Как вернуть легкость жизни?

Вопрос психологу:

Добрый день! Я работаю с 18 лет, два высших образования, отличница с медалью и красными дипломами. Работаю начальником отдела в крупной организации. Уже 9 лет содержу мать после смерти отца, она не работает с моего рождения, выходила ненадолго, но помешали лишний вес и состояние здоровья. Мать начала пить, когда мне исполнилось 12, сейчас у нее это уже легкие алкогольные напитки. Пьет и живет одна, до дна пока не опускается, готовит, убирается. Я не живу с ней с 25 лет, сначала снимала комнату, теперь заканчиваю выплачивать ипотеку на маленькую квартиру. Из-за ипотеки и содержания мамы у меня остается очень мало денег на себя, я не езжу никуда отдыхать, покупаю одежду только когда рвется, не хожу развлекаться в кино или театр. Со мной живет парень, который зарабатывает копейки и не принимает никакого участия даже в коммунальных платежах. Маме уже 60, пенсия копеечная, живет в двух часах езды от меня, впереди старость, нужно чтобы кто-то был рядом, ухаживал и следил, и стоит вопрос о том, чтобы продать ее дом и взять вторую ипотеку после окончания первой на квартиру рядом со мной, а это еще 10-15 лет выплат. У меня есть старшая сестра, но у нее своя семья и трое детей, они с мамой в многолетней ссоре и почти не общаются, сестра никогда матери не помогала. Я сама никогда не была замужем, детей нет и не хочу.

И вот когда я подумаю о том, что буду так жить до 50 лет, никогда не увижу ничего интересного, всегда буду себе во всем отказывать, постоянно затыкать дыры в бюджете - меня такая тоска охватывает.... И периодически срывы происходят - то ем много, то трачу деньги, которые можно было бы пустить на досрочное погашение. Трачу опять же на маму, на парня, реже на себя. Может, я слишком много на себя беру? А с другой стороны, кто, если не я? Вроде и перспектива неплохая в своей старости остаться с двумя квартирами, да и даже если оставить мать жить там, все равно придется ремонтировать старый дом, так что больших и постоянных трат не избежать. Я не сижу на одном месте, стараюсь искать работу с зарплатой повыше, но мне так тяжело морально все тянуть на себе и конца-края этому я не вижу. Я вовсе не сильная, считаю себя инфантилом, по социотипу этико-интуитивный интроверт, мало готовлю еду, убираюсь когда совесть заест. Считаю себя плохо приспособленной к жизни, борьба за свои права меня изматывает, не хочу детей, потому что это еще большая ответственность.

Как мне выбраться из постоянной апатии, срывов, зажоров, иногда транжирства и обрести радость бытия? У меня уже даже желаний никаких нет, особенно материальных, я ни о чем не мечтаю, ничего не жду, ни на что не надеюсь. Я просто тяну лямку. И не вижу никакого света в конце туннеля.

Автор вопроса: Елена Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Соколова Наталия Александровна.

Здравствуйте, Елена!

Ваш вопрос: «Кто, если не я?» с одной стороны логичен. Отвернуться от матери, нуждающейся в помощи, было бы жестоко с Вашей стороны, тем более, что кроме Вас поддержать и помочь ей некому.

С другой стороны содержание молодого человека приводит к тратам, которые составляют часть от Вашей зарплаты. И в данном случае, не на пустом месте Вы задаете себе вопрос: «Может, я слишком много на себя беру?». Ваш партнер взрослый и самостоятельный мужчина, который в состоянии заработать деньги, было бы желание. Однако готовность прийти на помощь другому человеку, даже если об этой помощи не просили, сыграла с Вами злую шутку. Молодой человек просто пользуется удобствами, которые Вы предоставляете ему сами. Что произойдет, если Вы откажете ему в материальной поддержке? Предполагаю, что отказав человеку в каком-либо благе Вы начинаете испытывать чувство вины и переживаете о его благополучии. Разве Вы кому-то что-то должны? Вы не должны! Вы можете сделать, можете не сделать. Это зависит только от Вашего желания.

Вы пишите, что борьба за свои права изматывает. В данном случае не обязательно вступать в борьбу и разворачивать масштабный театр военных действий. Право на любовь к себе, право на удовлетворение своих потребностей, право на свободу выбора у Вас уже есть, и эти права Вы отдаете в руки другим людям совершенно добровольно. Вы удовлетворяете потребности других людей. Неудивительно, что рядом появляются желающие получить всё это. Как часто окружающие пользуются Вашей добротой и пытаются вызвать чувство жалости или чувство вины, если Вы им пытаетесь отказать?

К людям, которые не кидают хлебные крошки, голуби стаями не слетаются.

Ваши апатия, срывы, зажоры и транжирство говорят о желании сделать что-то для себя. Действуя импульсивно, Вы тратите деньги, чтобы удовлетворить свои потребности. Однако под эмоциями совершаете ненужные покупки, которые не приносят желаемого результата. Заедание (зажоры) снимают напряжение на непродолжительное время, лишь отвлекая от мыслей. Нарастание внутреннего напряжения приводит к срывам, а понимание собственной беспомощности к апатии. Давайте вспомним, что у Вас есть право на любовь к себе, право на удовлетворение своих потребностей, право на свободу выбора. Представьте, что ту сумму, которую Вы тратите на молодого человека, Вы потратите на себя. Например, сходите в кинотеатр или купите себе новую вещь, которая принесет удовольствие. Именно это удовольствие снимет внутреннее напряжение (срывы), так как Вы получите желаемое. Соответственно для апатии не останется места, Вы уже не беспомощны. Вы обретете внутреннюю свободу, и не придется тянуть эту лямку на себе.

У Вас два высших образования, медаль и красные дипломы. Вы работаете начальником отдела в крупной организации. Когда Вы учились и по мере продвижения по служебной лестнице, какие цели Вы перед собой ставили? Такие цели, как правило, говорят о движении к чему-либо. Начните движение к новой цели, исходя из своих желаний.

Прежде, чем причинить добро другому, задайте себе вопросы: «Действительно ли мне это нужно? Чем я могу помочь человеку, кроме денег?». Научитесь отказывать!

На смену любителям получить желаемое за чужой счет придут новые люди (свято место пусто не бывает), которые увидят в Вас не банк безвозмездных займов, а человека со своими ценностями, своим внутренним миром. Вам не придется искать свет в конце тоннеля.

В вопросе недвижимости Вы рассуждаете рационально, и советы будут лишними. Вы сами увидите наилучшее решение, взвесив все «за» и «против».

С наилучшими пожеланиями, Наталия.

Оцените ответ психолога: