Апатия, отсутствие желания что либо для себя делать.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Вкратце расскажу предысторию. 4 года назад умер муж. Вместе мы прожили всего 2 года, но столько счастья и эмоций подарил мне за это время. Да были проблемы в семье и финансовые, но эмоционально Я была настолько счастлива. Мы жили втроём, у меня есть ребенок от первого брака, его он воспринимал как собственного сына. Я делала всё для них. Спустя полгода ребенок сказал что хочет к родным бабушке и дедушке, т.к. мне пришлось чуть больше работать после смерти и в мое отсутствие он был со свекровью. Ему это не нравилось, и я отвезла его к своим родителям. Сама осталась тут работать, но через полгода не выдержала - сына рядом нет, живу в доме со свекровью где все напоминает о муже, на кладбище ходила очень часто несколько раз в неделю. Всё это меня сломило и я уехала, но через пару месяцев вернулась потому, что нет работы там. Начала встречаться с мужчиной, думала забуду все пережитое с мужем (смерть его) как страшный сон. Но нет. Мы уже встречаемся 3 года, приезжает пару раз в месяц. Я стараюсь при нем выглядеть нормальной. Он за порог - я сижу в истерике. Вспоминаю отношение моего мужа ко мне, это небо и земля. Последние полтора года я не выхожу из дома - только на работу дорога. Продукты привозит доставка из магазинов, и очень часто мне проще остаться голодной 2 выходных, чем выйти к тому же курьеру. Я не хочу для себя ничего делать. Все 2 выходных я просто провожу лёжа, в слезах. Друзей нет, ребенок далеко, в этом городе только эти не правильные отношения. Больше ничего нет. Я уже наверно и хотела бы человека рядом с собой, проще как-то было всё это пережить, но страшно если опять все это повторится? Я живу с фантазией как бы мы жили с мужем и как не хватает этой заботы друг о друге. Я не знаю как выйти из этого, чувствую себя овощем, сил нет элементарно приготовить для себя. На себя просто стало наплевать, и это только усугубляется.
Автор вопроса: Марина Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Лукоянова Елена Геральдовна.
Здравствуйте, Марина!
Из Вашего рассказа видно, что вы до сих пор находитесь в стадии горевания или, други-ми словами, не приняли в полной мере смерть мужа. Вы живете прошлым или, наобо-рот, в будущем, где фантазируете, как бы вы жили с мужем сейчас. В Вашей жизни сей-час нет настоящего и всю энергию вы направляете именно туда, в прошлое или в фанта-зии. 4 года – это уже большой срок и Вам уже пора (давно пора) «отпустить» умершего мужа. Пока вы не перестанете думать, фантазировать и жить прошлым – так всё и будет продолжаться, и, возможно даже усугубляться дальше.
Первое, что нужно сделать – это сказать себе, что той жизни, которая у меня была, больше не будет. Это уже произошло и не в моих силах здесь что-то изменить. Чем дольше Вы это не делаете, тем труднее будет дальше это сделать. Поэтому надо принять решение и завершить этот эпап Вашей жизни.
Из вашего рассказа не понятно, вернулись ли Вы жить в дом свекрови или просто верну-лись обратно в город от родителей, так как там нет работы. Если Вы вернулись к свекро-ви, то обязательно съезжайте от нее, чтобы как можно меньше Вам напоминало о про-шлой жизни. Лучше было бы уехать из города, но как я понимаю, существуют проблемы с работой.
И конечно же быть рядом с сыном. Заберите его себе или попробуйте еще поискать ра-боту в родном городе, но именно забота о сыне тоже поможет Вам быстрее выйти из прошлых отношений и начать жить сейчас. Тем более, Вашему сыну, я думаю, тоже очень нужна мама.
Понимаю, что сил сейчас у Вас нет. Но только начав двигаться пойдет энергия и появятся силы. Сделайте первый шаг – например, зарядка по утрам. Дайте себе установку – обяза-тельно делаю зарядку чтобы быть здоровой. Потом наметьте второй шаг – например, обязательная прогулка по парку в выходной. И так далее, добавляя себе понемногу эти маленькие шаги.
Очень хорошо было бы вести дневник, записывая туда все свои переживания, эмоции, состояния. Так же Вам может помочь быстрее принять смерть мужа - это разговаривать с людьми, знакомыми о нем, какой он был, вспоминать его. Эти разговоры будут помогать осознать и принять произошедшее с Вашим мужем, его смерть. Воспоминания же наедине с собой переносят Вас в мечты и фантазии, и Вы еще больше начинаете сожа-леть о прошлом, вгонять себя в депрессивное состояние, апатию.
Я желаю Вам, Марина, почувствовать и увидеть радость жизни! Вы молодая девушка и у Вас это получится!
С уважением, Елена Л.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я бы очень Вам рекомендовала обратиться еще за помощью к психотерапевту или психиатру. Ваше состояние очень похоже на депрессию, да и процесс горевания значительно затянулся. Эти специалисты тоже могут Вам помочь.
Пожалуйста, не отчаивайтесь, верьте в себя, в своё будущее! Вы не одна, обращайтесь за помощью и Вам обязательно помогут!