Неприспособленность к жизни, как адаптироваться к нормальной жизни?

Вопрос психологу:

Здравствуйте ! Расскажу немного о себе. С самого детства меня постоянно унижал мой отец. Что бы я не говорила и не делала он всегда был недоволен. И как то так получилось что он был немного извращенец и это передалось и мне. Вскоре он уехал в другую страну и я осталась с мамой, но когда он приезжал я была для него сплошным разочарованием, я все делала не так как он хотел, сидела, смотрела и даже разговаривала из-за этого у меня были сплошные приступы истерики когда он уходил, я кричала, била себя, царапала хотела причинить себе боль физическую. Потом у меня началась жесткая депрессия и единственным моим спасением были фильмы для взрослых, я постоянно когда никого не было дома смотрела их, ребенком я была замкнутым и другие дети меня особо не принимали, в школе я совершенно не училась, папа когда видел что я ничего не делаю орал на меня и говорил что я тупая что я ничего не могу, опять приступы истерики я бросала в него книжки он мог меня ударить. В 15 лет я лишилась девственности с парнем которому было 24, проводила с ним много времени вместе в основном занимались любовью, в дома ни с кем не разговаривала и убегала оттуда, потом он меня бросил, а упустила один момент единственное чем я занималась еще это ходила в художественную школу и тогда в 17 лет я хотела поступить в Польшу в академию искусств и мой папа поехал со мной чтобы я сдала экзамены, экзамены я завалила и он начал надо мной смеяться. И именно в этот момент меня бросил этот парень из-за другой девушки, я начала употреблять наркотики, находила случайные интимные связи, потом нашла себе парня такого же алкоголика наркомана вдобавок ко всему еще и садиста. Я была у него как раб я исполняла все что он мне говорил, у него были деньги и он мне давал наркотики, он издевался надо мной каждый день говорил какое я ничтожество, мог просто ни с того ни сего начать обливать меня пивом или потушить об меня сигарету, его мать тоже была алкоголичка и она ходила по квартире кричала какая я гулящая, поджигала нас, разбрасывала мусор по квартире, выбрасывала мои вещи через окно. Со временем моему парню было мало просто надо мной морально издеваться и он начал меня бить до такого состояния что я не могла встать с кровати и пойти в туалет а в глазах у него во время этого я читала удовольствие он как маньяк на меня смотрел, я тогда уже поступила в университет, но учиться не получалось то и особо, а даже если и училась в перерывах избиения то я вообще ничего не могла запомнить. Вскоре меня исключили и я в конце концов позвонила родителям и они помогли мне убежать от него. Я начала жить в общежитии, поступила опять, но уже на другую специальность, сначала вроде получалось но вскоре меня снова отчислили. У меня были галлюцинации и мне казалось что со мной разговаривает дьявол, они в принципе и раньше были но я думала что это из-за наркотиков а тогда я не употребляла, но я опять начала вести случайные половые связи и как то раз на одной вечеринке где были одни знакомые я попала с парнем в обоссанный мужской туалет и переспала там с ним, в итоге он меня там бросил а мне было очень плохо и я порезала себе руку, после этого я попала к психиатру, меня завела к нему мама он назначил мне риспетрил, пропали галлюцинации и появились чувства и вроде все начало более менее налаживаться, но очередной раз когда я иду на какую то работу меня увольняют либо я увольняюсь, не выдерживаю монотонную работу, начинаю искать случайные связи, ни о чем не мечтаю кроме как быть изнасилованной или что то в этом роде, обычный интим уже мало приносит удовольствия, недавно был половой акт втроем с двумя парнями. Выстраивать близкие отношения с кем либо я не умею, дома у меня постоянно бардак, работа меня вводит в ужасную депрессию, ничего не приносит радости, меня выгоняют из квартиры потому что я за нее не заплатила, а потратила все деньги на мальчиков и траву, мне очень сложно адаптироваться к нормальной жизни, я даже ту самую уборку делаю тупо через силу, но толку мало через день все опять по кругу. Люди от меня все отворачиваются. Я не хочу жить, думаю часто об самоубийстве, ведь моя жизнь сплошное страдание, я очень слабая, кто-то скажет да возьми себя в руки и перестань ныть, но я не могу.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 22