Поиск по сайту

Жить в деревне в долгах или уехать в город?

Вопрос психологу:

Добрый день! Замужем второй раз, от первого брака сын. С отчимом у него отношения хорошие . Жили в мегаполисе на съемной квартире. Иногда денег не хватало на оплату квартиры, приходилось занимать, но работали и быстро долг отдавали. Год назад решили уехать к мужу на родину в деревню, у него большой дом. Родственники помогают, а вот с работой туго. Денег не хватает, а у нас кредит за машину. Муж почти год не работал, всё оплачивали его родственники. На фоне этого у нас частые скандалы. Предложила нам вернуться назад. Но он слышать ничего не хочет. Говорит, что тут дом, а там опять снимать жилье. Но и тут оставаться не вижу смысла, хотя бы пока кредит не погасим. Сейчас работает вахтой, скучает. Сыну через 2 года поступать в кадетское в мегаполисе (бывший муж настаивает, я не против). Мне хочется быть ближе к сыну. А в деревне никаких перспектив, работа, если есть, то копейки. Мотаться по вахта муж тоже не хочет. Но и ехать в город не желает. Мне в деревне жить тяжело морально, долгое время я жила в городе. Как мне убедить мужа вернуться в город. Я всё надеюсь может я привыкну к деревенской жизни. Зимой я уволилась с работы, так как мы собирались ехать в город, но в последний момент он передумал, а я осталась без работы. Во всём винит меня. Бывший муж требует, чтоб ребенок жил и учился в городе. Мы с ребенком на каникулах решили уехать к маме в небольшой город, а когда бывший муж узнал начал мне грозить, что лишит прав, что я мотаю ребенка. Сейчас вернулись назад. Работы нет, а его зарплаты едва хватит на кредит и оплату долгов. Он любит жить не по средствам и из за этого тоже скандалы. Не знаю как быть. Помогите советом. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Ника Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Ника, здравствуйте!

А на каком основании Ваш бывший муж угрожает Вам, что лишит материнских прав? Это просто шантаж. И это далеко не просто сделать. Он сам помогает с ребенком, платит алименты, проводит с ним время?. А как сам сын относится к папе? А главное чего хочет сам сын? И хочет ли он сам в училище?

Ника, в Вашем письме очень сильно выделяется линия жертвы. Бывший угрожает, нынешний "обижает" (не делает так как Вам хочется). А где Вы? Что Вы сами делаете для улучшения ситуации.

Ника, если Вы желаете сохранить семью, лад в ней то придется договариваться.

Вам важно понять что движет Вашим мужем - его установки. ценности, важно понять истинные желания. Почему так сильно он не хочет уезжать в город? Какие здесь пряники для него? Можете прям записать на листе бумаге. Вам важно даже не угадывать, а разговаривать с мужем, спрашивать у него. Важно, что он сам говорил, что так сильно его здесь держит.

Запишите на листе бумаге , а что Вас так сильно мучает при жизни в деревне. Запишите все - не просто то. что морально тяжело, а что вы чувствуете при этом и почему.

Так же запишите, что хорошего для Вас есть здесь и что плохого для мужа. Важно понимать все мотивы, все плюсы и минусы, чтобы взвесить. Здесь важна логика даже больше, чем эмоции (просто хочу жить в городе и все. - это не аргумент).

Можете это тоже обсудить с мужем. Но, естественно, что без скандала. Здесь очень важно взаимное уважение, взаимное понимание и принятие, ну и и главное это любовь друг к другу (не обязанность любви (кто то кому то что-то должен), а внутреннее чувство ( "хочу", чтобы тебе было хорошо, чтобы нам было хорошо обоим).

Далее на листе бумаге напишите все плюсы жизни в городе: для мужа и для себя, третей колонкой для ребенка. Здесь важно так же не только эмоции. а логику включить. Затем пропишите минусы.

Сравните все списки.

Если Вы поймете (важно логически, прагматично), что в городе жить выгоднее для всех (у вас должны быть сильные аргументы), то можно об этом говорить. Без эмоций, без скандалов. без истерик. Начинать логически, но потихоньку с любовью разговаривать с мужем и доказывать ему. Даже если он не будет сразу соглашаться, то не ругаться, а сказать, что Вы его понимаете (понимаете - здесь ключевое взаимопонимание). И через некоторое время снова заводить разговор.

Но, если логика и разум на стороне мужа, то придется думать, вспоминать, а почему вы вышли за него замуж, почему живете с ним. Что для вас важнее - быть вместе или жизнь в городе.

Есть одна техника, как конструктивно спорить, вести диалог- «Повтори, согласись, добавь». Когда услышали что-то, с чем Вам трудно согласиться, используйте формулу: Повтори-Согласись-Добавь. В ответ на реплику другого человека, с которой Вы полностью не согласны,

Ваша первая фраза: «Я услышала, что ты сказал..., я так поняла, ты имеешь ввиду ... ». Повторите дословно сказанное им,

потом повторите своими словами.

Если повторить не можете – не запомнили или не поняли мысль, попросите мужа повторить сказанное.

Следующая Ваша фраза начинается со слов: «Да, я согласна с ...» - согласитесь с чем-то разумным вслух, скажите это своими словами.

И после этого будут уместны ваши размышления: «Хочу дополнить, что ...» - Дополните мысль мужа с точки зрения Вашей логики и правды, но только в прямой связи со сказанным, а не про что-то отдельное. Важно за один раз обсуждать одну проблему или по очереди, а не собирать все в одну кучу от царя гороха. Важно в спорах использовать «Я» - высказывания, вместе «ТЫ»-высказываний.

Упражнение на понимание себя и ситуации. Измененная декартовы координаты - можете проделать вместе с мужем:

Ответьте на вопросы письменно:

1 какими словами можно описать то, что происходит в настоящий момент

2 к чему меня вынуждает эта ситуация (прописать все с частицей не… вынуждает не ходить гулять, не улыбаться, не чувствовать себя комфортно…)

3 если я позволю осуществиться своему желанию (уехать в город). то, что будет? Что я получу?

4 если я позволю себе осуществить желаемое (уехать в город) то, что плохого (страшного) случится.

тоже самое про то, что если остаться в деревне.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Алферова Маргарита Олеговна

Автор ответа психолог:

Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 158

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных