это Ваш ресурс.

Заведите дневник успеха.

Вспомните все ситуации, когда Вы проявляли любовь к другим и к себе, где Вас любили. Наверняка этого будет очень много.

Конечно можно сослаться на Вашу семью и много говорить о том, что Вас не науичили безусловной любви, что Вас не научили конструктивному общению, конструктивному спору/обмену мнениями. НО!!! зачем. Вы уже взрослая и можете сами взять на себя ответственность за свою жизнь за свое поведение и установки, т.е Вы можете воспитывать, развивать и учить себя сами. Главное сделать такой выбор, начать мыслить и действовать в этом направлении, давая себе право на ошибки (но несмотря на них все равно продолжать себя принимать, любить и развивать).

Помните, что ВСЕГДА есть выбор!!! Задавайте себе вопрос, а в чем может быть альтернатива? Чаще всего 2 крайности реализуются, а важен 3-ий срединный путь: привязанность/антипатия, розовые очки/черные очки; очарованность/разочарование – а важно ПРИНЯТИЕ!!!

От привязанностей следуют ожидания, а далее претензии. Порочный круг, который можно прервать принятием, позицией ученика (зачем мне дается эта ситуация, в чем урок).Отпустите свои ожидания от жизни. Мечтайте конечно и мыслите позитивно, но дайте себе установку, что готовы принять любой результат, а не только то, что Вы хотите. Если Вы приходите только со своими ожиданиями, то возможны претензии, разочарования и обиды. Но, если Вы открыты новому, то любые чудеса возможны.

Ощущение, что Вы стараетесь. но взамен ничего не получаете, может говорить о том, что Вы заранее нарисовали (причем жестко) определенную картину того, как все должно быть и не принимаете другого варианта. Вся энергия в итоге уходит на сопротивление и обиды.

Я желаю Вам любви!

Оцените ответ психолога: