Постоянно чувствую себя неловко.

Здравствуйте, Аида.

В основе вашей неуверенности похоже лежит страх оценки, осуждения и неумение защищать свои границы. Такой «комплекс хорошей девочки», когда ценность «быть хорошей для всех и всегда» занимает приоритетную позицию. Отсюда и натянутая улыбка в любых обстоятельствах, - чтобы никому не доставить неудобство, никого не смутить и не обидеть, - «Продолжайте, оскорбляйте, не стесняйтесь! Об меня можно и ноги вытереть и негатив свой разрядить! Все хорошо …»; и неспособность ответить, ведь хорошие люди не конфликтуют; и потребность все прояснить, чтобы не дай бог не ошибиться, - у хороших людей нет права на ошибку! Все это вызывает огромную тревогу и постоянное напряжение. Ведь вы просто человек, а не биоробот с заданным набором идеальных качеств. Вы обладаете всем набором эмоций, к счастью, и такую маску «хорошего человека» удерживать все сложнее и сложнее.

Такое случается зачастую в условиях завышенных требований к ребенку. Когда, например, в семье несколько детей и взрослые заняты обеспечением базовых потребностей (еда, жилье, тепло, безопасность), то на старших детей возлагается весомая доля ответственности, а право на детские капризы или проявления негативных эмоций отбирается. То есть, твои потребности менее значимы, чем общие. Ребенок учится жертвовать своими потребностями во благо других.

Также запрет на негативные эмоции может быть в семьях в силу определенных установок, консервативных культурных взглядов, принципов воспитания («и нас, и наших дедов так воспитывали, и мы также своих детей будем!»). Когда ребенка стыдят за слезы, обиду или злость даже в объективных ситуациях проявления таких чувств: «не ной, не позорься!», «на обиженных воду возят!», «надо делиться… отдай свою игрушку… не жадничай!», «нельзя драться, обзываться» и т.п.

Девочке может с детства внушаться, что она имеет ценность только в роли хорошей хозяйки, доброй и смиренной жены, что смысл ее жизни в замужестве и материнстве, а идеальная жена и мать все делает ДЛЯ… мужа, детей…

И вот, уже во взрослой жизни вы, вроде бы понимаете, что улыбка не уместна, ситуация не справедлива, чувствуете злость, гнев, обиду… а выразить эти чувства, обозначить границы допустимого в свой адрес, дать четкий отказ не умеете, потому что не научились, а умеете, наоборот, хорошо все это маскировать из страха осуждения (как когда-то в детстве).

В данном случае нужна психотерапия, которая будет направлена на разрешение себе негативных чувств (снятие запрета на гнев и обиду), работу со стыдом, виной и страхом, освоение навыков экологичного выражения этих чувств, осознание своих потребностей и стратегий их удовлетворения, умение отказывать и обозначать собственные границы …

Методы работы могут быть различные (КПТ, ССТ, расстановки, обращение к внутреннему ребенку и т.д.), на определенном этапе будет очень эффективно подключить групповые формы работы (тренинги) с целью получения нового опыта в группе: испытать «такие страшные» реакции людей на отказ, на проявление негативных эмоций в безопасной атмосфере; попрактиковать свои способы реагирования. Важно, идти на тренинг подготовленной и лучше по рекомендации специалиста.

Если же говорить о стратегиях самопомощи, то позвольте себе снизить требование хоть в этом – невозможно резко и сразу изменить отработанные годами поведенческие привычки. Первый шаг вы уже сделали – осознали свою проблему и механизм проявления. Вторым – будет отслеживание привычных проявлений и фиксация себя в моменте – такое самоисследование (хорошо для этого подходят различные формы ведения дневников), далее – попытки отказа от привычных способов реагирования (перестать улыбаться, соглашаться, взять паузу с ответом), потом уже поиск и внедрение альтернативных способов. Важно поощрять себя на каждом этапе продвижения, за каждый даже самый маленький шаг и не отчаиваться, когда дали слабину.

Удачи Вам.

Оцените ответ психолога: