Совсем не знаю себя из-за зависимости и одиночества и хочу понять, как с этим работать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я с 11 лет страдаю от зависимости. Когда только она появлялась в моей жизни всё стало портиться, я перестала учиться, бросила все занятия в секциях, стала иначе общаться с людьми. У меня зависимость от музыки. Тогда мои дни проходили так: с самого утра я сидела в комнате на кровати и слушала музыку до самой ночи, создавала себе разные истории, со своим участием в том числе, музыку всю подбирала к настроению истории. По мере взросления истории менялись. Чтобы слушать музыку я обманывала родителей, они уходили на работу с утра, а я прогуливала школу, или стала просыпаться в 3 или 2 часа ночи, чтобы успеть до школы, а на уроках старалась прятаться от учителей, так как никогда уже не делала домашнюю работу. Так продлилось всё до 15 лет. В этот период я будто сама стала немного меняться. В тот же год со мной окончательно перестала общаться подруга, это был сильный удар для меня. Она была единственной с кем я изредка общалась, но я от неё очень зависела. Однажды она меня неправильно поняла и обиделась вдруг, я этого не ожидала, она не приняла мои извинения и вела себя отстранено. Мы в тот момент сидели у неё, я решила уйти, т.к она всем видом показывала, что ей со мной неприятно, и я расплакалась выйдя из её дома, прямо под дверью. Мне казалось, для неё это был просто повод поссориться со мной совсем. После этого мы и перестали общаться. Всё лето я была одна, в школе всё становилось хуже. Весь 9-й класс был просто адом, я ругалась со всеми учителями, маму вызывали в школу, она ругалась на меня, одноклассницы сговаривались не разговаривать со мной в школьное время, все отворачивались от меня. В десятый я пошла, но бросила в середине года, меня зачислили в вечернюю школу, но я туда не ходила, в конце года просто пришла и забрала аттестат. После этого у меня была первая любовь, тому мальчику я сначала тоже понравилась, но скорее внешне. Он очень быстро увидел, что я очень замкнутая и расстался со мной. Потом возвращался, я принимала, снова бросал и так это длилось 3 года. Тогда мне казалось, что он моя пара и всё будет нормально. Но потом это прошло. Я долго себя винила за то, что постоянно бездумно бежала к нему. Это был второй сильный удар для меня, я поняла, что делаю всё всегда неправильно. На тот момент мне было 18 лет, я очень плохо себя чувствовала. Не умела толком ни с кем общаться, ничего не умела. Я вообще не знаю чем я жила всё то время. Меня никто не поддерживал. Мои родители увязли в своих отношениях, отец сильно пил, а мама была от него зависима. Ей было совсем не до меня, она со мной даже не говорила и не спрашивала как я живу. С родителями у меня было 2 ситуации, после которых я их обоих не хотела никогда видеть. Когда мне было 14 лет, мама хотела развестись с отцом из-за пьянок. Я расплакалась, но внутри я радовалась, что его больше не будет и станет спокойно. Она поехала провожать его куда-то, но в итоге они вернулись вдвоём. Решили, наверное, что раз я так расстроилась, то не надо разводиться. И в тот же год, зимой, я ослушалась отца. На улице был сильный мороз и он запретил мне заходить за одноклассницей в обход, велел идти сразу в школу, а я хотела сделать по своему и сделала. Одноклассница заболела и мама оставила её дома, я пошла дальше и на дороге стоял отец. За то, что ослушалась, он влепил мне пощечину такой силы, что я упала. В школу вел меня всю дорогу и всю дорогу я ревела. Придя со школы рассказала об этом маме, она ответила, что надо было его слушать, он же отец. В общем, совсем не защитила меня и даже не утешила. Я в тот год чувствовала себя одиноко как никогда. Дальше, когда мне было 18 я взяла собаку из приюта и она стала моим безумно близким другом, я жила дома 2 года, стала рисовать, мама всё это время была никакой, я пыталась её привести в чувства, но не выходило. В то время я наверное переключилась сильно и моя зависимость стала утихать, я всё реже слушала музыку. В 20 лет я уехала жить в другой город, устроилась на работу обычным консультантом, немного раскрепостилась на ней, встретила мальчика, очень хорошего, мы стали дружить, потом влюбились, стали жить вместе. Примерно в то же время я узнала что мама сильно пьёт. 3 года я жила со страхом, что она сопьётся, как отец. За это время я сама стала сильнее личностно, но в то же время я совсем пуста. Я люблю моего молодого человека, он для меня является просто огромным примером и даёт силы меняться самой. Я продолжаю рисовать, делаю это уже хорошо и выбрала этот путь, как профессию. Мама стала справляться, переехала ко мне поближе, сейчас мы в хороших отношениях и ей это помогает тоже. Но в последнее время ощущаю особенно сильно, что за всё время, пока я где-то была и что-то делала, я ни разу не чувствовала себя спокойно, я отношусь ко всему как к случайности, будто это просто происходит со мной и я это наблюдаю отстранёно. Я будто не беру на себя ответственности. Из-за этого я раньше была очень резкой, мой молодой человек говорил, что вначале наших отношений я вела себя так, будто мне всё равно, обижу я его или нет. Он меня никогда не обижал и голос на меня не повышал, только давал понять, что он мне правда не враг. И я до сих пор очень закрытая, мне пока ещё трудно говорить спокойно(начинаю нервничать и боюсь остаться с малознакомым человеком 1 на 1, по мне видно, что я напряжена). Каждое действие даётся мне с трудом, чаще всего я не хочу никуда выходить, не могу смотреть на людей, на то, как они с кем-то дружат, как им удаётся легко взаимодействовать. Я очень плохо понимаю людей, за время отношений этот навык улучшился, но не сильно. Всё это давит на меня, я не понимаю как с этим работать, я хочу общаться с людьми, но в то же время я их не выношу, когда они долго рядом, мне хочется сбежать, закрыться в комнате и отдохнуть от них. Будто они заглушают меня, но я и себя не слышу, не могу себя найти в совместном общении. Сильно давит и то, что я считаю их социальными, а себя нет. Смотрю на себя спустя время, на то как вела себя, вижу, что была как дикая. Меня за это охватывает стыд. Мальчик, который был первой любовью, несколько раз спрашивал меня почему я необщительная. Я ни разу не смогла найти слов объяснить, ни ему ни себе. Я постоянно думаю о том, что столько времени я ничему не училась и стала совсем глупая, поэтому не могу общаться. Отчасти это правда. Я очень хочу понять хоть что-то, хоть что-то выкопать, любые ниточки, которые помогут мне начать с этим справляться. Спасибо.

Автор вопроса: Слёзка Возраст: 23