Как перестать хотеть сделать всё идеально и начать жить и любить жизнь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Начну с того, что у меня обычная жизнь, нет каких-то явных проблем и бед. Мне 20 лет, я учусь в институте, у меня есть родители, живу с ними, друзья тоже есть, с общением никогда проблем не было, с самооценкой тоже, с личной жизнью тоже всё в порядке. Но при этом уже на протяжении нескольких лет я постоянно живу в каком-то подавленном состоянии, в апатии. Я не понимаю, зачем я здесь, мне ничего не интересно. Не понимаю вообще, для чего мне дана эта жизнь, если все равно, что ни делай, она рано или поздно кончится.

Но больше всего меня раздражает то, что вся жизнь не идеальна, люди не идеальны, и вообще такое понятие, как "идеал" невозможно найти, так как он недосягаем. Когда я начинаю об этом думать, мне становится очень плохо. Я вспоминаю всех людей, которых я знаю, даже тех, к кому хорошо отношусь, их недостатки, начинаю думать о своих недостатках, о недостатках всего в этом мире, вплоть до грязных ботинок. И меня всё это буквально убивает. Зачем жить, если все такое плохое? Зачем к чему-то идти, если к идеалу не придешь все равно?

Не знаю, откуда появилась у меня такая тяга к идеалу. Раньше мне было плевать на него, я не задумываясь жила (еще в детстве), отличницей тоже никогда не была, но при этом все меня считали умной. В общем, комплекса отличницы не было никогда.

Но тут это откуда-то взялось. Причём это заключается в основном во внешних проявлениях. Мне, например, не хочется менять некоторые отрицательные качества своего характера. Но при этом хочется поменять внешность, сделать так, чтобы одежда была идеальна, чтобы я идеально говорила, сидела, не было никаких ошибок в письме и так далее. А когда мне это не удается, сразу пропадает настроение, сразу не хочется жить, не хочется пытаться ничего делать, не вижу смысла. Иногда хочется начать саморазвиваться, стать очень умной, тогда загораюсь этой идеей, начинаю читать, писать, нахожу увлечения. Но это быстро проходит. Особенно состояние усугубляется, когда я сижу дома. Например, во время сессии. Еще я всегда и все пытаюсь контролировать, не могу просто расслабиться и получать кайф от жизни.

Во всем я вижу одни недостатки.

Помимо этого, у меня уже давно появилось желание умереть. Я как-то ещё лет в 8 заинтересовалась этой темой. Начала много читать и смотреть про суицид. Попыток никогда не было из-за страха. Разве что залезала на подоконник и смотрела, как ничтожен мир под моими ногами и как я легко могу всё перечеркнуть. Но смелости не хватало решиться.

Но несколько месяцев назад умер мой близкий человек. И я стала бояться смерти, даже не самой ее, а всего этого последующего ритуала: гробов, кладбищ, церквей и так далее. Это жутко. Но желание куда-то испариться и оставить этот мир без себя никуда не делось, думаю, что лучше бы было мне не рождаться или родиться не собой.

Надеюсь, на вашу помощь, надеюсь найти ответ на свой вопрос. Потому что жить в таком состоянии нереально сложно...

Автор вопроса: Александра Возраст: 20